Choose your langue

Traductor
English French German Spain Italian Dutch Russian Portuguese Japanese Korean Arabic Chinese Simplified
Quiero esto en mi Blog!

lunes, 31 de diciembre de 2012

No espero un año nuevo, sólo más tiempo.

Aquí estoy un año más, una chica que en 365 días ya no es la misma que hace ese tiempo atrás; estoy tragandome las horas, una trás otra, esperando a que den las doce campanadas, tal y como hice 365 días atrás, otras personas quieren dejar de tragarse horas y poder tragarse unas malditas uvas, esperando que su nuevo año sea mejor que el que han pasado y prometiéndose cosas que jamás cumplirán.
Yo en cambio prefiero pensar en las cosas que he pasado a lo largo del 2012, y me dejaré sorprender con lo que me quiera regalar el 2013.
Este año que termina dentro de unas horas ha logrado que aprenda muchísimas más cosas que en años anteriores, tanto buenas como malas, así son las experiencias, y queriendo o no voy a tener que pasar por ellas, no quiero tener a alguien que siempre decida por mí, aunque me gustaría, así no tendría que hecharme las culpas a mí misma y torturarme con ello, pero eso sería arrepentimiento, y me juré que jamás me arrepentiría de algo. Sí, también aprendí eso.
Desde el dolor comprendí mucho más lo que significa “vivir”, aprendí a darle el valor que le corresponde a muchas cosas, y otras que no tienen ni merecen valor absoluto. Pero especialmente aprendí que los sentimientos son la base de todo, tanto te pueden hacer la persona más feliz del mundo como la más desgraciada.
Aprendí a valorar más cada gesto, cada preocupación, cada intento de ayuda, el poder de un abrazo, o lo mucho que puede significar el estar ahí de algunas personas que, me duele decirlo, pero las puedo contar con los dedos de mi mano…
También logré comprender mucho más lo que me quiere decir ahora esa mirada tuya y espero no equivocarme…
Este año que se vá me deja cicatrices, profundas todas ellas, cada una única como el sentimiento que provocan por dentro...
En los últimos 365 días estuve en dos extremos: conocí la felicidad, la felicidad más profunda y espectacular que jamás soñé siquiera con tener, y conocí el dolor más profundo, al que jamás me enfrenté anteriormente...
Descubrí un “yo” que estaba oculto, me descubrí en muchos aspectos y aprendí a no avergonzarme de ser yo misma. Aprendí a quererme y a apreciarme más...
Este fué un año plagado de risas y lágrimas casi por igual… un año plagado de enseñanzas que espero ser digna de comprender algún día... cuando espero que no sea demasiado tarde.
Pero lo que más aprecio de éste año, igual que cada año que miro atrás, es que me alegro de ser yo, me siento libre, con la conciencia tranquila, me puedo mirar al espejo, mirarme a los ojos, sonreir y saber que he sido honesta conmigo misma, y mientras pueda hacer eso sin sentimientos de culpa, apreciaré cada año que pase.
Pero...
Every year is getting shorter, never seem to find the time. Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines hanging on in quiet desperation.

domingo, 30 de diciembre de 2012

Bipolar.


Ya lo sabías, te dije como era... No me tomo nada enserio, no todo me resbala, pero me da igual con quien estes  o lo que hagas, en realidad me das igual. Yo solo quiero pasarlo bien, disfrutar el momento y después como si nada. No te equivoques no soy ninguna guarra, de echo los límites los marco yo pero te aseguro que un día conmigo puede ser de mil maneras, puedo estar horas hablando sin parar y riéndome sin motivos y después ser una borde total. ¿Por qué? No se, venazos supongo. Que mas da. ¿Lo tomas o lo dejas? Si lo tomas atente a las consecuencias. Si lo dejas, bien, a otra cosa mariposa. Pero no me vengas con lloros, yo ya te avisé.

sábado, 29 de diciembre de 2012

Los sentimientos inevitables.

