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Quiero esto en mi Blog!

lunes, 28 de febrero de 2011

Ser cada día, más fuerte.

Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro...Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida...Aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa... "Estoy bien"...Olvida a las personas que en alguna ocasión lastimaron Tu vida...Pero nunca olvides lo que de ellas aprendiste... " Ser Cada día mas FUERTE "

domingo, 27 de febrero de 2011

Marinero surcando las aguas del corazón.

Cuantas veces he dicho, VUELVE, REGRESA, y tú te has quedado parado en la mitad del camino sopesando la posibilidad de echar a correr, de distanciarte, de quedarte solo como un simple espectador, como in marinero a la deriva.
Come black please.
Ahora lo comprendí y te digo, VETE, NO REGRESES, que yo hare de mil formas que la mar siga su cauce y que tu mi triste marinero caigas olvidado en la marea como un olvido en el sufragio.

sábado, 26 de febrero de 2011

No le quiero, LE AMO.


+ ¿ Te puedo hacer una pregunta ?

- Claro !

+ ¿ Por que lo quieres tanto ?

- mmm.. me lo as puesto muy dificil , esque no se explicarte , esque yo a él ya no lo quiero ..

+¿ Entoncés , porque dices que por él darias tu vida ?

- Porque es la pura realidad , es lo que siento.

+ ¿ Pero si no lo quieres? Me estoy haciendo un gran lio..

- Es que yo a él no lo quiero , yo a él lo AMO ! porque poco a poco a entrado de tal forma en mi corazon , que no se lo que me pasa que no me lo puedo sacar de mi cabeza .. que cuando lo miro , se me corta la respiración , que cuando estoy con el es como si el tiempo se parase, y cuando me toca soy la mas feliz del MUNDO ENTERO ! , por eso daria mi vida por él ! .. esque ahora mismo el en mi vida es como una droga , me he viciado a el! ,es igual que si yo a ti te preguntara ... mm .. ¿ Por que respiras?

+ MM... supongo por que es necesario .. para poder vivir no ?

- Pues no hay mas que hablar hay tienes tu respuesta..

viernes, 25 de febrero de 2011

La vida y sus cosas.


Porque todos queremos tener una visa diferente a la nuestra sin pararnos a pensar en lo que tienes, porque todos tenemos sueños inalcanzables que nos hacen sentinos inferiores porque todos nos imaginamos una vida distinta a nuestro parecer mejor que ninguna, porque todo queremos ser esa persona perfecta a la que todo el mundo adora.. Pero yo quiero ser como soy, altiva,pasiva, amigable o en ocasiones como digo ‘’amigosa’’ quiero seguir siendo yo por encima de todo, quiero pensar que algun sia lograre alcanzar esa meta que me propuse un dia llegar y ser esa persona valiente y fugaz que vive en mis pensamientos, porque al cabo de los años he conseguido saber que siendo miedosa y poco espontanea la visa te da palos que muy dificilmente olvidas.
Quiero pensar que llegaré a hacer aquello que amo, un ejemplo de ello tocar el piamo que es unas de mis aficciones frustradas, quiero seguir sabieendo escuchar a la gente para que ellos despues em escuchen a mi pero sobre todo quiero aprender a espresarme para que me entiendan y no me juzguen antes de tiempo porque toda persona se merece un voto de confianza en los que decir, te entiendo, y dejar que la compresion fluya…
Quiero aprender a saber valorar las cosas que tengo porque aveces no em doy cuenta de lo que realmente tengo hasta que lo pierdo o lo hiero, quiero saber decirles a esas personas que las amo mas que a nada en este mundo y que sepan que estare hasta que me muera, porque ellos son mi todo, quiero aprender a decir las verdades aunque duelan porque aveces la gente de buena es tonta pero tambien a saber mentir para no hacer daño con una verdad que simplemente no llega a nada, quiero aprender a… valorarme a mi misma por encima de todo y eso lo voy a conseguir aunque me cueste mucho tiempo asumirlo.

jueves, 24 de febrero de 2011

Replica


Réplica me suena a obra de arte falsificada, al dolor después del dolor de un terremoto.
Una réplica es algo o alguien despojado de sus derechos. Derecho a ser único, especial, ser distinto a los demás. Una réplica se parece mucho al original pero no lo es. Es como una amante, como una segunda selección. Una réplica es un reflejo, una sombra. Es como la cara oculta de la luna, similar a la otra, pero nadie la ve. Una réplica se parece a la verdad, pero es una mentira.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Un sueño.

