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Quiero esto en mi Blog!

jueves, 31 de diciembre de 2009

Laughing Out Loud


Nosotros estábamos acostumbrados a ser como hermanos. Nosotros solíamos pensar que nada era cada vez mejor. Hoy rompo mis promesas de mantenerme fuera del vacío. Hoy, vamos a hacer nuestras promesas para el mañana. Nosotros solíamos jugar a todos los juegos en donde nadie es ganador. Solíamos reírnos y hacer que las mentiras pareciesen aún mejor. Hoy rompo mis promesas de mantenerme fuera del vacío. Hoy, vamos a hacer nuestras promesas para el mañana. Nosotros, solíamos jurar que éramos como hermanos. Siempre supimos que tú me tomarías ahí. Hoy rompo mis promesas de mantenerme fuera del vacío.
Hoy, vamos a hacer nuestras promesas para el mañana.

martes, 29 de diciembre de 2009

I'm feeling sexy and free.


¿Sabes? Me da igual. No me importa lo que hagas, ni con quién, ni cuándo. Ya estoy harta de pasarme días y noches sin ganas de nada que no tenga que ver contigo. He pasado penurias por tu culpa, he dejado de lado mi vida para complacerte a ti. Y aunque me digas "te quiero", es muy difícil de creer ya que lo dices como si de un saludo se tratase. Tuvimos nuestros buenos momentos, pero ganan los momentos malos, momentos de tristeza y dolor. He dejado que me hundieses, pero no volverá a pasar, no más.
Todavía te quiero, no voy a negarlo, pero me destruyo a mí misma si sigo a tu lado. Esto no es vida.
Disfrutaré de mi vida, del largo verano que tengo por delante, pero lo haré sin ti.

lunes, 28 de diciembre de 2009

We used to be infinite.

Todo se acaba. Tu película favorita, esa serie que llevas viendo semana a semana, momentos inolvidables, el verano, las vacaciones, los exámenes... Hasta nosotros hemos acabado. No dijimos un "adiós", pero sí un "hasta pronto". Y es que todo acaba, sí, pero todo puede tener segundas partes.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Love/Hate me.

Eres como Chuck Bass. A primera vista sin sentimientos, que sólo busca polvos de una noche, con una mente retorcida. Pero, ¿sabes qué? Al igual que Chuck Bass tiene a su verdadero amor, Blair Waldorf, sé que tú también me tienes a mí.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Rubber Soul.

