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Quiero esto en mi Blog!

lunes, 31 de diciembre de 2012

No espero un año nuevo, sólo más tiempo.

Aquí estoy un año más, una chica que en 365 días ya no es la misma que hace ese tiempo atrás; estoy tragandome las horas, una trás otra, esperando a que den las doce campanadas, tal y como hice 365 días atrás, otras personas quieren dejar de tragarse horas y poder tragarse unas malditas uvas, esperando que su nuevo año sea mejor que el que han pasado y prometiéndose cosas que jamás cumplirán.
Yo en cambio prefiero pensar en las cosas que he pasado a lo largo del 2012, y me dejaré sorprender con lo que me quiera regalar el 2013.
Este año que termina dentro de unas horas ha logrado que aprenda muchísimas más cosas que en años anteriores, tanto buenas como malas, así son las experiencias, y queriendo o no voy a tener que pasar por ellas, no quiero tener a alguien que siempre decida por mí, aunque me gustaría, así no tendría que hecharme las culpas a mí misma y torturarme con ello, pero eso sería arrepentimiento, y me juré que jamás me arrepentiría de algo. Sí, también aprendí eso.
Desde el dolor comprendí mucho más lo que significa “vivir”, aprendí a darle el valor que le corresponde a muchas cosas, y otras que no tienen ni merecen valor absoluto. Pero especialmente aprendí que los sentimientos son la base de todo, tanto te pueden hacer la persona más feliz del mundo como la más desgraciada.
Aprendí a valorar más cada gesto, cada preocupación, cada intento de ayuda, el poder de un abrazo, o lo mucho que puede significar el estar ahí de algunas personas que, me duele decirlo, pero las puedo contar con los dedos de mi mano…
También logré comprender mucho más lo que me quiere decir ahora esa mirada tuya y espero no equivocarme…
Este año que se vá me deja cicatrices, profundas todas ellas, cada una única como el sentimiento que provocan por dentro...
En los últimos 365 días estuve en dos extremos: conocí la felicidad, la felicidad más profunda y espectacular que jamás soñé siquiera con tener, y conocí el dolor más profundo, al que jamás me enfrenté anteriormente...
Descubrí un “yo” que estaba oculto, me descubrí en muchos aspectos y aprendí a no avergonzarme de ser yo misma. Aprendí a quererme y a apreciarme más...
Este fué un año plagado de risas y lágrimas casi por igual… un año plagado de enseñanzas que espero ser digna de comprender algún día... cuando espero que no sea demasiado tarde.
Pero lo que más aprecio de éste año, igual que cada año que miro atrás, es que me alegro de ser yo, me siento libre, con la conciencia tranquila, me puedo mirar al espejo, mirarme a los ojos, sonreir y saber que he sido honesta conmigo misma, y mientras pueda hacer eso sin sentimientos de culpa, apreciaré cada año que pase.
Pero...
Every year is getting shorter, never seem to find the time. Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines hanging on in quiet desperation.

domingo, 30 de diciembre de 2012

Bipolar.


Ya lo sabías, te dije como era... No me tomo nada enserio, no todo me resbala, pero me da igual con quien estes  o lo que hagas, en realidad me das igual. Yo solo quiero pasarlo bien, disfrutar el momento y después como si nada. No te equivoques no soy ninguna guarra, de echo los límites los marco yo pero te aseguro que un día conmigo puede ser de mil maneras, puedo estar horas hablando sin parar y riéndome sin motivos y después ser una borde total. ¿Por qué? No se, venazos supongo. Que mas da. ¿Lo tomas o lo dejas? Si lo tomas atente a las consecuencias. Si lo dejas, bien, a otra cosa mariposa. Pero no me vengas con lloros, yo ya te avisé.

sábado, 29 de diciembre de 2012

Los sentimientos inevitables.

Hay sentimientos inevitables... Sentimientos que aunque lo deseemos con todas nuestras fuerzas no se pueden evitar, por desgracia la tristeza es uno de esos sentimientos inevitables que nos duelen por dentro y tenemos miedo de que salgan al exterior y que la gente nos vea como personas debiluchas que no soportamos nada. Todos tenemos miedo a llorar en publico pero llega un momento que piensas... no aguanto mas voy a explotar y explotas en forma de lagrimas estas deseando de llegar a tu casa meterte en tu habitación y desahogarte abrazando fuerte a tu mejor peluche... Simplemente no soportas que nadie te vea llorar pues bien te encierras en cualquier sitio para que nadie te vea ...

viernes, 28 de diciembre de 2012

¿Me recuerdas?


¿Me Recuerdas? Soy aquella a la que conociste por casualidad, la que pensaste que jamás estaría contigo y por cosas del destino fue tuya. Soy, aquella que cuando le marcaste diciéndole que la necesitabas, estuvo allí, sin importar, el lugar, los motivos razones o circunstancias, los obstáculos que se le pusieran enfrente
Soy, a la que le podías gritar, a la que podías ofender y te respondía con un:
Estúpido soy la que dejo todo por seguirte, la que te prefirió antes que a sus amigos, Pero también soy esa, que te perdono de todo, que te dio la oportunidad de cambiar sabiendo que no lo harías aunque tuvieras la opción de hacerlo, soy esa que aunque le rompiste el corazón una y otra vez, estuvo allí. Soy aquella a la que le diste la espalda justo cuando más te necesito, aquella que lloro mares,
Soy, aquella a la que ofendiste solo porque decidió auto valorarse, a la que le dijiste y prometiste jamás dejarías y hoy, no estas con ella.
Soy la que ahora esta en pie, la que sonríe, la que a pesar de todo lo que ha pasado ahora puede decir que de amor, sabe lo que necesita saber. Soy la que aprendió a quienes son sus amigos, y que un “para siempre” necesita también de hechos, soy la fuerte.

¿Te acuerdas de mí? Soy la que no te odia, pero si en algún momento dijo que te amaba, ya no lo recuerda
Y al final del dolor te das cuenta que lo que más llegó a herirte fue lo que jamás pasó.

jueves, 27 de diciembre de 2012

Welcome 2013

Quedan pocos días para que tengamos que decirle adiós al 2012. Un año en el que me he llegado a enamorar una, dos y hasta tres veces, en el que me he llevado mil y una desilusiones, en el que he reído más de un millón de veces por no llorar, en el que he conocido a gente que jamás olvidaré y en el que he perdido también muchas amistades. Año de llantos, de distancia, de miles de fiestas, de aburrimientos, de carcajadas, de penas, de noches locas. Me da pena, sí, me da pena despedir este año, uno de los mejores años de mi vida. Aunque a lo mejor el próximo año será mucho más mejor, pero que mucho más. Eso sí, espero que el 2013 venga con miles de alegrías, y que una de ellas, seas tú.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

¿Qué es la Navidad?

Es la ternura del pasado, el valor del presente y la esperanza del futuro. Es el deseo más sincero de que cada taza se rebose con bendiciones ricas y eternas, y de que cada camino nos lleve a la paz.

martes, 25 de diciembre de 2012

Navidad

Tiempo de descanso para unos, de alborotos para otros… De regalos, de estar con la familia y amigos los que tienen la suerte de poder estar en casa, de melancolía para el resto… Una época que puede llegar a ser muy bonita si tienes a la gente a la que quieres al lado, época de regalos, sonrisas, recuerdos, felicidad, alegría, tonterías, juegos… Sin embargo, también es época de llanto y melancolía para otros, para los que han perdido a seres queridos últimamente o ni siquiera no tan últimamente… Es época de recuerdos de seres queridos.
La Navidad tiene dos caras, la buena y la mala, unos tienen suerte, otros no… A unos la vida los trata bien, a otros no tan bien, pero a pesar de esos todos salen adelante, y los que no han salido todavía, lo siguen intentando.
Feliz Navidad a todos, y os deseo un feliz año nuevo.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Presente.


No te atrevas a matar el presente, porque dura muy poco. No lo dejes marcharse mientras piensas en el pasado que no puedes cambiar. Pero sobre todo, no lo ignores pensando en el futuro, date cuenta que el futuro depende del ahora; si el futuro te preocupa tanto, ocúpate del presente.
[Tres metros sobre el cielo, Federico Moccia]

sábado, 22 de diciembre de 2012

Lotería de navidad y sus 200 años de historia.