Cuando la vida te ofrece un sueño que supera todas tus espectativas, no es razonable lamentarse.

martes, 22 de febrero de 2011

Miss you :)


No necesito del cielo si tu no puedes ir a el..
no puedo vivir en un mundo donde no existas tu.
Estoy aqui y te quiero, siempre te he querido y siempre te querre.

lunes, 21 de febrero de 2011

Alegría.


Una sonrisa en mi rostro, no significa la ausencia de problemas, si no la habilidad de ser feliz, por encima de ellos.

domingo, 20 de febrero de 2011

Ni TANTO, ni tan POCO

NUNCA tengas la cabeza tan alto que te la puedan cortar, ni tan bajo que te la puedan pisar. Aprende a SER lo suficientemente humilde para evitar que la arrogancia te ciegue, pero lo bastante digno para NO permitir que te humillen.

sábado, 19 de febrero de 2011

Sensaciones completamente irracionales, pero a la vez verdaderamente satisfactorias.

Sensaciones ilógicas que te llevan a hacer cosas sin tener totalmente el control de tus actos porque si te quedas detenidamente pensando en lo que acabas de hacer, seria definitivamente el final de tu vida.

viernes, 18 de febrero de 2011

Perfect two.

Estoy prácticamente segura de que en cierto tiempo me voy a dar cuenta de lo que siento verdaderamente por ti, que como tú jamás va a haber ninguno que me haga sentir lo que tú conseguiste, princesa de tu cuento. Porque tú eres para mí y yo para ti aunque lo neguemos, somos perfectos juntos por mucho odio que haya, te amo de envidia y de rencor. Porque de aquí vamos a la historia, como si tocásemos el cielo y siguiésemos subiendo para siempre porque conseguimos llevarlo allí desde lo más bajo, fue mi culpa estancarlo.

jueves, 17 de febrero de 2011

Si quieres tenerme solo grita mi nombre.


Tantas cosas que decirte que no se cómo empezar, que te quiero, que te odio, que sin no puedo estar, pero contigo tampoco pero esto tenía que acabar, aunque no lo que siento, ya sabes que nunca te dejaré de amar. Tenía miedo de dejar de besarte y perderte y sigo soñando cada noche con volver a cariciarte.
Te conocí, me enamoré, puse mi vida
en tu mano. Te quise, aceleré, y nunca pisé los frenos. Debí dejarlo todo hace ya tiempo, o quizá no. Lo único que sé es que siempre te echaré de menos. Dile a él que te protega, dile que te cuide, cuídale tú a él y dale todo lo que te pida. Solo guardame en tu corazón.
Siento no entender por qué siento lo que siento, siento entenderlo y no poder te quiero. Siento tenerte siempre en mi pensamiento, siento que puedo perderte y solo de pensarlo muero. Sé que nuestra situación era muy difícil, que nuestra paciencia finalmente se agotó, sé que muchas veces me porté como un imbécil, pero ahora soy un imbécil con el corazón roto. No puedo competir con él porque él tiene moto, pero el no puede como yo ofrecerte el cielo. Puede que haya ofendido a dios por robarle una estrella y tenerla en mi corazón reclusa... Fui cobarde cara a cara, no pude hacerlo. Espero que algún día puedas perdonarme. Me hiciste el hombre más feliz, debes saberlo. No creo que como tú nadie más pueda amarme, elevarme al infinito como tú hiciste y hacerme soñar despierto con paraíso.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Espejismos.

No quiero despertarme por la mañana y reflejarme en el espejo para ver otra vez más un asqueroso reflejo. No quiero tener que cambiarme siete veces de modelo porque no me veo bien con ninguno de ellos. No quiero tener ese miedo al momento en el que se acaba el maquillaje para no sentirme repugnante. No quiero tener que estar constantemente mirándome en el espejo para asegurarme de que no me ven como realmente soy. Quiero ser guapa, tener un encanto natura sin tener que preocuparme por todo respecto a mi físico y tener un cuerpo bonito. Quiero despertarme y sentirme segura.

martes, 15 de febrero de 2011

Solo hay una vida que vivir y no hay tiempo que perder.