No creo que sea algo especial. Soy una chica normal, con unos amigos normales y con una vida normal. Tengo 17 años, pero cuando quiero, me hago la niña pequeña con mis cosas de Disney y viendo mis dibujos preferidos. Tengo una pasión por el chocolate y las chucherías. Odio que me tomen el pelo, aunque a mí me encante hacerlo. Si no te hago la broma de "-¿Qué? +Mec" es que todavía no tengo la suficiente confianza contigo. Mis chistes son horribles, pero más te vale reírte de ellos porque sino, me enfado. No suelo contar cosas sobre mí, más que nada porque no pienso que sea interesante. Soy friki, pero eso para mí no es un insulto, me gusta ser friki. Me gustan sagas como Star Wars, Regreso al Futuro, Star Treck, etc. Mi habitación es de color verde, aunque me gustaría pintarla de blanco. Tengo BlackBerry porque no puedo tener un iPhone. Ayudo a los demás siempre que puedo y no busco nada a cambio, aunque me gustaría que alguna vez se me agradeciera lo que hago por la gente. Ten por seguro que te sacaría la mejor sonrisa en un mal momento aunque yo tampoco esté del todo bien. Aunque me muera por dentro, por fuera siempre verás en mí una sonrisa en la boca. No miro mucho por mí, miro más por los que están a mi alrededor y sí, ya sé que eso no está bien. A veces me paso de llorona, y lo odio, pero no tengo remedio. Soy blanca como la leche y morena de pelo, así rollo Blancanieves. Me encanta la pasta, si fuera por mí, ya estaría viviendo en Italia. Pienso mucho en el futuro, en lo que puede pasar y en lo que no. Soy de hacerme ilusiones fácilmente y eso acaba siendo un grave problema. Me arrepiento de muchas cosas que hago y, a veces, hasta me enfado conmigo misma. Tengo la autoestima por lo suel... No, en verdad, no tengo autoestima, pero sí un poco de orgullo. Me suelo enfadar con mucha facilidad, pero también se me va el enfado muy rápido. No suelo decir "te quiero" a la ligera, si te lo digo, has de saber que va con toda sinceridad. El sueño de toda mi vida ha sido y es poder viajar a Egipto y andar por todos los recovecos de sus pirámides y templos. Me encanta conocer sitios nuevos, llevar la cámara colgada del cuello y plasmar recuerdos para así no olvidarlos. La música es mi mejor amiga, no puedo pasar un día sin escuchar algo de música. The Beatles son imprescindibles para mí, creo que con ellos comenzó una nueva era en la historia. Sólo sé que Paul, Ringo, John y George son los únicos hombres que nunca me van a dejar, y es así. El acento de los británicos e irlandeses que a veces se nota mucho me encanta, no tiene comparación con el inglés americano. Tengo vocación en querer tener la razón en todo, da igual que me equivoque, yo la tengo y punto. Soy de las que ve los capítulos de Los Simpsons una y otra vez y nunca se cansan. Comprar ropa es como un hobbie para mí, pero a veces me agobia ir de compras. Envidio a esas chicas de revista con cuerpo 10 y cara preciosa. Leer me ayuda a desconectar del mundo en el que vivimos y poder imaginarme algo mejor. Todavía no sé de verdad lo que es ser completamente feliz, siempre me ha faltado algo o alguien para que todo fuese perfecto. Me gusta que me digan "pequeña", "mi niña", "princesa" y así, morir de amor. Quiero vivir sola lo antes posible y poder hacer lo que quiera en mi casa. Mi trabajo perfecto sería el de ser arqueóloga, pero ser periodista y escribir artículos tampoco me parece tan malo. Gastaría todo mi dinero en ropa, conciertos, discos, películas y comida, no necesito nada más. Soy futbolera, si no eres merengue, más te vale no meterte con mi equipo porque acabarías muy mal. También me gusta ver tenis y baloncesto, aunque menos que fútbol. Tengo debilidad por los chicos rubios, que lleven pitillos y Vans o Converse. Sigo esperando el capítulo donde Ted Mosby acaba diciendo quién es su mujer. Siempre veo las películas repetidas veces y con muchas de ellas, vuelvo a llorar. Hago unas pizzas para chuparse los dedos. Me gustaría aprender a tocar el piano y la guitarra. Sufro en silencio. Hablo poco, pero cuando hablo, digo las cosas con cordura. Borracha suelo ser más graciosa y extrovertida, es cuando hago más amigos. Creo más en el destino que en la suerte. Tengo mala memoria, ni siquiera me acuerdo de lo que cené ayer. Pero, si después de todo eso sigues interesado en mí, déjame decirte que acabas de perder la cabeza y el sentido común.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Christmas is a time of love.


En estos momentos, muchas personas estan sufriendo por amor.
Piensan cosas como, ¿para que vivir? ¿Porque dicen feliz navidad si la persona que mas quiero no se encuentra aqui?
Posiblemente el dolor de tener a tu mitad tan lejos, haga de unas navidades un infierno, pero no es del todo asi, piensa que aunque esa persona este lejos, tu la sientes a tu lado y de todas formas tienes ese amor familiar que cobra vida en estas fechas. La navidad es epoca de sentir el amor familiar. Aunque a ser sinceros no existe cosa mas linda que mirar al cielo y pedir un deseo dedicado al amor de tu vida.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Mafiosa.


Su mirada atraviesa cada rincón del almacén. Sólo tiene pensamientos para el hombre que se encuentra en la otra parte, junto la nevera de agua, detrás del montón de cajas que tapa toda esa zona. Sus pasos son silenciosos, como la experta que es. Lleva demasiado tiempo detrás de aquello. Su misión es única y directa, no puede fallar. Terminar con la mafia Rusa, uno por uno. Esa que le hace competencia desde hace tanto. Gira por detrás de las cajas. Apunta con su pequeña arma, a la cabeza del pobre desgraciado que esta de espaldas. Podría acabar con su sufrimiento en cuestión de segundos, pero sería todo demasiado fácil. Susurra el nombre del hombre, y mientras ve como se gira, le apunta directo al corazón para cuando se gire por completo.
-Liberazione.
Lo último que aquel pobre hombre ingenuo escucha, hasta nunca, intenta moverse, pero la bala ya esta en su corazón. Lo último que hace antes de morir es cerrar los ojos. Ella se queda mirándolo por un instante, sonriendo con frialdad. Tras eso, se gira, sale por la puerta, guardando su pequeña y perfecta arma. Dispuesta a buscar al siguiente.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Poder o no poder.