La actual Lotería de billetes nació en España durante la Guerra de la Independencia. El entonces Ministro del Consejo y Cámara de Indias, Ciriano González Carvajal, pensó en un medio para aumentar los ingresos del erario público sin quebranto de los contribuyentes.
Presentó un proyecto de Lotería ante las Cortes de Cádiz, cuyo precedente era el que existía en Nueva España, actual Méjico, desde 1771.
La propuesta tuvo una cogida muy favorable y fue aprobada sin un sólo voto en contra. El 4 de marzo de 1812, quince días antes de que se proclamara la primera Constitución de nuestra historia, se celebró en Cádiz el sorteo de esta nueva modalidad de Lotería.
La Lotería Nacional al principio estuvo circunscrita a Cádiz y San Fernando, Más tarde saltó a Ceuta y, según iban retirándose los ejercitos napoleónicos se iba extendiendo su venta, primero a Andalucía y despues por toda España.
El primer sorteo celebrado en Navidad tuvo lugar el 18 de diciembre de 1812 en la ciudad de Cádiz. El primer 'Gordo' fue para el número 03604. El precio del billete fue de 40 reales y premio de 8.000 pesos fuertes.


Niños de San Ildefonso

El Colegio de San Ildefonso es una de las instituciones dedicadas a la infancia más antiguas de Madrid, que acoge a niños huérfanos. La costumbre de que estos escolares canten los números de la Lotería tiene más de dos siglos.
Fue en marzo de 1771 la primera vez que un alumno de siete años del colegio, Diego López, sacó y cantó el premio. Desde entonces, año tras año, los alumnos primero, y desde 1984 también las alumnas al hacerse el colegio mixto, han colaborado y formado parte de la historia de nuestra Lotería, una de las más antiguas del mundo.
Para actuar en el sorteo, se selecciona a los escolares que tienen buen timbre de voz y pronunciación clara, a los que se ejercita para la fácil y rápidalectura de los números.


Billete ilustrado

La foto de los billetes no es una casualidad, sino que desde 1960 se ilustran con temas monográficos variados que ofrecen información de actividades artísticas, científicas, literarias, etc., convirtiendo el décimo en un excelente vehículo cultural.
Algunos de los temas han sido la mujer en la pintura española, rutas y fiestas populares, el mar, los medios de comunicación, las provincias o el transporte. El que ilustrará este año 2011 será una Natividad de Jesús, cuadro del maestro Artés de principios del siglo XVI.



Función social

Los juegos estatales siempre han estado directamente ligados con actividades de índole benéfico social, cultural y deportivo. Nacieron como un medio de alcanzar un nuevo sistema de financiación del Estado para cubrir estos frentes.
Ha colaborado, entre otros eventos, con los Juegos Olímpicos de Barcelona, la capitalidad de Madrid en Europa y la Exposición Universal de Sevilla.
El 25% de la venta de la Lotería Nacional revierte a los Presupuestos del Estado, destinándose a través de estos para la construcción de hospitales, carreteras, educación o lucha contra la marginación.




viernes, 21 de diciembre de 2012

¿Fin del mundo? No

Todo él mundo cree que hoy siendo 21 de Diciembre del 2012, porque los mayas dicen que el mundo se acabará, se tiene que acabar. ¡PUES NO SEÑORES!
Ellos no tuvieron en cuenta los años bisiestos, os estaréis pensando que que locura es esta.
Pues sin contar los años bisiestos durante tanto tiempo, hoy 21 de Diciembre del 2012 sería 28 de Junio del 2013.
Así que el ¡¡¡FIN DEL MUNDO MAYA!!! Acabó hace muuuuuuuuuuuuuuuchos meses.

jueves, 20 de diciembre de 2012

Siempre y nunca.


Siempre. Nunca. Son palabras muy grandes, demasiado.
Y son engañosas, también. No te das cuenta del valor que tienen hasta que ya las has dicho demasiadas veces como para negarlas.
"Siempre te querré". "Nunca te olvidaré".
Ojalá hubiera un diccionario, un manual de instrucciones o algo que nos indicara cuándo podemos creernos esas frases, que tanta felicidad pueden causarnos, hasta que el "siempre" se acaba y el "nunca" llega a su fin.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Hamor con H


''Sí, con hache, porque es un error.''

No sé a quién se le ocurrió decir eso, pero estoy segura que es falso. No lo de la hache, no soy estúpida, sino lo de que amar es un error. Y no es que lo diga por experiencia, ni he amado ni he sido amada. Pero tengo esperanzas de que algún día se den los dos casos a la vez. Aun soy joven, no tengo prisa en ese sentido. Sin embargo, sí me gustaría vivir uno de esos amores adolescentes. Enamorarme de un tío y salir con él un tiempo, lo típico. Aunque solo sea por sentirme un poco querida. He tenido mis experiencias, no soy un callo malayo, pero nunca nada serio, y lo echo de menos. La gente enamorada parece tan feliz... Y no me refiero a los amores de película, esas parejas que se encuentran por primera vez en una biblioteca, a ella se le caen los libros, él le ayuda a recogerlos y sus manos se rozan... Solo un instante y plaf, ya están enamoradísimos y no pueden vivir el uno sin el otro.
NO.
Eso no pasa en la realidad, y menos mal, sino las bibliotecas estarían siempre llenas de gente diciendo ''Mira, allí te miré a los ojos por primera vez...'' Agg. Yo soy de las que creen que el amor verdadero existe, pero no consiste en regalar peluches gigantes ni ir a cenar a un restaurante caro en San Valentín. Yo pienso que el amor trata de creer que puedes hacer locuras por y con esa persona, y no solo creerlo, sino hacerlas. Que amas tanto a alguien que tu subconsciente te traiciona y sueña con él por ti. Que después de pasar un largo rato con él, ya sea hablando sentados en un parque o en la cima de una montaña rusa; y es la hora de marcharse, dices ''¿¿¿Ya???'' porque no puedes creer que se te haya hecho tan corto. Que estás en un sitio fantástico y deseas con todas tus fuerzas que él esté allí para compartir ese momento contigo.

De esto y de mucho más va el hamor.

martes, 18 de diciembre de 2012

Me encantó encontrarme con el mal.

... Hizo listas de las personas con las que había dormido. Puso en rojo los nombres de aquellos que resultaron heridos. Su apellido figura una vez de cada cinco o seis en un rojo tan vivo que al mirarlo dolía. Él lloraba y gemía al pensar que le quedaban aún otros tres días...

lunes, 17 de diciembre de 2012

Una carta para ti.


Has pasado días sin mí, noches sin mí, semanas, tardes, mañanas, meses… Pero aunque tú no me veas, estoy contigo. Físicamente no estoy contigo, pero te veo, estoy en tu corazón al igual que tú estás en el mío. Veo lo que haces todos los días: cuando estudias, cuando sales con tus amigos, cuando bebes una coca cola, cuando sonríes, cuando lloras, cuando tienes problemas… E intento ayudarte desde aquí, desde un lugar que ni yo sé describir. Te veo todos los días, al igual que te oigo, y muchas veces te oigo hablar de mí, te oigo pedirme ayuda, te oigo darme las gracias… Es bonito lo que haces, es bonito que sepas que estoy ahí a pesar de que no puedas ni verme ni oírme y sin embargo, me sigues queriendo, me sigues hablando, me sigues sintiendo. Porque sé que me sientes, sé que me sientes en esos momentos difíciles en los que necesitas un abrazo y estás sola, sé que me sientes cuando estás feliz y todo el mundo te felicita por lo que has hecho o por lo que has conseguido, y sabes que estoy ahí, felicitándote también desde el fondo de mi corazón sabiendo que eso a ti te ha llegado, sabiendo que mi mensaje ha sido transmitido.
Continuamente estoy pendiente de ti, ayudándote con lo que puedo, intentando comprenderte, apoyándote en todo… Eso sí, desde la distancia, porque no puedo aparecer en tu habitación cada vez que necesitas ayuda, sobre todo porque no me dejan mostrarme. Pero lo hago a través de tu corazón, y sé que sientes que estoy contigo siempre.
Me gusta saber que a pesar de todo has seguido adelante, que a pesar de todo lo que has tenido que sufrir y todo lo que has tenido que pasar, eres feliz, me gusta saber que no me olvidas, me gusta saber que me tienes presente, me gusta saber que tienes tus amigos, me gusta saber que sigues unido a la familia, que ríes, que cantas, que te sigues mordiendo el labio cuando estas nerviosa. En esos momentos es cuando te reconozco del todo, porque sé que has pasado por un par de momentos en los que no eras tú, pero ahora estás de nuevo aquí con tu gente, y sé que eres feliz, y por tanto yo también soy feliz. Espero que nos volvamos a encontrar dentro de muchísimos años, para así tener yo más trabajo y estar más tiempo cuidándote.
Y es que me comprometo a estar aquí para siempre, sólo para verte sonreír.
Firmado: Tu bisabuela, tu ángel de la guarda.

domingo, 16 de diciembre de 2012

Eh tú, esto lo solucionamos fuera.

Ojalá fuera tu sensibilidad lo único que hiera. No me cambiaría por ti ni aunque pudiera. Cuando apunto nunca fallo, por tu orgullo donde quieras.

sábado, 15 de diciembre de 2012

FRÍA NAVIDAD.