El día que te conocí me dijiste que nunca te enamorarías, pero ahora que te conozco sé que era tan solo miedo. Ahora aquí estamos tan cerca, ¿cuándo te darás cuenta? No soy como las demás, no quiero romper tu corazón. El mundo es nuestro si así lo queremos, podemos tenerlo si te quedas a mi lado. No hay vuelta atrás, solo entiende que quiero cuidar de tu corazón, sé que estás asustado como si estuvieras cometiendo un error. Cuando tus labios están junto a los míos nuestros corazones laten como uno solo.

lunes, 14 de febrero de 2011

Yo también.


A mí también me han hecho regalos, yo también he bostezado con alguna alegría y a mí también me tiemblan las piernas en cada primer día. Yo también he llorado miedos, yo también me quedo secretos. Yo también te quiero. Yo también me escondo, también pasé hambre y no se lo dije a mis padres. Yo también he hecho daño y mis heridas también sangran pero tengo una piel de mierda que cicatriza tarde. Yo también, tampoco sé qué hacer y en un segundo me lleno de mierda otra vez. Y yo también me bloqueo. Yo también engañé y olvidé, me quedó mucho peor que en mi boceto mental, y cada uno mueve el mundo en su manera circular. Yo también echo de menos a la vez que también me abraza la opresión. Yo también me quedo a cuadros con el ambientazo del mundo y yo también lanzo sonrisas al aire. Que yo también quiero dejar de huir. Confío en ti también. Yo también creo en las personas y odio lo de los personajes, a mí también me balancean la justicia y la suerte. Y a mí también me jode este instinto animal y a mí también me parece un coñazo estar mal pudiendo estar todo en su sitio. Yo también, y te lo dije que a mí también me abruma el cúmulo de arte y estoy muerta y pinto sombras, yo también odio la palabra "yo" cuando está claro que estamos todos en fila como si fuéramos números que están en hilera y que a mí también me han colocado en el medio, la última y la primera. Pero también quiero la felicidad universal y también te entiendo. Y también me jode equivocarme demasiado en esto de entendernos, todos, el lenguaje universal, concéntricos hacia la espiral, hacia respirar ese instante, en el que al menos todos lo intentemos.
Intento entenderte, de verdad que quiero, pero con esa actitud no puedo.

domingo, 13 de febrero de 2011

Triste canción de amor.

Tan valiente y tan cobarde mi canción que siempre llega tarde para pedirte perdón, con esta pobre y vana pretensión de pagarte con palabras las deudas del corazón. Te vengo a devolver lo que me diste, todo lo que hiciste por este corazón gris que tuviste te quiere regalar un verso triste una canción de amor para el amor que no existe. Mejor dejemoslo en empate, el amor se fue y ninguno pago su rescate, ¿lo malo?, lo malo es la nostalgia y su debate, el corazón ya va mejor solo me duele cuando late. Y ahora todo lo que tengo es un papel y el eco de tus besos resonándome en mi piel. Ya perdí mí primavera si el orgullo por buscar en otros ojos la luz que tienen los tuyos. Yo te juro decir toda la verdad, a veces hay que perder para ganar, creces cuando te sabes levantar. Esta vez ya no hay disfraz ni la sez de la ansiedad todo por vivir, todo por sentir, ya se fue el dolor de mi alrededor, hoy te quiero escribir una canción de amor. Todo nace y se marchita, el amor nace y resuticta. Enseñan más las horas que los años y los besos de los labios del amor cuando hacen daño. Culpable de mis pecados, lo confieso, qué le voy a hacer siempre me vendo por un beso. Cuántas palabras y crueles cicatrices y al final lo que más duele es el te quiero que no dices. Te recuerdo despacito y sin ayuda con el brillo de tu cuerpo cuando suda, siempre nos quedará una luna muda y el tibio escalofrío de los versos de Neruda. Ante tus labios deja que brinde por el amor y su motín cuando el dolor al fin se rinde. Créeme cuando te digo que quiero que seas feliz aunque no sea conmigo.

sábado, 12 de febrero de 2011

Solo hay una vida que vivir y no hay tiempo que perder.