¿Yo puedo? ¿Tú puedes? ¿Él puede? ¿Nosotros podemos? ¿Vosotros podéis? ¿Ellos pueden?
El poder conseguirlo o no, en el momento, en el ahora, no podemos saberlo. Tan solo podemos elegir intentarlo, ahí esta la clave, en intentarlo, en luchar por ello, en tener ganas de conseguirlo, proponerse lo y saber que al final cada uno que haya luchado, se saldrá con la suya, llegará a la meta y conseguirá el deseado premio. O quizás no tengamos esa suerte, y lo que hemos intentado con todas nuestras fuerzas, tan solo se quede en eso, en el intento, en el error fallido. Pero no importa, el caso es intentarlo, porque asi sabemos que no lo hemos conseguido, porque no ha podido ser, pero sino es como rendirse antes de empezar, no querer por miedo por inseguridades, cuando el objetivo esta en superarlo todo, no darse por vencido, autoconvencerse de que se puede conseguir. Por qué tu puedes, porque eres única y puedes, digan lo que digan, tú puedes.

martes, 22 de diciembre de 2009

Soledad.

Y la soledad me acecha. ¿Dónde esta la gente? ¿Dónde están los demás? Mi mirada esta borrosa, las lágrimas hacen que no vea donde estoy. Solo tengo la certeza de que estoy sola, rodeada de soledad. La niebla no me deja ver más allá de mi mano frente a la cara. No puedo dejar de llorar, no paro de sollozar. El cuerpo se me ha descontrolado, la mente aún más. Y el mundo se tambalea bajo mis pies, quizás no literalmente pero si interiormente. Mi mundo ya no tiene sentido. Y si me dejo ir, ¿quién me echará de menos? ¿Quien se dará cuenta de que he desaparecido? Seguramente nadie. No importo tanto como para dejar marca, como para que no se olviden de mí. Soledad, dulce compañía de lágrimas. Dolor dulce, con sabor a desilusiones. Juraré una vez tras otra no volver a ilusionarme, y siempre caeré, volveré a caer y me desilusionaré de nuevo, por ti, por mí, por el destino.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Todo lo que quiero.

Encontrar ese alguien con el que crear recuerdos. Ser como la pareja del año en revistas de corazón. Vivir dentro de una película rosa, donde todo acaba bien. Compartir el sofá, una manta y un bol lleno de palomitas una tarde de domingo. Robar besos, caricias, abrazos y sonrisas. Decir lo que sientes sin avergonzarte de lo que podrá pensar. Soñar juntos sobre el futuro, sobre todo lo que pasará. Confiar plenamente el uno del otro. Quererse hasta en los peores momentos.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Tonterías, ilusiones y rayos de esperanza.

Tenía pensado hablar sobre el amor, sobre lo mucho que necesitamos el amor. Pero la inspiración ha salido por la ventana y el pasado ha chocado conmigo, como siempre. Os contaré algo, tenía pensado un plan para volver a ver a una persona, a un gran amigo, pero por cosas que pasan en la vida, ese plan ha fallado. En resumen, se ha jodido. Era algo importante, y quiera o no, ha sido como que una pequeña ilusión que vivía en mí se ha roto. Y es un asco, y lo es más si eres una persona que se ilusiona fácilmente hasta con las mínimas cosas. Pero en fin, volveré a tramar un bonito plan y encontrar a esa persona. Porque las ilusiones se romperán, pero la esperanza sigue ahí, aunque no lo creamos, aunque todo sea oscuro, la esperanza brilla en el fondo de nosotros.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Sick.

¿Sabes ese sentimiento que viene en un solo segundo en el que todo tu mundo se hunde? Como si no tuvieses nada a lo que cogerte para no llegar a hundirte tú también. Todo en lo que creías acaba siendo una farsa. Toda la felicidad se esfuma por la ventana. Piensas y te das cuenta de que no tienes nada. Nada a lo que aferrarte, nada que te pueda animar, que pueda devolverte la felicidad. Nada. Aunque, bueno, puede que una nueva amiga llegue por la puerta sin saber cuándo partirá. Ella entrará en tu vida. ¿Sabes de quién hablo? Sí, exacto, la Soledad.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Palabras sin sentido.

It's just tears and rain.