Ya hemos llegado a eso días en los que las casa están decoradas, con arboles, luces, reyes magos colgados de las ventanas, eso días en los que si sales a la calle mueres congelado. La gente va con bufandas,abrigos, guantes, botas y demás. Y es cuando toca reunirte con la familia, cenar, comer, hacer el tonto con esa gente que tanto quieres, luego también es la hora de los regalos. Recuerdo cuando era pequeña que deseaba con ansia que esos tres señores con capas viniesen a mi casa a traerme lo que había pedido, ya no es lo mismo, pero sigo deseándolo. En fin esta época del año cubierta de nieve y tan feliz.

viernes, 14 de diciembre de 2012

Te he echado de menos.


No en plan "vamos a enrollarnos", ni siquiera en plan "voy a perdonarte". Sólo en plan te he echado de menos.

Eran dos.
Jóvenes, inocentes, inconscientes y enamorados.
Se miraban, se besaban, se abrazaban, reían y lloraban en silencio.
Y aun así, se amaban como nadie en el mundo.

jueves, 13 de diciembre de 2012

Cuando explotan los índices de felicidad.

- ¿Cómo sabías que estabas enamorado de mí?

+Porque soñaba contigo

- ¿Sólo por eso?

+ Únicamente.
Mira, cada noche me dormía y soñaba contigo y todas las mañanas me acordaba de los sueños. Yo no sé por qué la gente sabe que está enamorada.., pero yo lo sé porque cada noche soñaba con la misma persona, ¿sabes?
Porque cualquier cosa a tu lado es calderilla y porque cuando sentía tus labios junto a los mios hubiese reventado todos los índices de la felicidad.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Siempre dentro.


Sin mojar mi identidad camino sin dirección y quizás nos hayamos cruzado en alguna ocasión. No es fácil reconocerme, parezco del montón pero no te equivoques, yo soy uno entre un millón.
Doy un paso hacia adelante aunque parezca que me caigo.
No me canso de decirlo, lo he repetido tantas veces,
no eres mas por lo que tienes, sino por lo que mereces.

Quieren conocer a quién oculto tras la máscara y frotarse conmigo a ver si salgo de la lámpara. No me encontrarán, vivo escondido entre la gente y soy como la desgracia que aparece de repente.

Sólo son palabras.

martes, 11 de diciembre de 2012

Soy todo lo que soy porque tú eres todo lo que quiero.


Yo he peleado con cocodrilos, me he balanceado sobre un hilo cargando más de quinientos kilos. Le he dado la vuelta al mundo en menos de un segundo, he cruzado cien laberintos y nunca me confundo.
Respiro dentro y fuera del agua como las focas.
Soy a prueba de fuego, agarro balas con la boca. Mi creatividad vuela como los aviones, puedo construir un cerebro sin leer las instrucciones.
Ven conmigo a dar un paseo por el parque porque tengo más cuentos que contarte que García Marques

lunes, 10 de diciembre de 2012

Si tú supieras mi amorcito;


Necesito un pedacito de tu cielo un whisky con hielo y unos huevos fritos. Y déjate de historias, que ya morí en vida mi amor que ya no me complico.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Que tengo cicatrices del tamaño de su nombre.


Y a veces bebo para olvidar que no le olvido.
Que sí, que un día te levantas y piensas "Coño es él", pero sin tonterías. Nada de comentarios por cumplir ni sonrisas obligatorias.
Que esto no se trata de que ni yo te debo nada , ni tu tienes deuda conmigo.
Hazlo porque quieres , por ti no por mí.
Lo difícil no es conseguirlo, lo difícil es mantenerlo.

sábado, 8 de diciembre de 2012

Promesas, enfados, caricias, alagos.


En cuanto a mí, sigo creyendo en el paraíso.
Sin embargo ahora sé que no se trata de ningún lugar concreto.
Lo importante no es dónde vas, sino cómo te sientes en el momento en que llegas a formar parte de algo.

viernes, 7 de diciembre de 2012

Yo tampoco sé vivir estoy improvisando.


Me atreví a soñar y ahora estoy viviendo sin saber, improvisando sobre el escenario ante un público que espera demasiado de mí.
Deambulo por la ciudad recopilando nombres de calles y observando rostros desconocidos que esconden diferentes historias.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Feliz 18 Cumpleaños a mi, a mí.

El día llego, tras esperarlo dieciocho años, al fin está aquí y muchos pensaréis que los dieciocho son geniales, pero no.

Me hubiera gustado estar más tiempo en mi etapa de niñez, la cual no fue buena, pero tampoco un horror, aunque la verdad fue más mala que buena, a causa de unos sucesos del pasado, que ya a causa de caída tras caída, desilusión tras desilusión y golpe tras golpe, fue formándose una coraza.
Cada vez que me caía no me dolían las heridas, aunque fueran tan profundas que a la persona más sensible le pudiera hacer daño, ya que la coraza curaba las heridas antes de que las notase.
Cada vez que me desilusionaban, pensaba que si era capaz de causarme esa desilusión, no tendría por que tener un lugar importante en mi corazón la coraza se hacía más fuerte y se ensanchaba.
Cada vez que recibía un golpe, pero un golpe físico si no mental, hacía que la coraza se fuera poniendo rígida  cada vez más y más rígida  hasta que llegó el momento que a la más mínima saltaba y apenas puedo confiar en la gente que conozco y les cuesta tener mi amistad.

La coraza me hizo ser una persona "fuerte" delante de la gente, me cuesta llorar delante de ellos, pero la cosa cambia cuando estoy sola, cuando entro a ducharme y pongo Nirvana, The Killers, Scorpions o Lana del rey, ellos son mis psicólogos  saben que canción necesito para estar a gusto bajo el agua que recorre desde mi cabeza hasta que al final se va por el desagüe  mezclado con las lagrimas silenciosas que caen de mis ojos, mientras mi voz va cantando cada letra de las canciones que van saliendo del altavoz, para así no romper en un tremendo hipio que podría ser escuchado.

¿Pero sabéis qué?
Que también agradezco cada caída  cada desilusión y cada golpe, porqué así me ha echo madurar, tener más edad mental que cualquiera de las personas de mi nueva edad, aunque hay veces que la niña que esta encerrada en esa coraza sale al exterior y vuelvo a ser niña.
Hay veces que yo misma me doy miedo y que es imposible que valla a cumplir los dieciocho, y ahora que ya los tengo, pensaré, madre mía que adulta más inmadura.

Los dieciocho significan libertad de hacer lo que quieras; de salir hasta la hora que quieras (aunque antes no tenía problema de eso, porque salía poco y cuando lo hacía no tenía hora, pero siempre llegaba temprano), poder conducir, poder viajar sin la supervisión de un adulto, porque tu misma te supervisas, aunque tengas una mente infantil y te sientas todavía una niña pequeña de tan solo unos años de vida. Pero también puede causarte problemas con la ley, (aunque antes también)

Nos tiramos toda la infancia queriendo cumplir los dieciocho porque nos pensamos que somos lo suficientemente adultos para hacer las cosas que hacían los mayores, pero que en realidad al cumplir los dieciocho, nos damos cuenta, que desperdiciamos nuestra vida queriendo ser grandes y cuando lo somos, solo queremos volver a la infancia y jugar con las muñecas, las cuales han tenido la vida que quisiéramos tener todos y cada uno de nosotros.

"La infancia solo se vive una vez en la vida."


Y que razón tiene esa frase, pues ahora que soy "adulta", me doy cuenta que me han faltado cosas por hacer mientras podía y cosas que no e echo por miedo, como por ejemplo; Dar la voltereta en las colchonetas de la feria, haber jugado más con mi hermana a las muñecas, ponerme más gasas como velo y como una ampliación de una falda de baile, para hacer un vestido de cola.

Ahora que miro al pasado, mi infancia tampoco fue mala del todo, podría decirse que he jugado más que nadie con las muñecas y a las mamas y a las princesas, podría decirse que gracias a que ninguna de por entonces "amigas" se venían a mi casa a jugar, desarrolle una imaginación prodigiosa, de la cual ahora plasmo en relatos o historias que de la nada, salen contando historias fantásticas o historias plasmadas en mi vida o en simplemente cuentos. Y gracias a eso, creo que la coraza se trasparenta, voy eliminando cosas, y las plasmo en cada historia, una diferente a la anterior y más llena de sentimientos y de recuerdos.

Por eso solo me queda dar las GRACIAS. 

A mis PADRES: que me dieron su amor y cariño. Mi MADRE me dio momentos de complicidad mutua y es mi mejor amiga, en ella puedo confiar y contarle cosas que a nadie le cuento, ella me ayuda a mi y yo la ayudo a ella, aunque haya bajones, somos como un pilar, juntas aguantamos, separadas nos hundimos, y puede decirse que somos iguales en todos los aspectos.