El día que te conocí me dijiste que nunca te enamorarías, pero ahora que te conozco sé que era tan solo miedo. Ahora aquí estamos tan cerca, ¿cuándo te darás cuenta? No soy como las demás, no quiero romper tu corazón. El mundo es nuestro si así lo queremos, podemos tenerlo si te quedas a mi lado. No hay vuelta atrás, solo entiende que quiero cuidar de tu corazón, sé que estás asustado como si estuvieras cometiendo un error. Cuando tus labios están junto a los míos nuestros corazones laten como uno solo.

viernes, 11 de febrero de 2011

Es cuando te hablan del olvido, que no te lo crees hasta que lo has vivido.


Y sin querer te giras de nuevo y ha desaparecido. Aquella sonrisa que era igual a la tuya, aquellas miradas que no tenían que decir nada para saber lo que estabas pensando. Todas aquellas conversaciones tan absurdas que ahora se han quedado en un mísero susurro.
Pretendes mentirte y hacerte creer que no dependes de una persona para seguir adelante, pues nunca imaginaste que fuese así. Es ahora el momento en el que todos los momentos vuelven a recrearse en tu cabeza, momentos que jamás pensaste que volverías a recordarlos, recuerdos que ahora no son más que lágrimas.

jueves, 10 de febrero de 2011

El tiempo pasa.

El tiempo pasa, incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de las manecillas del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa.... Incluso para mí.

miércoles, 9 de febrero de 2011

"Con el tiempo...", Jorge Luís Borges (1899 - 1986).


Después de un tiempo, uno aprende la sútil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Y uno aprende que el amor no significa acostarse, y una compañía no significa seguridad...
Y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas.
Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados, al cuadrado.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba… ya no tiene ningún sentido. Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

martes, 8 de febrero de 2011

IF I DONT SAY THIS NOW I WILL SURELY BREAK...