"Caminaba despacio por la calles de su ciudad, sin rumbo fijo, hacia donde sus pies la llevasen. Necesitaba un tiempo sola, sin nadie que le dijese qué hacer. Como cada día, vestía y disfrazaba sus penas con esa sonrisa que enamoraba. Veía a mucha gente, y mucha gente la veía a ella, sola y sonriente. Podrían creer que era feliz, que le habían dado una buena noticia o que iba colocada y sólo veía el mundo de colores. Pero esa sonrisa no era de felicidad, sino una simple tapadera. ¿Para qué quería parecer triste si ella no quería dar explicaciones? Era mejor así, siempre era mejor así, engañando con sus facciones de la cara a las personas para que creyesen que era la persona más feliz del lugar, sin problemas, sin nada por lo que preocuparse.
Pero ella sabía que tenía preocupaciones, que su vida no ba del todo bien, y sólo una persona podía descubrirla. Él, la única persona que siempre la hacía sonreír de verdad por su forma de ser.
Por cosa de la casualidad, llegó hasta el portal de su casa y le vio salir. Tampoco le apetecía verle, pero ya era imposible. Venía hacia ella, sonriendo como siempre, mirándola con esos ojos que solían hipnotizarla. Se abrazaron, y ella siguió sonriendo. La miró detenidamente, y ella apartó su mirada. Entonces se dio cuenta. No estaba bien. Y así la volvió a abrazar, esta vez más fuerte, con más sentimiento. Susurró que a él no podía engañarle y ella rió porque lo sabía. Pero la risa se volvió amarga, húmeda, y se convirtió en lloro. No era fácil ocultar su realidad. Y finalmente se rindió a él, porque no siempre es bueno ocultar tu dolor, a veces es necesario que nos ayuden a superar los baches que nos pone la vida, y ella tenía la suerte de tenerle a él como salvavidas."

jueves, 17 de diciembre de 2009

Indignación fashionista.


Seguro que por todo el mundo podemos encontrar gente que, como yo, les gusta la moda pero no podemos seguirla. ¿A quién no le gustaría tener un bonito bolso de Louis Vuitton? ¿O alguna prenda de ropa con la firma de Chanel? ¿O qué me decís de unos Manolo Blahnik? Son deseos que cualquier chica tiene en su mente. Algunas consiguen lo que quieren, pero por razones obvias: o tienen padres ricos, o hace poco les tocó la lotería.
Yo, por mi parte, no puedo permitirme el lujo de comprarme ropa tan exquisita, aunque me encante la moda. Intento seguirla a base de Zara, Pull&Bear, Blanco y, a veces, Topshop. Pero tampoco se puede comprar en grandes cantidades.
Todas las revistas de moda hablan sobre ropa "low cost" pero yo creo que sigue siendo difícil conseguir prendas así, y más en tiempos donde el dinero no abunda en ningún sitio. Escriben que nos demos caprichos, o que podemos ir a la moda fácilmente. Pero no es tan fácil como lo pintan.
Envidio a las modelos, a las redactoras de las revistas como "Glamour", "Elle", "Vogue" y más, a los fotógrafos, todos los que están implicados en la moda, porque la pueden sentir más cerca que yo, pueden hablar sobre ella, o fotografiarla, o simplemente llevarla puesta unos minutos y sentirte bella.
Espero que, en un futuro, pueda ser yo alguna de esas personas, pero por ahora, me tendré que conformar con esa envidia, que no es mala, pero tampoco buena.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Love is old, love is new, love is all, love is you.


Antes de nada, este texto es un poquito contradictorio a lo que he dicho en mi anterior entrada, pero es que llevaba mucho tiempo guardado en mi ordenador y quería saber si os gusta o no. Ahí va.

Las películas románticas intentan hacernos creer que nunca es tarde para un amor verdadero, o que cuando menos te lo esperes puedes chocarte con tu pareja perfecta. Pero, ¿es  bueno para las personas que nos muestren tanto positivismo en la gran pantalla?