A mi HERMANA: que aunque a habido veces que nos hemos peleado por como debían ser las historias de nuestros juegos, al fin y al cabo ¿Quien no se ha peleado con algunos de sus hermanos? Y quien diga que nunca miente, pues todos y cada uno, por una razón u otra, siempre nos peleamos, y siempre nos reconciliamos para que en cinco minutos volvamos a enfadarnos y así siempre pasa. ¡LA QUIERO CON LOCURA! 

A mis ABUELOS: a los cuales quiero muchísimo y que no me los toquen, porque arde Troya una y mil veces más. En especial a mi ABUELA, la cual fue, es y será mi segunda madre, me vio cuando era apenas un pequeño punto en la pantalla de un monitor, hasta que ahora ya soy toda una "adulta", a ella le he contado cosas que nadie sabe, y gracias a ella, puedo decir que estoy aquí y no solo porque tuvo a la mujer más perfecta y a la que quiero mucho, si no por otras cosas de la vida que me sucedieron.  

A mi BISABUELA: que aunque no la he conocido desgraciadamente, es una de las personas que más a influido en lo que e sido, soy y seré. Amable, simpática  risueña, le encanta reunir a toda la familia en ocasiones especiales y sobre todo la magia. Pero a pesar de no haber estado en mi vida en carne, está en mi vida en espíritu le tengo que agradecer que me dejara como legado un poco de su "magia" y así saber cual de las personas que veo cada día puede ganarse mi confianza y mi amistad, y ser un gran ejemplo de superioridad y un gran pilar en todo lo que hago.

A mi PADRINO: al que les debo mucho y al que quiero con locura, cuando era chica recuerdo que cada vez que se despedía yo le daba un beso y el me hacía una pedorreta en la mejilla, sabía que eso me ponía nerviosa, pero siempre me acababa riendo y el iba a trabajar con una sonrisa y una pequeña risa,, incluso había veces que intentaba hacerle una pedorreta a él, pero no funcionaba, se reía y ya cuando nos despedimos solo nos damos un beso, todavía hay veces que me las hace, y me siento como una niña pequeña.

A mi MADRINA: a la cual le no tengo palabras para agradecerle lo que a echo y hace por mí, recuerdo que cuando era pequeña le tenía mucho respeto, me ponía el listón muy alto para que aprobase y sacara buenas notas pero siempre tenía recompensas al final,y creo que es una de las personas de las cuales hizo que no me hundiera, y de las cuales ahora estoy estudiando una de las cosas que me encanta, el Arte y ahora, bueno, es una de mis mejores amigas también y sobre todo le agradezco darme un pequeño y a la vez gran bichillo que es mi ahijado, que no me lo creí cuando me dijo que estaba embarazada y desde entonces ando como en las nubes.

A mi BICHITO: bueno llegados a este punto ¿Que haría yo sin mi bichito? Pues la verdad no lo se, es una de las personitas más importante en mi vida, creo que sin él, bueno, no se que sería sin él. Puede ser todo lo trabajoso, lloroso e inquieto que quieras, ¿pero sabes que? Me a alegrado muchos de los días, cada mañana me levanto y miro la foto que tengo en el corcho de mi habitación  en el cuadro que tengo de él vestido de bautizo, y hace que saque una sonrisa. Apenas tenía unos meses cuando empezé a hacerle la araña con la mano y a cada golpe que me daba hacía como si la araña se muriera, poniendo la mano boca arriba, y esto hacía que estallara en risas. 
Puedes llegar todo lo mal que puedas a su casa, que cuando empieza a sacar juguetes de su habitación o no dejas que acabes una frase porque empieza a tirar de tí para jugar contigo a los trenes o a los coches o simplemente para que estés con él. Cuando sin darte cuenta te ha cogido la cámara de fotos y empieza a hacer fotos a todo lo que ve y me dice:

"- ¡Nina, nina! que te hago una fotos.
- Ahora yo. 
-Ahora saca la lengua nina.
- Ahora a los pies."

¿De verdad quien no puede resistirse a darle un "bocao" y comérselo? Porque yo lo haría pero no quiero pensar que me quedaría sin él si lo hago.

En general a mi FAMILIA.

A mi LEONA: la verdadera causante de que se me caiga el pelo porque es una gran experta en sacarme de quicio, solo para que después se eche a reír y me saque la lengua diciéndome que solo lo hace porque sabe que me da coraje (Cualquier día te mato pequeña miserable. :3). La conozco desde hace mucho, y ella sabe de mi, lo que yo se de ella, todo o casi, pues siempre hay secretos que se guardan. Muchas veces nos cuesta decirnos las cosas, pero tras una tarde de Spilling o de hablar nos la acabamos contando todo, y es una de mis dos mejores amigas. 

"De las personas más odiadas se forja una fuerte amistad porque conocéis sus defectos y virtudes."

Y la verdad que esta frase nos define perfectamente a nosotras, pues hace ya seis años que nos conocemos, y cinco que somos inseparables. Pues el primer año no nos podíamos ni vernos ni aguantar, a mi me molestaba todo lo que tu decías al igual que tú con migo, pero al final, el destino nos volvió a juntar un segundo año en el cual nos conocimos todavía más y ya nos hicimos inseparables.

A mi PIG: Puaf... de ellas estaréis ya hartos de que hable ¿no? Pues os jodéis porque toda otra vez hablar de ella, y si no queréis leerlo saltar a la siguiente persona, pero allá vosotros, pues os perdéis a una mini yo, porque aunque somos de un padre y una madre diferente, al fin y al cabo somos exactamente iguales, hemos pasado lo mismo y desde que nos vimos hace cuatro años, nos unió una perpetua frase:

"-¿Vistes la película de Luna Nueva?"

La verdad es que la mayor Saga ya contada fue la causante de nuestra amistad, bueno, ella es la causante de mi locura, ella me obliga a hacer cosas que no quiero, es mala conmigo... ¡Entiraaaa! Creo que las dos somos unas autenticas cabezas locas que nunca entraremos en berea ni por nada del mundo, porque somos autenticas, reales y peligrosas como una bomba de relojería. Juntas... mejor no digo lo que pasa cuando nos juntamos porque si no el mundo tiembla, y bueno separadas... estamos todo el rato hablando y la verdad pocas veces hemos estado separadas. 

A mis ¡MOSQUETERAS!: Que somos las tres juntas, y ahora que cada una a cogido su camino las echo de menos, pero son solo unos años, al final vamos a volver a dar guerra y cada vez que nos juntamos la damos, así que no ha  mucha diferencia. Echo de menos cuando estábamos en el instituto, en el recreo y que entre las dos, la PIG y la LEONA me sacaban de quicio con sus innumerables "bromas" pero lo que no saben es que algo muuuuuuuuuuuuuuuuuy gordo les esta por llegar. ;) 

A mis AMIGAS: Echo mucho de menos esos momentos en clase donde miraras donde miraras siempre te reias a carcajada limpia y sacabas de quicio al profesor/a que estuviera dando clase,  muchas de ellas y ellos han sido pasajeros, pero calaron muy hondo en mi pecho como uno más y que los echo de menos, a las personas que me dejaron de hablar sin motivo, pero me dieron buenos momentos. 

A todos y cada uno de ellos. ¡GRACIAS! por haberme dado una adolescencia feliz.

Pues solo queda una persona la cual dar las gracias.
A MI MISMA: gracias por no dejar que nada te derrumbe y que poco a poco has ido asumiendo tus errores y has ido sacando tus virtudes a la luz. Gracias por seguir aquí porque sin mi, ahora mismo, solo sería una persona que no hubiera existido en la vida de los demás, y por eso te deseo un ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

¡CUMPLEAÑOS FELIZ!
¡CUMPLEAÑOFELIZ!
ME DESEO UN FELIZ 18 CUMPLEAÑOS
A MI.
¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!

martes, 4 de diciembre de 2012

La vanidad, mi pecado favorito.


Prefiero reinar en el infierno que ser una devota en el cielo.

¿Por qué no? Yo tengo los pies sobre el mundo desde que comenzó este puto juego. He alimentado todas las sensaciones que el hombre ha querido experimentar, siempre me he ocupado de lo que quería y nunca le he juzgado, ¿por qué? Por que nunca le he rechazado, a pesar de todas sus imperfecciones. ¡Soy una devota del hombre! Soy una humanista... Puede que la última humanista. ¡¿Quién en su sano juicio, podría atreverse a negar que el siglo XX ha sido mío por completo, todo mío?! Todo mío, mío..
Estoy pletórica. Ha llegado mi oportunidad, nuestro momento…

lunes, 3 de diciembre de 2012

Dieciocho.