¿Por qué todos piensan que soy fuerte? ¿Por qué piensan que soy una persona capaz de pasar de todo, a la que todo le resbala y le da igual? Estoy en una situación que ya no sé manejar, no sé cual es el límite o si ya lo he sobrepasado, me gustaría tener a alguien a mi lado que me guiase el camino que debería de escojer, pero todo se me hace tan dificil... Soy fuerte sí, pero es una fortaleza que construyo a mi alrededor; puedo llegar a tener dos caras, dos facetas, nadie se las imaginaría, puedo ser Casandra A cuando paso el límite de la puerta de mi casa hacia fuera y una Casandra B cuando vuelvo a entrar; ahí afuera soy capaz de sonreir después de haberme pasado una noche entera llorando. Sé que en ese aspecto no soy sincera conmigo misma, pero si no lo soy es porque no sé como comportarme; es una situación que ya no puedo manejar, se me ha ido de las manos, y eso que yo creía que podría controlarlo, todo se me está haciendo tan raro que no sé qué hacer, me hago preguntas sobre mi vida aún sabiendo que aún me queda mucho hasta entonces, que debería preocuparme por el ahora, y es lo que menos hago...
He perdido el rumbo sobre cosas completamente opuestas, lo que es ser feliz, lo que es fingir serlo y no estar bien. Creo que ya no sé diferenciar entre amar y odiar, pero sé que siento, y eso me hace sentir viva, nada más. Tengo un problema, sí, lo tengo y lo sé, pero no me quiero dar cuenta realmente y lo esquivo buscando otras cosas con las que entretenerme. Pensaba que tenía una persona con la que siempre podría contar, una persona a la que abrí completamente mi corazón, una persona a la que encontré sin siquiera proponermelo, sí, me hacía feliz, ahora no sé como sentirme... es cierto, hemos pasado por mucho, pero eso me está afectando mas de lo que yo pensaba... como bien dije antes esperaba que esa persona me apoyara en los buenos y en los malos momentos, pero no noto apoyo ninguno... aguanto día tras día reproches, cosas que se me hechan en cara, cosas que quiero olvidar, insultos... y no hago nada al respecto, parece que no soy capaz de hecharle cara solamente porque no sé qué hacer con todo lo demás, ésta situación está volviendome loca desde hace un tiempo, he pasado por mucho, he pensado muchas cosas, cosas que desde luego no son nada bonitas, en algunos momentos me hubiese gustado desaparecer y no volver jamás, en otros recapacito, pero nadie me va a quitar las noches en las que me pasaba sentada delante de un espejo mirandome a mí misma, sabiendo que no me meresco todo esto, pero sin soportar mi alrededor y simplemente ahora mirarme los brazos y ver de lo que una persona desesperada es capaz de hacer... por desgracia algunas marcas, tanto físicas como psicológicas, jamás las podré olvidar y al contar todo esto no me puedo contener, he empezado a escribir y me sale todo esto, porque me cuesta demasiado hecharle cara a todo lo que me está pasando desde hace tanto tiempo, tenía que encontrar la manera de hablar sobre ello, sobre lo que siento, porque ahora nadie me escucha, nadie me quiere escuchar y lo peor es que yo no me esfuerzo en ello; grito desesperadamente, nadie me escucha, pero es porque grito en silencio, hago lo posible para que la gente se dé cuenta por sí misma de que me pasa algo, para ahorrarme eso de "necesito hablar..." y ahí es donde me doy cuenta que mi orgullo es demasiado grande y siempre he hecho lo posible para aparentar que no tengo problemas. No consigo poder confiar en alguien, hay tanta gente que estaban ahí queriendome ayudar, intentando y procurando levantarme de ésta enorme caída, pero yo simplemente las rechazaba por miedo, y es por eso por lo que estoy en esta situación, porque ahora ya no hay nadie ahí para levantarme, solo estoy yo sola, y sé que sola no puedo...
Estoy tan destrozada en mi interior que no sé lo que está bien y lo que está mal. Y quiero aclarar una cosa, no estoy escribiendo esto para dar pena, ni mucho menos, estoy intentando hacerme entender de alguna manera, de expresar todo lo que tengo en mis adentros y lo que no puedo hablar con nadie... porque... ¿qué haces tú mientras me hechas cosas en cara, y yo no puedo parar de llorar, y ves que estoy acabada? Nunca has logrado decirme "anda, no llores", o decirme "no quiero que vuelvas a hacer eso nunca más", o simplemente parar cuando veías que no podía mas... simplemente tu seguías, y más aún, me decías cosas peores o me decías simplemente "¿eso te lo has hecho tú? Vaya". Me he dado cuenta que te gusta verme sufrir, que sí, que tu también estás mal, pero no consigues acumular toda tu rabia y dejarla en la gente que realmente se lo merecían en su momento, sino que soy yo la chica a la que dejas toda tu frustración; porque aprovechas cada momento en el que estoy mal para acabar con ésto, pero realmente es porque no encontramos solución, porque somos dos, y si uno tiene un problema lo tenemos los dos, pero no es así y eso me tiene confusa, no sé qué hacer con todo... Que sí, posiblemente sientas algo por mí, pero si realmente lo que sintieses fuese amor no me tratarías así, sí, he metido muchas veces la pata, lo acepto, pero ¿cuántas personas en éste mundo cometen errores? Y ninguna de ellas se merece que la traten así, nadie se merece que la traten como me tratas. ¿Que yo te trato mal? Creo que tu hace tiempo has olvidado la diferencia entre el bien y el mal, pero he de felicitarte por una cosa, en mí también lo estás consiguiendo... y sé que escribiendo esto me voy a sentir mejor, porque por fin me desahogo de alguna manera, pero poco va a durar eso, porque voy a recaer, porque soy débil, porque lo he perdido todo, porque no tengo nada, porque no sé qué hacer, porque día a día pierdo más y más la noción del tiempo y así me voy pudriendo poco a poco... Me siento perdida, me siento como que no encuentro mi camino, tengo miedo, miedo a volver a donde estuve una vez, quizás hasta miedo a ser feliz porque ya ni sé como se siente una estando así, porque cada momento de felicidad es aplastado poco a poco, pero que mas dá... si soy fuerte ¿no?...
Miro tiempo atrás y me pregunto lo que habrá sido de esa chica que un día fuí, ahora me miro y no me reconosco, era aquella chica que solamente hacía gilipolleces y no paraba de reirse, sí, tenía malos momentos pero ahí estaban ellos, intentando que me olvidara de los malos momentos y reemplazandolos por momentos inolvidables; he hecho locuras, cosas que solamente se ve en las películas, pasé por mi época de adolescente loca, pasé por el momento de "amigas para siempre", pasé por tantos momentos agradables que jamás quiero olvidar, y aún deseo volver a ser la misma de aquel entonces, pero yo sé que eso no va a ser posible, porque ya nada es como antes, y no, no es que no haya "asimilado mi pasado" como tú sueles decir, sino que no me arrepiento de absolutamente nada de lo que hice, porque cada momento que pasé me ha hecho feliz.
Solamente quiero encontrar el camino que debo cojer ahora, pero eso no vá a ser posible hasta que no ponga mi mente en orden, y eso tampoco será posible hasta que no tome una decisión...
Porque las cosas siguen grabadas en mi cuerpo, y en mi mente ni te digo... porque hace tiempo nadie me abraza con cariño, nadie me pregunta "¿qué te pasa?" con sinceridad, no hago las cosas que debería de estar haciendo una chica de 17 años, y si me pongo ya a pensar sobre mi vida y tendré que recordar todas éstas cosas en un futuro prefiero perder la memoria dentro de poco, porque no podría aguantar pensar en todas éstas cosas y recordar por lo que estoy pasando.
Tengo la sensación que todo lo hago mal, que no soy capaz de nada, que no soy capaz de salir al mundo y decir "AQUI ESTOY YO", no soy capaz de lograr nada de lo que me propongo, y todo lo que recibo lo destrozo. Todo lo rompo. Tengo miedo de enfrentarme a las cosas que debo arreglar en realidad, realmente aveces hasta pienso "¿qué soy yo?" "¿quién soy realmente?" "¿tengo identidad?"... echo de menos tantísimas cosas... y tengo miedo de pedir perdón. Tengo miedo la reacción, y ese pensamiento me recorre por dentro.
Es fácil decir que en realidad estoy en ésta situación porque yo he querido, pero no es nada fácil decir lo mismo cuando estás viviendo lo que yo estoy haciendo...
He pasado por psícologo en todo éste tiempo, y en realidad sabía desde el principio que no me iba a ayudar, porque es algo que tengo que arreglar conmigo misma, y si no consigo hacer eso jamás saldré de esto.
Y realmente tengo miedo a que alguien lea esto... pero necesitaba desahogarme... ahora ya puedo escuchar música con la mente algo más despejada, es lo único que me hace sentir, y recordarme; aunque ahora lo que realmente necesito es un abrazo y un "todo irá bien"...