Por una parte, a las personas soñadoras nos hacen creer en que se puede encontrar un amor como esos: chico conoce chica, chico y chica se enamoran y podrán estar juntos para siempre pese a los baches que la vida les ponga. ¿Quién ha tenido un amor así? ¿Existen acaso ese tipo de amores? Las películas rosas nos hacen poner el listón muy alto al buscar esa persona ideal que nunca encuentras. Todo lo hacen perfecto, pero en la vida, nada es perfecto aunque nos pasemos una eternidad buscando esa perfección. Queremos que exista esa persona que nos trate bien, que nos haga regalos, que nos diga cada día lo mucho que nos ama, que te haga sonreír como una niña pequeña con un nuevo juguete, que no tenga defectos ni manías que nos pongan de los nervios… Y al final, acabas solo, delante de la tele, con un bote de helado tamaño súper pensando que no todo lo que queremos puede conseguirse.
Pero, por otra parte, pueden alegrarnos el día, y más en estos tiempos difíciles. Ves que, a pesar de todo, puede seguir habiendo felicidad y amor en nuestras vidas. Que aunque no tengas o no encuentres a tu media naranja, no puedes rendirte porque siempre habrá alguien ahí fuera esperando por ti. Dejemos de buscar esa perfección en personas y sitios porque, para qué mentir, lo perfecto llega a ser aburrido. No nos podemos deprimir por no tener una vida de película, cada  uno de nosotros es el protagonista de nuestra propia película y sólo nosotros podemos elegir el final de ella.
Así que, lo único que podemos hacer es ser felices y positivos, y no esperar a que esa persona especial llegue a nosotros, sino salir a buscarla ahí afuera. Porque el amor se encuentra en cualquier lugar y cuando menos te lo esperes.

martes, 15 de diciembre de 2009

Suicidio.

Una adolescente de 15 años sube por las escaleras con lágrimas en los ojos. No llora por el amor, ni por los amigos, llora por lo injusto, porque sus padres no le dejan salir en la noche de San Juan, no le dejan ir a la playa, estar con sus amigos, divertirse, no le dejan ser feliz. Sus padres no la entienden, no la comprenden, no saben como es ni lo que ha vivido, ni lo que ha sufrido. Se creen que por retenerla no hará nada, sera una santa, una monja amargada. Pero se equivocan y mucho. Termina de subir las escaleras y entra en su casa, su hermano de 18 también esta allí, que por culpa de sus padres no puede salir tampoco, va corriendo hacia el y lo abraza con lágrimas en los ojos. Una idea loca se le pasa por la cabeza, pero esta dispuesta a hacerla.  Sus padres todavía tardaran en volver. Le abraza más fuerte a su hermano y le dice entre lágrimas que se va a dormir, un buenas noches y un te quiero mucho. Bonita despedida. Le sonríe entre lágrimas y se encierra en su habitación, con pestillo. Mira encima del escritorio el cuchillo de la manzana de la comida. Sonríe secándose las lágrimas. Solo piensa en vengarse de manera cruel de sus padres, de hacerles sufrir, de hacérselo pasar mal. Sabe que eso le costara mucho, demasiado, pero esta dispuesta, ya no le harán cambiar de opinión. Coge una libreta pequeña y escribe todos los nombre de las personas que quiere, poniendo al lado un os quiero, os echaré de menos. Todos los nombres están, menos el de sus padres. El de su hermano, su novio, su mejor amiga, todos están. Pero los de ellos no. No quiere despedirse de ellos, ya lo hará. Con el cuchillo en la mano derecha, se corta las venas de la izquierda, empieza a salir sangre y sonríe conteniendo las ganas de gritar, le duele muchisimo, pero no puede gritar, por lo que se muerde el labio, haciéndose más sangre ahí. Deja el cuchillo lleno de sangre sobre la cama, y con la mano derecha se mancha de sangre, y empieza a escribir en la pared: " Esto es por vuestra culpa, seré libre aun que sea así. Adiós" Doce palabras que lo dicen todo. Ella solo piensa en la libertad, le da igual como conseguirla, el precio no le importaba. Tras escribir aquello, esta muy débil, tirada en la cama, con lágrimas en los ojos por el dolor, no lo soporta más. Cierra los ojos y antes de desangrarse, de dejar de respirar, pone en su corazón dos iniciales. La "M" y la "J", las iniciales de personas increíbles en su vida. Cierra los ojos tras ello y se deja llevar a un lugar en el que la libertad esta asegurada, en el mundo en el que nadie le mandará. Sabiendo que aquello les marcará toda la vida a sus padres. Muere con una sonrisa en los labios.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Nunca.

Por más que quiera, nunca puedo hacer algo para que todo el mundo esté contento conmigo. Siempre alguien acaba perdiendo. Por eso odio tomar decisiones, aunque las vea demasiado claras, lo odio. La mayoría de las veces no pienso en mí al tomar una decisión, pienso en cómo puede afectar a la gente que me rodea. ¿Que es malo? Puede, no tomo mucho en cuenta lo que quiero (sólo en temas importantes) ya que, ante todo, busco que la gente sea feliz, porque mi felicidad puede esperar. No es que quiera ser humilde, simplemente soy así, y no creáis que me gusta hacer esto, preferiría tomar más en cuenta lo que quiero yo que lo que piensen los demás.

domingo, 13 de diciembre de 2009

El amor es prescindible.