Así es, solo faltan tres días para mi cumpleaños. Debería estar contenta, ¿Verdad? Pues no lo estoy.
Los dieciocho siempre ha sido mi edad idealizada; cuando era pequeña y fantaseaba con mi futuro perfecto, en esas fantasías siempre tenía dieciocho años. Me imaginaba más alta, más delgada, con el pelo más largo y sedoso, sin granos, con más tetas... En fin, lo que una adolescente normal desearía, me imagino.
Sin embargo ahora me miro en el espejo y sigo siendo yo. La misma chica de siempre. Y el caso es que si algo en mi interior hubiera cambiado, si hubiera algo que me hiciera cambiar de opinión, me daría exactamente igual ser como soy. Quiero decir, no soy una topmodel, pero podría haber sido mucho peor. Mi aspecto físico no es lo que más me preocupa.
El problema es que también sigo siendo la misma por dentro. La misma chica insegura y con ganas de escaparse del mundo cada vez que algo le sale mal, que suele ser a menudo.
La Loida de mis fantasías, aparte de ser mucho más guapa y con mejor tipo, también era una chica atrevida y luchadora. Le daba igual lo que pensaran de ella y no tenía miedo a perder. Qué casualidad, justo lo contrario de la Loida real. Ahora que esa burbuja de fantasía va a explotar, toda mi ilusión por mi cumpleaños se acaba con ella.
¿Por qué será que quiero todo lo opuesto a lo que puedo tener? Ya sé que nunca sería esa Loida perfecta, es imposible. Pero me habría conformado con ser... Menos yo. Eso habría sido suficiente para empezar el decimoctavo año de mi vida con una sonrisa... Y sin embargo aquí me tenéis. Encerrada en mi cuarto, a tres días de mi cumpleaños, en plena ola de frio y con el blog de dibujo debajo del ordenador que estoy usando a escondidas para escribir esto aunque dudo que alguien lo vaya a leer alguna vez.
Al menos una cosa es segura: disimulo de lujo. Por que ni siquiera mi madre, que tiene vista de águila para esta cosas, se ha dado cuenta de mis pocas ganas de cumplir dieciocho cuando me ha propuesto hacer algo esta tarde y le he dicho "No me apetece hacer nada especial". Mejor, porque no habría sabido que decirle. "Es que yo no encajo con las expectativas que tenía de mí misma cuando era una cría". Claro, muy convincente. Y sobretodo, muy coherente. Dicho así suena bastante patético... Pero supongo que así tiene que sonar si soy yo la que lo digo.
Dieciocho... Suena bien, ¿Verdad? Es una pena que no vaya a saber disfrutarlo. Puede que no me lo merezca, pero a fin de cuentas, ¿Quién lo decide? Yo, desde luego, no.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Que eres tú, el dueño de mi.


No quiero que sea un intento, quiero que todo sea realidad. 

¿Cuantas veces te hable de amor? puede que ninguna porque realmente no te se explicar lo que siento, aunque para serte sincero creo que nadie lo sabe, pero nadie me prohibió intentar explicarte lo que es, a si que lo intento, es templar sin tener frío, es sufrir sin dolor, es querer algo imperfecto, es una obsesión, una adicción no maligna, no mata, es algo tan fuerte que no se puede explicar y resulta que es simple y complejo, es grande y pequeño, es bonito y feo, es algo normal y algo raro, es querer abrazar, besar, despertar, caminar, reír, sonreír, llorar, saltar, correr, dormir, es hacer todo pensando en una única persona, en ti. Es discutir y hablar hasta solucionar algo aunque en nuestro caso lo de solucionarlo hablando es algo superior, o puede que algo inferior, ¿Quien lo sabe?. Pues nadie, porque por mas que lo intente explicar me es imposible, somos así, distintos, al cual mas estúpido pero sin embargo, nos completamos, nos tenemos ahí, para lo malo y para lo bueno. Quizás nunca llegue a entender porque nosotros discutimos por mis paranoias y , sin embargo, cuando nos vemos es como si ya no existieran problemas, es como desearnos como la primera vez, es una reconciliación como la de los niños, somos inexpertos en este arte, pero solo te pido que si jugamos con el otro, que sea en la cama.

sábado, 1 de diciembre de 2012

Back to december

Mi cumpleaños, frío, ajetreo, luces, compras, árboles adornados, canciones por todas partes, gorros, bufandas, guantes, café calentito, risas, sorpresas, fin de lo exámenes, vacaciones, familia, fiesta, regalos, felicidad, Navidad.. 



Querido diciembre: te espero con los brazos abiertos.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Corazones.

Creo que a veces queremos tanto a algunas personas que tenemos que insensibilizarlos, porque si sintiéramos de verdad lo mucho que los queremos nos moriríamos. Eso no significa que seas una mala persona, sino que tienes el corazón demasiado grande.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Always


I'll be there for you, always. Even if you hate me, love. Because I'm always going to try to protect you.
I love you, even now that I know that you will never be mine.
I'll be a mermaid soon, love, and if you want, you can come with me, baby.


miércoles, 28 de noviembre de 2012

Burn


Todo se desmorona, la gente llora y la música ha dejado de sonar.
Al fin y al cabo, era de esperar. Ya desde el principio sabíamos que saldría mal.
Lo siento, en parte es mi culpa. Todo va mal y no podemos hacer nada para evitarlo.
Es normal, no pasa nada.
Love
Y recordad, que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

martes, 27 de noviembre de 2012

Él, mi inspiración.


Las notas de aquella melodía iban y venían a mi cabeza. No se me ocurría la forma de acabarla, pero sabía que no se podía quedar así.
Esa melodía…
Era como una pesadilla. Me producía dolor de cabeza. Me ponía histérica, frenética, furiosa, triste, melancólica…
¡Si! Melancolía… eso era lo que le faltaba a la composición… tenía que tener un tono melancólico…
Cogí mi lápiz, ya casi agotado de tanto usarlo y el cuaderno, lo abrí por la partitura de aquella melodía de pesadilla.
Él… él había sido la responsable… gracias a él había conseguido acabar… recordé cada risa, cada sonrisa amable… cada beso… si, sobre todo sus besos, esos besos que recordaba con tanta facilidad… era imposible quitárselos de la cabeza.

Cuando me quise dar cuenta, la partitura estaba completa, había seguido escribiendo inconscientemente aquellas figuras, negras, blancas, corcheas… sobre las líneas y los espacios del papel, mientras pensaba en él…
Leí la partitura completa. Era perfecta, o eso parecía… pero para saberlo tenía que tocarla entera.
Cogí el violonchelo que descansaba sobre el sofá. Me senté en la silla, colocando el instrumento en la perfecta posición que encajaba con mi cuerpo.
Puse la partitura en el atril y empecé a tocar.
Pero…algo iba mal… no sonaba como yo había esperado que sonase… como sonaba al principio…
Excepto la última parte… melancólica, sensual, excitante… al igual que él…

lunes, 26 de noviembre de 2012

Porque la distancia separa cuerpos, no corazones.

Me acuerdo perfectamente de ese día, de ese momento, era invierno, estaba lloviendo, yo no llevaba paraguas ni nada para protegerme, caminaba por la acera mojada con prisa, estaba empapada, tenía mucho frío, pero en ese instante alguien me tocó el hombro por detrás, me giré y era un chico, él me dedicó su mejor sonrisa, una sonrisa que nunca seré capaz de olvidar, ese día, esa noche, apareciste tú. Apareciste con tu sonrisa de siempre. Recuerdo que volvimos juntos bajo la lluvia, dos desconocidos, solos, riendo. Recuerdo lo que nos costó pedirnos los números para llamarnos, como nos costó despedirnos después de esa gran noche. Recuerdo nuestra primera conversación, nuestro primer beso, nuestra primera sonrisa, todo lo que hemos vivido. Que ese "te querré por siempre" iba enserio, por muchas personas que entren en mi vida, jamás encontraré a alguien como tú pequeño, alguien que me haga sentirme segura de mi misma, que me haga sentir especial, que me haga sentir querida. Nunca encontré alguien que me trate como me trataste tú, me cambiaste la vida. Gracias a ti aprendí lo que es querer, lo que es estar enamorada. Recuerdo el último abrazo que nos dimos, no me distes el tiempo suficiente para decirte todo lo que siempre me hubiera gustado decirte, que has sido único para mi desde que te conocí, que no va ha haber otro.  Me hiciste pasar el tiempo mas feliz de mi vida mientras estuve contigo. Hoy te escribo esto porque dicen que si le escribes una carta a alguien que ya no está, y después la quemas, siempre llega, es por eso que quiero que sepas, que el día que te fuiste, que me dejaste, sin avisar, el día que te separaste de mi lado, sentí que una parte de mi se fue, yo no se que hacer sin ti, te echo demasiado de menos. Ese para siempre si se cumplirá, prometido. El destino fue tan cruel con nosotros, pequeño.

domingo, 25 de noviembre de 2012

Bueno, ¿Qué me dices?. ¿Quieres no hacer planes conmigo?