lunes, 7 de febrero de 2011

Solo puras mentiras..

Siento que he desperdiciado momentos de mi vida, días, meses, años, a tu lado, dandote mi cariño, mi amor, y tú..¿TÚ que me has dado? Solo mentiras, puras mentiras, todo parecía ser un cuento de hadas, con un principe azul y una princesa, pero ha resultado ser una farsa, con un cabrón de mierda y una enamorada... Siento que sin ti me falta algo, una parte de mi, y es que todo lo que hemos pasado juntos, es demasiado, demasiado para olvidarlo en tan poco tiempo, porque esos pensamientos, sensaciones y sentimientos quedaran en mí, guardados con llave, para siempre, cerraré esa caja con esos bellos recuerdos e intentaré tirarlos, a algún lugar donde no puedan volver a aparecer esos sentimientos y apoderarse de mi, donde no pueda ilusionarme mas contigo, donde pueda ser feliz. SÍ, así lo haré tiraré todos nuestros recuerdos al vacío y volveré a ser feliz..Contigo.. o sin ti.

domingo, 6 de febrero de 2011

En busca de un amor, verdadero

He firmado mi carta de despedida, sí, me iré para siempre de este mundo malvado, donde el amor es solo en las fantasías y los finales felices en los cuentos. Quiero volver a volar, a sentir, a reír, a ser feliz, quiero volver a ser la niña que era antes, con una sonrisa en su rostro, por eso, debo irme, olvidarme de todo y empezar de nuevo. Emprenderé un viaje en busca de aventuras, de un mundo mejor, en busca de risas, amistades verdaderas, en busca de sueños por cumplir, en busca del amor.. De un amor verdadero.

sábado, 5 de febrero de 2011

Quiero volver a sonreir, contigo... o sin ti.