Hay sentimientos inevitables... Sentimientos que aunque lo deseemos con todas nuestras fuerzas no se pueden evitar, por desgracia la tristeza es uno de esos sentimientos inevitables que nos duelen por dentro y tenemos miedo de que salgan al exterior y que la gente nos vea como personas debiluchas que no soportamos nada. Todos tenemos miedo a llorar en publico pero llega un momento que piensas... no aguanto mas voy a explotar y explotas en forma de lagrimas estas deseando de llegar a tu casa meterte en tu habitación y desahogarte abrazando fuerte a tu mejor peluche... Simplemente no soportas que nadie te vea llorar pues bien te encierras en cualquier sitio para que nadie te vea ...

viernes, 28 de diciembre de 2012

¿Me recuerdas?


¿Me Recuerdas? Soy aquella a la que conociste por casualidad, la que pensaste que jamás estaría contigo y por cosas del destino fue tuya. Soy, aquella que cuando le marcaste diciéndole que la necesitabas, estuvo allí, sin importar, el lugar, los motivos razones o circunstancias, los obstáculos que se le pusieran enfrente
Soy, a la que le podías gritar, a la que podías ofender y te respondía con un:
Estúpido soy la que dejo todo por seguirte, la que te prefirió antes que a sus amigos, Pero también soy esa, que te perdono de todo, que te dio la oportunidad de cambiar sabiendo que no lo harías aunque tuvieras la opción de hacerlo, soy esa que aunque le rompiste el corazón una y otra vez, estuvo allí. Soy aquella a la que le diste la espalda justo cuando más te necesito, aquella que lloro mares,
Soy, aquella a la que ofendiste solo porque decidió auto valorarse, a la que le dijiste y prometiste jamás dejarías y hoy, no estas con ella.
Soy la que ahora esta en pie, la que sonríe, la que a pesar de todo lo que ha pasado ahora puede decir que de amor, sabe lo que necesita saber. Soy la que aprendió a quienes son sus amigos, y que un “para siempre” necesita también de hechos, soy la fuerte.

¿Te acuerdas de mí? Soy la que no te odia, pero si en algún momento dijo que te amaba, ya no lo recuerda
Y al final del dolor te das cuenta que lo que más llegó a herirte fue lo que jamás pasó.

jueves, 27 de diciembre de 2012

Welcome 2013

Quedan pocos días para que tengamos que decirle adiós al 2012. Un año en el que me he llegado a enamorar una, dos y hasta tres veces, en el que me he llevado mil y una desilusiones, en el que he reído más de un millón de veces por no llorar, en el que he conocido a gente que jamás olvidaré y en el que he perdido también muchas amistades. Año de llantos, de distancia, de miles de fiestas, de aburrimientos, de carcajadas, de penas, de noches locas. Me da pena, sí, me da pena despedir este año, uno de los mejores años de mi vida. Aunque a lo mejor el próximo año será mucho más mejor, pero que mucho más. Eso sí, espero que el 2013 venga con miles de alegrías, y que una de ellas, seas tú.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

¿Qué es la Navidad?

Es la ternura del pasado, el valor del presente y la esperanza del futuro. Es el deseo más sincero de que cada taza se rebose con bendiciones ricas y eternas, y de que cada camino nos lleve a la paz.

martes, 25 de diciembre de 2012

Navidad

Tiempo de descanso para unos, de alborotos para otros… De regalos, de estar con la familia y amigos los que tienen la suerte de poder estar en casa, de melancolía para el resto… Una época que puede llegar a ser muy bonita si tienes a la gente a la que quieres al lado, época de regalos, sonrisas, recuerdos, felicidad, alegría, tonterías, juegos… Sin embargo, también es época de llanto y melancolía para otros, para los que han perdido a seres queridos últimamente o ni siquiera no tan últimamente… Es época de recuerdos de seres queridos.
La Navidad tiene dos caras, la buena y la mala, unos tienen suerte, otros no… A unos la vida los trata bien, a otros no tan bien, pero a pesar de esos todos salen adelante, y los que no han salido todavía, lo siguen intentando.
Feliz Navidad a todos, y os deseo un feliz año nuevo.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Presente.


No te atrevas a matar el presente, porque dura muy poco. No lo dejes marcharse mientras piensas en el pasado que no puedes cambiar. Pero sobre todo, no lo ignores pensando en el futuro, date cuenta que el futuro depende del ahora; si el futuro te preocupa tanto, ocúpate del presente.
[Tres metros sobre el cielo, Federico Moccia]

sábado, 22 de diciembre de 2012

Lotería de navidad y sus 200 años de historia.