Verás, cuando llegaron mis 60 segundos me di cuenta de que ya tenía todo lo que quería, pero nada de lo que necesitaba. Y creo que lo que necesito está aquí. He recorrido todo este camino, para comprobar si tú piensas igual porque si es así... La verdad, no tengo nada planeado y es algo nuevo para mí. Así que tengo que hacerte una propuesta: Te propongo que no hagamos planes. Te propongo que nos demos una oportunidad. Y dejemos que evolucione por sí solo. Bueno, ¿Qué me dices?. ¿Quieres no hacer planes conmigo?

sábado, 24 de noviembre de 2012

Mil novecientos noventa y nueve.

Donde diablos estés. Por fin me atreví a resumir aquel año. Cuando queríamos romper ventanas... y lo hacíamos. Donde diablos estés. Si lo escuchas. No te lo tomes a mal. Todo está pasado por el filtro del tiempo y mi imaginación tramposa. Si te preguntas "¿se ha atrevido a hablar de él y de mí?" Observa la cifra y considérate contestada. No incluyo nombres en ningún caso. Únicamente lo sabrás tú, que, en cierta manera, es lo que pretendía. Una broma desde la distancia. El año del supuesto fin del mundo... en cierta manera... sí... el fin de ti y de mí... algo definible como un pequeño mundo infranqueable para el resto. Y como extrañas plantas, crecíamos más cuando menos agua y luz existían a nuestro alrededor. ¿Cómo podíamos pretender gustar al resto? Nos conocimos sin raíces, andamos un tiempo juntos, sin raíces... en algunos momentos tuve la sensación de que cada uno de nosotros arraigó en el otro. Pero, de cualquier manera, ya era demasiado tarde para nosotros. ¿Cómo podían asentarse en la tierra dos seres tan volátiles? Así que cada uno siguió el camino que le correspondía, y no hay nada más que decir. Iré tarde a dormir. Te informo. Me imagino que mañana te levantarás temprano.

viernes, 23 de noviembre de 2012

Las consecuencias.


Las luciérnagas han huido de la ciudad como cuentas de lágrimas en un sedal a hundirse en mi pecho sin pedir permiso al guardián.
El sonido del humo contra la cuchara se mezcla con el sabor del polvo del fin de la nada. De la vida que se vuelca en una mirada. De las golondrinas que no volverán en tu balcón su nido a colgar porque no le quedan ramas en las que confiar.
Mas el mar son tus labios y estos dedos embarcación sin tripulantes, ni velas ni siquiera timón. Solo capitán, un mapa y esta canción.
No sé si es la piedra o su sombra lo que veo, lo que me obstruye la laringe paralizada y llena de sangre. No sé si son las bayonetas de tus dedos arrastrándose hacia mi pelo, rasgando mi pérfida boca volviéndola roja de vergüenza por guardar los te quiero.
Gota a gota se hace un charco en el techo. Nunca me gustó eso de dejarme tanto tiempo la aguja en el brazo.

jueves, 22 de noviembre de 2012

Paraísos perdidos.

Pensaba que con palabras se podía cambiar el mundo porque a él su mundo se lo habían cambiado con palabras. Escribía de noche, con el antifaz puesto. Saltaba de párrafo en párrafo sin mirar abajo. Combatía la rutina con versos llenos de vacío. Soñaba. Soñaba más allá de sus posibilidades. Repetía de memoria lo escrito en el subconsciente colectivo. Hacía planes de futuro para días pasados. Mentía con la verdad por delante. Se hacía respuestas antes de buscar las preguntas. Imaginaba recuerdos que poder dar por perdidos. Hacía castillos en el aire con el ventilador encendido. Jugaba al cuento de la lechera con nitroglicerina. Escribía testamentos sin remitente. Mirando por la ventana escuchaba sus sueños y con una sonrisa boba se imaginaba un guiño cómplice que lo hiciera partícipe de ellos. Hiciera lo que hiciera, su firma era inequívoca y testadura.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Supongo que el amor que una vez nos tuvimos está oficialmente muerto.

Cada cosa que quise ser, cada vez que me alejé.
Cada vez que me deciais que me fuera, solo quería quedarme.
cada vez que me mirabais y cada vez que sonreíais, yo me sentía vacía. Me tratabais como a una niña.
Me encantaba la forma en que nos reíamos. Me encantaba la forma en que sonreíamos. A menudo me siento y pienso un rato en vosotros luego se me pasa y pienso en algún otro.
...
Supongo que el amor que una vez nos tuvimos está oficialmente muerto.

martes, 20 de noviembre de 2012

Nada se olvida por completo.


A veces la gente desaparece, pero siempre dejan rastros. Pequeñas cosas que no podemos explicar. Caras en fotografías, equipajes, platos sin terminar, anillos...
Nada se olvida por completo... Y si algo puede ser recordado, puede volver.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Cierra el candado y tira muy lejos la llave.

Como un hada que bate sus alas rápidas, implacables, alardeadas; el corazón bate a mil por hora.
Mis palabras se clavan como espadas. Mi lengua se pierde en tus entrañas; primero en tus labios, tus manos en mis nalgas.
Cuellos con pelos de punta, necesito mirarte a la cara;susurrarte mil baladas llenas de balas.
Voy a rimarte hasta perder el tiempo y las ganas.
La noche pasa, pasa, y pasa… y sólo queda el sol por la mañana; abrir mis ojos y ver tu espalda. Notar poco a poco las arrugas de las sábanas; sentir tu puta alma clavada en mi alma.
Esto debe ser de Dios o del karma. Tú. Tú debes ser de Él o del karma.
Me lo tomaré con calma; viviremos el momento, sin pensar en nada. Vamos a subir la persiana… Después de echar un polvo, te llevaré el desayuno a la cama. '' Buenos días, amor. Buenas mañanas. "

domingo, 18 de noviembre de 2012

Solo tu importas.

Y, a final de cuentas, ¿qué importa el qué dirán?. La gente siempre va a hablar, siempre encontrarán algo de que criticarte, nunca le podrás dar gusto a todos. Por eso es mejor darse gusto a uno mismo cuando conoce sus propios límites. Mientras tu seas libre los demás no importan.

sábado, 17 de noviembre de 2012

The Twiligth saga: Breaking Dawn part 2




Ese momento.. Esos cinco minutos que me hicieron agonizar.
Sentarse en la butaca, expectante y empezar a sentir el nudo en la boca del estómago, que te tiemblen las piernas, que te piquen los ojos y que se te cierre la garganta.


Ir disfrutando cada una de las sensaciones, masoquistas o no... sabiendo que cada segundo era una anticipación hacia el final...
El no poder retener la desesperación de creer que todo estaba perdido en ese momento... Que todos estos años concluirían en una tragedia.

Esa despedida, ese 'estamos juntos en esto'
Pensar que hasta aquí llegamos, que sólo queda esperar el final con ese nudo en la garganta insoportable.


Que de la sorpresa, reprimas un grito y que no puedas evitar patear la butaca de adelante, provocando que el pobre infeliz que se sienta adelante tuyo te putee, honrando a tu hermano jamás concebido.
La ternura de Jacob...
La astucia de Alice...
El espíritu de Carlisle...

La madurez de Bella...



















El sacrificio de todos.

























Simplemente el final PERFECTO... Completamente impecable, increíble, incomparable...
Ese final que te deja sediento, pero estupefacto...
La sensación mezclada entre alivio e impotencia...




ASÍ DEBÍA TERMINAR.... ASÍ DEBÍAN  DEJARNOS.... ¡Por ser lo mejor de lo mejor siempre!


viernes, 16 de noviembre de 2012

Esperanzas.

Cuando las palabras dicen: abandona, no merece la pena; la esperanza susurra: intentalo una vez mas. Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde, y supongo que sera verdad. Vivimos de esperanzas, generalmente de falsas esperanzas, que nos hacen sentir que no todo esta perdido. La esperanza no es soñar con lo posible, sino con lo imposible. El que tiene esperanza corre el riesgo de que eso que espera nunca llegue. La esperanza es  brote verde en el desierto. Ahí donde todo está perdido, donde solo hay desconsuelo, desolación, vacío, donde solo hay restos de un pasado que nunca va a volver. Ahí también hay esperanza, porque la esperanza es lo que queda cuando ya no queda nada.
La esperanza está hecha de futuro, es la que nos va a mantener vivos cuando ya no queden razones para vivir. Por eso es tan importante conservar la esperanza. En mi caso, lo unico que me queda es esperar, mi esperanza se basa en aguantar hasta que te des cuenta de lo que dejaste atras y vuelvas a por ello.

jueves, 15 de noviembre de 2012

To be or not to be.