Me harté, de pintarme sonrisas en la cara, sonrisas falsas que no tenían ninguna felicidad, solo amargura, tristeza y falsedad. Me harté, de reír sin ganas, de llorar con motivos, me harté de no ser feliz. No volveré a pintarme sonrisas en la cara, simplemente, porque ya las tendré dibujadas, con pura felicidad. Sí, seré feliz, y tu lo sabrás cuando lo veas reflejado en mi verdadera, sonrisa.

viernes, 4 de febrero de 2011

Against the wind.


It seems like yesterday, but it was long ago...
[...]
Against the wind,
i'm still runnin' against the wind.
I'm older now but still runnin' against the wind.
Well, i'm older now, and still runnin' against the wind, against the wind, against the wind.
("Against the wind", Bob Seger)

Cuando he visto ésta foto después de tanto tiempo... ¿cuántos años tendría? ¿cinco? Me he emocionado tanto que no he podido resistirme a derramar unas lagrimillas...
Siempre he sido diferente, y presisamente lo que mejor me define es esa diferencia. Nunca voy a dejar de ser quién soy, nunca me haría ese daño.
Y es que al recordar épocas como esas se da uno cuenta que nunca deja de ser niño...

jueves, 3 de febrero de 2011

Cada mirada.

Cada sonrisa, cada mirada, cada caricia, cada roce, cada susurro, hace que me sienta la persona mas afortunada del mundo por tenerte a mi lado, me hace sentir que estoy a tres metros sobre el cielo, o quizás a cuatro, a cinco, a seis... Lo que siento por ti, es inmenso... No me importa esperar, porque como decía, yo simplemente soy feliz con una simple mirada, una simple sonrisa, con saber que estas ahí, y que vas a estar siempre, con eso, es suficiente, pienso esperarte toda mi vida, a ser necesario, porque con tenerte a mi lado, yo ya soy la persona mas feliz del universo.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Eres fuerte, demuéstraselo al mundo, gana en esta lucha.

Sonríe, llorar es demasiado fácil, demuéstrale al mundo que eres fuerte, muy fuerte y que puedes ganarle y ser feliz, no te rindas, no lo hagas nunca, vive, demuestra la guerrera que llevas dentro, pero nunca llores, recuerda, las princesas no lloran, nunca agaches la cabeza, puede caerse tu corona, mas bien, ten la cabeza bien alta, sabiendo que puedes con el mundo, que le vas a ganar en esta lucha, que eres fuerte, una luchadora nata, que puedes con todo lo que te pasa, y con más, que puedes superar los problemas, siempre, manteniendo una sonrisa, así que nunca la pierdas, esa sonrisa tan bonita que tienes, que le devuelve la vida a millones de personas, empezando por mi.. y terminando.. por mi. Sonríe, y recuerda, nunca llores, es demasiado fácil, si sonríes, le demostrarás al mundo lo fuerte que eres, todo lo que puedes luchar y que a pesar de todos tus problemas, demuestrale que una sonrisa, lo cambia todo.

martes, 1 de febrero de 2011

Los recuerdos siempre vuelven.

He encontrado recuerdos, recuerdos del pasado, recuerdos que tenía escondidos, guardados en una caja, en la cual tiré la llave, lo hice para poder olvidarte, aunque nunca ha sido mi intencion olvidarte, todos me decían que era lo mejor para mi, que así dejaría de sufrir, y pese a que yo nunca he querido olvidarte, hemos vivido demasiadas cosas bonitas como para hacerlo, todos me advirtieron, y aquel día, aquella noche, me di cuenta de que era lo mejor, olvidarte, tirarte a ti junto a nuestros recuerdos a un cajón, cerrarlo y no abrirlo jamás, pero hoy, todo a cambiado, esos recuerdos han vuelto, para volver a apoderarse de mi, y he encontrado todas nuestras fotos, en las cuales éramos felices, juntos, aquellas fotos donde todo era perfecto, y he decidido que quiero ser igual de feliz que era entonces... Pero no, no puedo, eres TÚ o mi vida, pero que digo, TÚ eres mi vida, y es ahora mismo cuando me he dado cuenta, de que cuando te tiré a ti, junto a nuestros recuerdos, tiré toda mi vida, echandola a perder, perdiendo mi vida y la oportunidad de ser feliz, para siempre.