Desde pequeños nos educan para mentalizarnos de que el amor es bonito. Las películas Disney con sus "y vivieron felices" y las comedias románticas han hecho mucho daño a la humanidad. Puede que a primera vista enamorarse y todo lo que conlleva es bello, pero las apariencias engañan. El amor duele. Enamorarse duele. Puede que no siempre, pero duele. Te hacen sufrir, y tú lo aceptas porque estás enamorada y piensas que sólo es un mal día, pero van pasando los días y te acabas dando cuenta de que estás ciega de amor, que no ves el daño que te hace toda la tontería de amar. Deseabas un cuento de hadas, y te estampaste con la cruda realidad. Buscabas un final feliz pero, debo de decirte, que los finales felices sólo existen en tu imaginación.

sábado, 12 de diciembre de 2009

“No se ve bien sino con el corazón, lo esencial es invisible a los ojos”.

“A los mayores les gustan las cifras. Cuando se les habla de un nuevo amigo, jamás preguntan sobre lo esencial del mismo. Nunca se les ocurre preguntar: “¿Qué tono tiene su voz? ¿Qué juegos prefiere? ¿Le gusta coleccionar mariposas?” Pero en cambio preguntan: “¿Qué edad tiene? ¿Cuántos hermanos? ¿Cuánto pesa? ¿Cuánto gana su padre?” Solamente con estos detalles creen conocerle.”

viernes, 11 de diciembre de 2009

Si tú me dices ven, lo dejo todo.

Hoy  ya me toca hablar sobre ti. Hace mucho tiempo que no te escribo nada, más que nada porque nunca encontraba un momento adecuado, nunca encontraba un momento de máxima felicidad en el que sólo me apetece decirte que te quiero. Puede que siga siendo inadecuado escribirte esto ahora, o que no sirva de nada, que no le des demasiada importancia, pero hoy me apetece, porque sí.
Sé que te has tragado muchos textos míos así, de este tipo, por eso te pido que no te enfades si quiero que leas todo esto, además porque sólo te los he hecho a ti, siéntete importante.
Nos conocemos desde algo más de año y medio. Para algunos será poco, pero para mí me parece mucho, y más si nos hemos pasado todo ese tiempo casi pegados como lapas. Has sido, eres, y serás una persona clave dentro de mi vida. Diría que eres como una pequeña obsesión, pero no una obsesión de las malas, sino buena. Fuimos mucho, por no decir bastante. Y creo que todavía lo seguimos siendo. A nosotros no nos pueden describir como amigos, ni novios, ni amigos con derecho a roce (más que nada porque no me gusta)... Lo que nosotros tenemos no tiene nombre, es bastante extraño. Sé que nunca nos ha ido bien juntos, la mayoría de las veces por mi culpa, pero yo era feliz, con lo bueno y con lo malo, era feliz porque estaba contigo. Muchas veces pienso que no te merezco, eres una gran persona y yo nunca llegaré a ser como tú, pero seguiré intentando darte lo mejor de mí, sé que no es mucho, pero es lo único que puedo darte. Quiero animarte en tus días malos, ser esa que pone tu mundo patas arriba, quererte como si todo mi mundo fueses tú, dar envidia a esas que te quieren como algo más que un amigo. Quiero que me quieras tanto como antes y que me digas tonta por decirte que me pasaría el día entero mirando tus ojos. Que, por cosa del destino, veas una estrella fugaz y te acuerdes de mí, que tanto decía que era imposible no haberse parado nunca a contemplar la galaxia. Y mientras escribo esto, con gran dolor de tripa y tú con resaca, me dices que ya sé que me quieres. Sabes que es difícil saberlo. Tiendes a regalar muchos "te quiero" a las personas, por eso siempre dudo de si me lo estás diciendo enserio o es otro "te quiero" regalado. Yo te lo digo en los momentos más estúpidos, sí, pero te los digo con miles de sentimientos entre sus 8 letras. No tengo por qué recordarte que sólo te quiero a ti, te lo he repetido miles y miles de veces, y si tú no lo quieres aceptar, no es mi problema. Siento que a veces te trate mal, o te diga cosas que en el fondo nunca quise decir. Te pido perdón por todos esos celos que me entran, por tantos enfados por chiquilladas, por la inmadurez que a veces saco. Sé que no es justo pero no hay nada justo en esta vida.
Me paso el día con pensamientos contradictorios hacia ti. Puedo estar queriendo mandarte a la mierda, pero a la vez queriendo darte un abrazo. O pensar en decirte que te quiero, pero también en decirte que te vayas con alguna de tus amigas. Me tienes la cabeza loca, en todos los sentidos. No sé si eso es amor, es algo muy grande eso de enamorarse al 100%. Y sí lo es, pues viviré con ello, o intentaré negarlo, no sería bonito estar tan enamorada de ti de esta forma.
Pero quiero que recuerdes que, diga lo que te diga, no quiero dejarte nunca, ni dejar de ser alguien en tu vida. Porque tú siempre eres el empujoncito que me ayuda a seguir adelante, ese rayo de luz cuando lo veo todo negro. Sin ti sólo siento vacío, que me falta algo.
Quiero emocionarte alguna vez, pero no sé cómo. No sé qué decirte para que se te inunden un poco los ojos mientras sonríes mirando esto, para que así, por lo menos, digas que te has emocionado conmigo como yo cuando me dices cosas bonitas a mí.
Sé que esto no va a cambiar nada las cosas, pero me gusta que sepas lo mucho que eres, lo mucho que importas. Eres el mejor amigo, el que mejor escucha problemas, el mejor guiri, el mejor tirillas, el mejor primo, el mejor actor principal de mis sueños, y serás el mejor hermano del mundo.
Y si, a pesar de todo, lo nuestro acaba mal, prometámonos que seremos muy felices y que alguna vez nos acordaremos de alguno de nuestros momentos y, sin querer, sintamos ahí dentro que todavía nos tenemos cariño y todavía nos importamos.