Nunca entendí a los yanquis. Para ellos, ser y estar se dice igual: to be. ¿Pero es lo mismo ser que estar? ¿Estar consiente es lo mismo que ser consiente? ¿Ser maldito es lo mismo que estar maldito? ¿Es lo mismo ser engañado que, que estar engañado? ¿Es lo mismo ser que estar? ¿Estar loco es lo mismo que ser loco? Ser o no ser, esa es la cuestión. Ser y estar no puede ser lo mismo. Sí, claro se dice igual. Pero depende el contexto cómo esté utilizado quiere decir una cosa o la otra. Porque ser idiota no es lo mismo que estar idiota por alguien. Sí, uno puede estar triste, pero ser una persona triste es otra cosa, porque si estás triste se te va a pasar, pero si eres triste, eso es para siempre. Estar seguro no es lo mismo que ser seguroEstar inseguro es no tener certezas, pero ser inseguro es tener la certeza de que no valemos. No dejarnos ver que no somos, sino que estamos transitoriamente en la vida de alguien.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Amar es destruir, y ser amado es ser destruido.


La garganta se me cierra, se me seca la boca, el estómago se me revuelve, quiero hablar pero no me salen las palabras. El mundo se me rompio en pedazos, todo perdió sentido, ya no sé que hacer, no sé que decir, no sé que sentir.
Me pasó de todo en la vida, sufrí mucho. Pero hasta hoy, creo que nunca había conocido el dolor.
La medida del dolor es el amor, no hay dudas, mas amas, más grande es el dolor.
El dolor. Uno haría lo imposible por no sentir dolor.
No es el odio, no es la maldad, no es la injusticia lo que hace sufrir. Lo que duele es el amor.
El dolor, la maldad y la injusticia de los que amas, eso es lo que duele, pero duele con un dolor que mata.
No amar, no sentir, incluso odiar, es lo único que puede apagar este dolor.

martes, 13 de noviembre de 2012

Nueva vida.


Esa canción que te conmovió. Esa luz entrando en tu cuarto un domingo a la mañana. Los bailes, las películas que nos hicieron reír, las ilusiones de adolescentes, las frustraciones, la desesperación, el miedo. Todo lo que vive dentro tuyo un día simplemente se acaba. Es una parte de ti que simplemente se va, y es ahí donde uno está listo para empezar una vida nueva.
No todos los días uno tiene la oportunidad de empezar una vida nueva. Una vida sin preocupaciones, una vida sin dolor, una vida relajada, sin riesgos, una vida sin soledad. Hacer solo lo que nos gusta, eso es vida. Y para eso hace falta decir adiós.
Adiós a lo que te hace mal, y hola a todo lo que te hace bien, esa es mi filosofía. Y con mi filosofía bastante feliz he sido, hago lo que quiero, nunca  lo que no quiero. Hay que rendirse de una vez y aceptarlo, la vida es hermosa.
Cada día empieza una vida nueva, hoy empieza esta para mí, y yo pienso vivirla sin privarme de nada. Al menos así soy yo.

lunes, 12 de noviembre de 2012

ODIO.

Querido lector o lectora, la protagonista principal vive inmersa en una tristeza de la que no puede hacerse cargo.  Le invade el peor  de los sentimientos…el odio.                                                     
El  negro tinta su alma, sus pupilas, sus sueños y su realidad.  No vive, muere…grita y nadie le oye, pide ayuda descontroladamente pero todo el mundo está demasiado ocupado. Se siente sola, totalmente sola.                                                                                                                                                                                                                                      
Escribe en diarios antiguos, dibuja  nubes, intenta huir de la realidad….lo intenta joder, no te creas superior a ella , hace todo lo posible para levantarse con ganas de sentir, de tocar otra piel que no provenga del jodido infierno.                                                                                                                                                              
¿Solo quiere ser feliz, sabes?¿ Por que la jodeis? ¿Por que la hacéis desgraciada? Siempre esperáis que ella haga lo correcto, que interprete el papel de la chica madura... y vosotros ya lo hacéis?
Bienvenidos a mi mundo ,vuelve el fantasma de lo que era.

domingo, 11 de noviembre de 2012

"Te echo de menos."

"Te echo de menos." Se dice rápido la verdad, demasiado para todo el daño que le puede causar a una persona. Esa frase se dice demasiado rápido para quienes no saben lo que sufre alguien que no tiene a su lado a la persona que necesita, para quienes no saben lo que puede llegar a doler unos simples kilómetros de distancia. Se dice demasiado rápido para lo que esta sufriendo mucha gente, incluida yo. La verdad es que ya hace un mes casi desde que lo conocí, hace tanto que no lo veo, que no se de el... Le echo de menos la verdad, puede que haya sido muy poco tiempo pero he aprendido lo que es querer de verdad gracias a tí... Enserio gracias por aparecer en mi vida, por haber significado tanto para mí. Te mereces mucho, la verdad que no tengo ni idea si me habrás olvidado ya, lo único que se es que yo no lo voy a hacer, porque no quiero olvidarme de ti, me producistes una de mis mejores sonrisas y siempre supiste hacerme feliz con cualquier gilipollez. Enserio gracias por ser como eres, por haberme echo sentir la persona mas especial del mundo en 10 días... Espero que cuando pienses en nosotros y recuerdes nuestro último abrazo también me eches de menos. Te voy a querer siempre.

sábado, 10 de noviembre de 2012

Gracias por haberme echo tan feliz.

Ha pasado ya mas de un mes desde la última vez que te ví... la verdad que ya llevo mejor la idea de no volver a verte, pero, ¿y si el destino algún día nos vuelve a juntar? Yo no sabría como reaccionar... tal vez los dos hemos encontrado a otras personas, pero sé que enrealidad aún echas de menos todas nuestras risas tontas, incluso quitarme esas gafas y decirme gordita, te quiero.Yo también te echo de menos, no te lo niego, que echo muchos de menos tus abrazos y cuando te reías de mí, pero sobretodo... lo que mas echo de menos es que cuando mas necesitaba a alguien siempre estabas ahí, ayudandome y tocándome el pelo, que sabías que lo odiaba... Tal vez éramos distintos, pero se que estábamos echos el uno para el otro. Por muchas personas con las que esté, siempre me voy a acordar de tí, pequeño, no me olvides por favor...

viernes, 9 de noviembre de 2012

Eh tú, eres especial, ¿me oyes?

Puede que a veces hayamos estado en el suelo, que la vida nos haya dado un golpe que nunca creíamos que nos daría y no nos hayamos podido mantener en pie. Puede que hayamos llorado, gritado, incluso no sonreír en meses, por cosas que nunca creías que te pasarían a ti. Puede que lo hayamos pasado mal, que hayamos perdido a personas demasiado importantes para nosotros, que hayamos cambiado, que la gente de tu alrededor haya cambiado. Puede que hayas dejado de conocer a la gente que conocías mejor que ellos mismos igual que ellos a ti, puedes haber cambiado de estilo, de personalidad, de peinado, de amigos... Puede que ya en ti no haya la misma niña que creía que siempre la vida le iba a sonreír, que creía que nunca le pasaría nada, porque era buena. Puede que hayas dado todo y nunca nadie te haya dado nada a cambio. Puede que hayas estado sola y que te hayas enterado de cosas que jamás te quisistes enterar, pero, ¿sabes qué? Que no debes dejar que eso te afecte, tienes que seguir adelante, ¿nunca has oído que después de la tormenta el sol va a brillar mas que nunca? Siempre es verdad, aunque lo hayas pasado mal, o lo estes pasando, piensa que pronto vas a vivir los mejores días de tu vida, vas a volver a sonreír. No dejes que nada te quite las sonrisa, porque tu eres fuerte, vas a superarlo, y lo sabes. Porque del pasado puedes hacer dos cosas, huir de él o aprender, aunque duela. Sigue adelante, no te rindas, aprende de tus errores y nunca dejes que nada te haga caer. Nunca llores, aunque no puedas mas, y si lo haces que sea de felicidad. Me tuve que aplicar esto a mi misma para que también funcionara, y funcionó. Nunca dejes que nadie te hunde, porque tú, eres especial y eso nadie va a poder quitártelo, nadie.

jueves, 8 de noviembre de 2012

Posdata, te extraño.

Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mí estás muerto. He intentado créermelo de todas las maneras posibles, deseando que un día me despertara y ya no te echara de menos.
He probado de muchas maneras, con muchos chicos, y sintiéndote sincera, he aprendido mucho sin ti. He aprendido, por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, más tarde el corazón lo terminará traicionando.
He sido una espectadora de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aún así parece que a guerra no se acaba nunca.
También, he buscado dentro de mí lo que jamás había visto con estos ojos. Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz termino con una sonrisa en los labios.
Y bueno, tus labios creo que podrían calificarse como la peor tortura conocida. Sólo pensar en que hubo un momento en el que creí que no los echaría de menos, que era unos labios como los de la mayoría de los hombres. Ahora sé que me equivocaba.
Recuerdo cuando en un tiempo tú me preguntabas como te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás hubieras escuchado.
Tú me asegurabas que me querrías eternamente, y continuamente me hacías jurar que caminaría contigo hasta el final.
Jamás pude hacerlo.
Sé que te dije mil y una tonterías por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. A mí lo que me llenaba era tu sonrisa.
Sé que mis amigas no dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos. De vivir el uno por el otro en apenas dos miradas.
Todos ellos sabían que yo era una inexperta en esto del amor.
Ahora me doy cuenta de que ellos no comprenden lo que significa realmente amar.
Y ha pasado bastante tiempo desde la última vez que me dirigiste la palabra.
Te aseguro que me siento una gilipollas desde que te juré que no me importabas. Desde esa tarde en la que te vi llorando por mi en la playa, esa playa donde una vez tú y yo nos consumimos a besos.
Te dije que también que no te echaba de menos, que no te necesitaba. Quizás lo hice por orgullo o tal vez pensé que de esa forma me olvidarías antes y seguirías con tu vida. Que te haría ver que sólo soy ese error, que siempre me sentí a tu lado.
Ojalá algún día tengas tiempo para explicarme cómo te sentiste tú tras nuestro último abrazo.
Hace mucho, cuando me sentía parte de tu vida, te dedicaba cada balada de amor que escuchaba. Hoy por hoy el rock and roll me sigue recordando un poco a ti.
Siempre ha sido algo que nos unió desde el principio.
Te supliqué con el paso del tiempo que tu fueras mi muso.Que fueras el motivo por el cual escribiera y rasgara las hojas sueltas de la libreta, de quebrarme la voz pensando en ti. Sin embargo no fue hasta que perdí cuando te escribí aquellas hermosas palabras que parecían una canción.
Jamás pude decirte que lo escribí por ti.
Solías decirme que no te considerabas guapo, que eras un chico del montón.
A lo mejor no me creíste nunca, pero te repito que desde que te conocí para mí has sido el más precioso de este mundo.
Te lo aseguro, nadie en la tierra tiene tus ojos.
Tú y yo nunca llegamos a más que lo besos. A nada físico me refiero.
Realmente presumo en secreto de que tú yo nos hemos querido como pocos han hecho. De podíamos hacer el amor con solo mirarnos.
Yo ni siquiera te saludaba con un beso. Nunca. Lo consideraba algo demasiado valioso como para malgastarlo a la primera de cambio, algo demasiado personal. La gente tampoco solía entender eso.
En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado más gente a mi vida, para que te voy a mentir. Y toda esa gente se ha ido yendo también. Si me abandonaron o les abandoné, eso es algo que ni siquiera recuerdo ya.
Créeme, ha sido mucha, muchísima la gente que ha aparecido por el camino. Pero joder... ¿Por qué ninguno de ellos se parece lo mínimo a ti?
¿Por qué tienes que ser tú la única persona que llene ese hueco incompleto en mí?
¿Por qué demonios tenemos que ser tú y yo el uno para el otro?
¿Por qué tienes que ser especialmente tú mi alma gemela?
¿Sabes? Me gustaría decir que has cambiado. Que ni siquiera te reconozco, que no eres ese pequeñajo de ojos preciosos del que yo me enamoré un otoño cualquiera.
Pero sé que la que realmente ha cambiado soy yo.
Sé que la que te abandoné sin motivo, que no se merece que la recuerdes y que nunca podrá olvidarte soy yo.
Algunas veces prometo que incluso sentía miedo. Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien como yo. La que siempre te a repetido que no te merece. Tenía miedo, sí.
Miedo de no poder quererte como lo hacías tú.
Otros recuerdos, aún así, son los mejores que tengo guardados. Los tengo guardados aquí dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamás pude rompe, y una caja donde todavía guardo un montón de regalos que me quedan por darte algún día.
También guardo en la caja un frasquito con mi olor. Tú siempre repetías que te encantaba, y yo hacía incapié en que no lo consideraba especial. Me dí cuenta de lo que significaba para ti el día en el que soñé que otra vez con el aroma de tu pelo.
En la caja hay incluso un juego de sabanas blancas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice, que mis sábanas terminaron recordándome cada noche que una vez te prometí que dormiría contigo.
Hoy, escribiendo todo esto sólo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el día que te conocí.
Entender que ni siquiera sé si merezco que me quieras, o empezar a plantearme por qué en su día te deje llorando solo, cuando lo que estaba haciendo me dolió como si me me arrancarás el corazón sin avisar.
Buscar la razón por la que abandoné a la persona que más he llegado a importar en esta puta vida.
Y te prometo que cuando lo haga, volveré para decirte todo lo que siento y demostrarte con mi vida que jamás volverá a querer a nadie de la manera en la que te quiero a ti.
Gracias, una vez más, por dejarme formar parte de tu vida.
Ojalá algún día volvamos a ser una piel..

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Hay cosas difíciles de olvidar, como tú...


Gracias por haberme echo tan feliz en tan poco tiempo, por haber echo de mí una persona diferente, por hacer que en tan solo 10 putos días haya sabido lo que es alejarse de una persona a la que quieres de verdad, gracias por haberme echo sentir tanto, por haberme echo descubrir que lo podía sentir, que aunque digan que con el tiempo te voy a olvidar no quiero, no quiero olvidarme de tí, porque ahora mismo eres lo que mas echo de menos... Si al menos pudiera tenerte cerca y decirte lo que nunca había tenido el valor de decirte a la cara, si pudiera hacerlo, te juro que esta vez no te dejaba escapar, que te quedabas conmigo, que no me despediria con un simple abrazo y un simple beso, ese beso y ese abrazo que tal fueron los mas bonitos que me hayan dado nunca. Nose como pude aguantarme las lágrimas esa noche que me dijistes, "no te voy a olvidar nunca, siempre te llevare conmigo, recuérdalo, ¿vale? Que te quiero muchísimo y lo voy ha hacer siempre" Es verdad, no me las aguanté, recuerdo como se resbalaban por mi mejilla en ese abrazo cuando me dijistes "te voy a echar de menos" y yo te respondí "nunca te voy a olvidar..." No entiendo porque existe la distancia, ahora mismo cogería un autobús y me iría contigo, pero no tengo ni una puta señal de vida por tu parte, ya no se como voy a seguir asi, te echo de menos, echo de menos que me quites las gafas y que me llames gorda, y fea, que te rias de mis pelos y que luego me pidas perdón, me sonrías y me des un abrazo, echo de menos como me chinchabas, como me mirabas, echo de menos cuando nos conocimos, me viste llorar y vinistes corriendo a ver que me pasaba y a darme un abrazo, cuando nos saludabamos con hostias y nos reiamos de nuestras tonterias. Ahora siempre que te recuerdo no puedo evitar sonreir y que se resvale una lágrima por mis mejillas... creía que yo no sentiria esto por ti pero, echo de menos al tonto que mas quería en esa colonia, a lo mejor que tenía, a ti y a tus abrazos, a que me ahogues y que me digas esas cosas tan bonitas al oído.
Que no te voy a olvidar nunca, ¿me oyes? Que siempre vas a ser el gilipoyas del que me enamore en sabinillas y del que no me voy a poder olvidar, o al menos, intentare no hacerlo, porque no quiero olvidarme de lo que me ha producido mi mayor sonrisa, gracias por haber sido así, por significar tanto para mí, te quiero muchísimo y te echo de menos.

martes, 6 de noviembre de 2012

Esas cosas que de pequeños no hemos podido evitar hacer.

¿Quién no se a comido un petit suisse sin cuchara? ¿O se a bebido un zumo sin pajita?
¿A quién no se le a caído un chicle de la boca? ¿Y quien no a jugado a no pisar las rayas del suelo?
¿O a mirado debajo de la cama para asegurarse que no hay nadie...? ¿Nadie se a levantado a cerrar el armario porque no podía dormir?
¿A quién no se le a caído el vaso de coca-cola en un cumpleaños? ¿A que éramos felices haciendo todas esas cosas? ¿Que pasa, que te haces mayor y dejas de ser feliz haciéndolas?, ¡o eso te crees tú!
Prueba a hacerlas otra vez, que salga nuestro pequeño Yo de dentro, y volvamos a ser felices con las cosas más pequeñas y sencillas.