jueves, 10 de diciembre de 2009

You cry, but you don't tell anymore.


Es fascinante la forma que tenemos de pasar de la felicidad absoluta a una tristeza depresiva. Por mi parte, ocurre muchas veces. Puedo levantarme con mucho ánimo, pensando que va a ser un gran día, sacando una gran sonrisa a todo el mundo que veo. Pero van pasando las horas, y te van pasando cosas. En casa te dicen que hagas esto, que hagas lo otro.... Si lo haces, se quejan igual a ti, en resumen, que nunca haces nada bien. Pero pasas, porque sigues pensando que el día puede mejorar. Llega la tarde, y las cosas no siguen yendo bien. Una discusión con un amigo, algo que te cuentan y no te sienta bien... y al final, acaba ocurriendo. Te deprimes, porque los días siempre acaban mal. Porque las noches siempre las tienes pasadas por lágrimas, y sabes que no puedes seguir así, pero tampoco sabes qué hacer para arreglarlo. Tampoco sabes si un día acabará esto, o si alguien te ayudará a dejar de deprimirte.
Es difícil, es muy difícil vivir así casi constantemente. Parecerá que soy bipolar, pero simplemente soy adolescente.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Just listen.


¿Nunca os ha pasado eso de que, sin querer, comience a sonar en tu reproductor de música esa canción que tanto te recuerda a esa persona? Siempre comienza a sonar en el momento menos oportuno, como si quisiese decirnos algo. Y así es como comienza una guerra cabeza contra corazón en el que se ganan y se pierden sentimientos.
Yo creo en el destino, y pienso que esa canción suena por algo. Nos hace pensar sobre esa persona hasta tal punto en el que te duele la cabeza, y no sabes si lo que piensas ha pasado de verdad o sólo son imaginaciones tuyas. Puede que a veces nos siente mal escuchar esa canción y la pasemos rápidamente porque algo en el pecho nos dice que no debemos escucharla, que no estamos todavía preparados. Pero, a veces, es la única cosa que nos da ese pequeño empujón para seguir adelante, a buscar esa persona que anteriormente habías perdido o simplemente seguir adelante por tu propia cuenta, haciéndote más y más fuerte gracias a los momentos vividos.Por ello, nunca podemos dejar de escuchar música, porque la música es vida, la música es algo más que un simple entretenimiento. No sólo nos hace disfrutar un rato, también sabe hacer algo muy importante para toda la humanidad, nos hace sentir.

martes, 8 de diciembre de 2009

No sigas.

No sigas el camino que otros te dicen. Sigue el que tú marcas en tu propio mapa. Haz lo que tú veas que está bien, o no. Dí lo que piensas, sin pelos en la lengua. Viste sin pensar en lo que digan los demás. Ríe hasta que te duelan las costillas. Quiere a quien tú quieras, pero no más de lo que te quieres a ti. Comete locuras, como si el mundo terminase al día siguiente. Y sé feliz por encima de todo.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Creo que perdistes al amor.

Cuando has amado, tu alma no lo olvida, por mucho que sí lo haga tu mente. El amor pasa a formar parte de tu ADN, tu esencia. Es sabiduría y pensamiento, arraigados en lo más íntimo del corazón y del alma. Y ello puede ser una bendición o una maldición. No hay forma posible de rellenar ese vacío, ni tratamiento eficaz contra el dolor persistente del amor perdido, salvo su regreso.

domingo, 6 de diciembre de 2009

-

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me eche de menos aunque hayamos pasado todo un día juntos. Alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas al teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea. Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las invitaciones, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre. Y si estuvieras aquí, nada me gustaría más que vivir todo CONTIGO. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes. Que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero, aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que el piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos, y me abrace tirando su orgullo a la mierda. Alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no pueda dejar de llorar. Que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí (aunque sea mentira). Que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta. Que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otro mejor. Que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás. Que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado. Alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, sólo por el hecho de tenerla.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Goodbye.

Voy a irme a un lugar muy lejos, lejos de donde vivo y lejos de donde me crie. No se el porque de esta obsesion por el, pero no pasa nada, porque aunque este muy lejos, si el esta a mi lado, yo sere feliz. No tengo miedo, solo algunas ralladas, no temo a nada, soy fuerte e ire junto a el. Lo dejo todo atras, si me giro puedo ver todabia ese columpio donde de pequeña pasaba mis tardes, tambien puedo ver ese kiosko donde compraba mis revista de adolescentes, puedo ver esa casa donde vivi y puedo ver esa iglesia donde me case. Todos esos recuerdos ya no sirven para nada, solo para echarme atras, pero no lo permitire, solo debo cojer mi maleta, cerrar los ojos y empezar una nueva vida.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Sex with you is a passion.

Mirame, mirame a los ojos... Seduceme, seduceme con tu mirada.. Tocame, haz que tus manos rozen mi figura, pero siempre lento, muy lento. Desliza tus dedos por mis caderas, roza discretamente mi entrepierna y haz que me ruborize. Quitame, quitame toda la ropa despacio, al compas de nuestros besos. Tumbame, tumbame encima de la cama, mesa, bañera, suelo, escaleras.. donde prefieras pero tumbame..

jueves, 3 de diciembre de 2009

Now.

Ahora, ahora mas que nunca pienso en todos esos kilometros que nos separan, cada uno de ellos atraviesa bruscamente mi pecho. Ojala no existieran, ojala pudiera despertarme cada mañana y al girarme en la cama verte alli, frente a frente, con los ojos cerrados y sumido en un perfecto sueño que trate sobre mi. A veces recapacito el por que tu y yo, el por que estar tan lejos y el por que de este amor tan grande que ni por asomo entiendo no quiero entender. La vida es dificil,si, y posiblemente no tenga derecho a decirlo por la vida tan sencilla y 'perfecta' que tengo. Pero es que.. al no poder estar a tu lado, mi vida no tiene sentido ¿sabes? es como un laberinto que solo busca tus besos.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

El presente nunca será tu futuro, pero siempre será un pasado.

Cuando este presente se ve borroso, lleno de amargura, de núcleos con fronteras, de corazones ataviados, de risas falsas, de amores incomprendidos, de gente deshonesta, de personas bárbaras, de sentimientos impuros, de momentos que desearías olvidar, y de sociedades inacabadas, que te queda, ¿SOÑAR? Para que si este presente en ocasiones se me antoja feo, horroroso y en ocasiones, casi… BORROSO.

martes, 1 de diciembre de 2009

Live the life.


¿Si no fumas, si no bebes, y si no follas para que coño vives gilipollas?

- Vivo para reirme de tus toseras y de tu cancer; para reirme de tus vomitos y dolores de cabeza al dia siguiente; y para reirme de tias con 15 años con bombo incorporado o gente con sida.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Welcome to my universe.

Este blog es para desahogarme. Para decir todo lo que siento palabra a palabra. No intentaré gustar a nadie, sólo quiero escribir. También será para desconectar de mi vida y tomarme un rato libre contando cosas sin sentido. Seguro que en unos días dejo de escribir, como siempre pasa, pero intentaré no hacerlo, la verdad.