La actual Lotería de billetes nació en España durante la Guerra de la Independencia. El entonces Ministro del Consejo y Cámara de Indias, Ciriano González Carvajal, pensó en un medio para aumentar los ingresos del erario público sin quebranto de los contribuyentes.
Presentó un proyecto de Lotería ante las Cortes de Cádiz, cuyo precedente era el que existía en Nueva España, actual Méjico, desde 1771.
La propuesta tuvo una cogida muy favorable y fue aprobada sin un sólo voto en contra. El 4 de marzo de 1812, quince días antes de que se proclamara la primera Constitución de nuestra historia, se celebró en Cádiz el sorteo de esta nueva modalidad de Lotería.
La Lotería Nacional al principio estuvo circunscrita a Cádiz y San Fernando, Más tarde saltó a Ceuta y, según iban retirándose los ejercitos napoleónicos se iba extendiendo su venta, primero a Andalucía y despues por toda España.
El primer sorteo celebrado en Navidad tuvo lugar el 18 de diciembre de 1812 en la ciudad de Cádiz. El primer 'Gordo' fue para el número 03604. El precio del billete fue de 40 reales y premio de 8.000 pesos fuertes.


Niños de San Ildefonso

El Colegio de San Ildefonso es una de las instituciones dedicadas a la infancia más antiguas de Madrid, que acoge a niños huérfanos. La costumbre de que estos escolares canten los números de la Lotería tiene más de dos siglos.
Fue en marzo de 1771 la primera vez que un alumno de siete años del colegio, Diego López, sacó y cantó el premio. Desde entonces, año tras año, los alumnos primero, y desde 1984 también las alumnas al hacerse el colegio mixto, han colaborado y formado parte de la historia de nuestra Lotería, una de las más antiguas del mundo.
Para actuar en el sorteo, se selecciona a los escolares que tienen buen timbre de voz y pronunciación clara, a los que se ejercita para la fácil y rápidalectura de los números.


Billete ilustrado

La foto de los billetes no es una casualidad, sino que desde 1960 se ilustran con temas monográficos variados que ofrecen información de actividades artísticas, científicas, literarias, etc., convirtiendo el décimo en un excelente vehículo cultural.
Algunos de los temas han sido la mujer en la pintura española, rutas y fiestas populares, el mar, los medios de comunicación, las provincias o el transporte. El que ilustrará este año 2011 será una Natividad de Jesús, cuadro del maestro Artés de principios del siglo XVI.



Función social

Los juegos estatales siempre han estado directamente ligados con actividades de índole benéfico social, cultural y deportivo. Nacieron como un medio de alcanzar un nuevo sistema de financiación del Estado para cubrir estos frentes.
Ha colaborado, entre otros eventos, con los Juegos Olímpicos de Barcelona, la capitalidad de Madrid en Europa y la Exposición Universal de Sevilla.
El 25% de la venta de la Lotería Nacional revierte a los Presupuestos del Estado, destinándose a través de estos para la construcción de hospitales, carreteras, educación o lucha contra la marginación.




viernes, 21 de diciembre de 2012

¿Fin del mundo? No

Todo él mundo cree que hoy siendo 21 de Diciembre del 2012, porque los mayas dicen que el mundo se acabará, se tiene que acabar. ¡PUES NO SEÑORES!
Ellos no tuvieron en cuenta los años bisiestos, os estaréis pensando que que locura es esta.
Pues sin contar los años bisiestos durante tanto tiempo, hoy 21 de Diciembre del 2012 sería 28 de Junio del 2013.
Así que el ¡¡¡FIN DEL MUNDO MAYA!!! Acabó hace muuuuuuuuuuuuuuuchos meses.

jueves, 20 de diciembre de 2012

Siempre y nunca.


Siempre. Nunca. Son palabras muy grandes, demasiado.
Y son engañosas, también. No te das cuenta del valor que tienen hasta que ya las has dicho demasiadas veces como para negarlas.
"Siempre te querré". "Nunca te olvidaré".
Ojalá hubiera un diccionario, un manual de instrucciones o algo que nos indicara cuándo podemos creernos esas frases, que tanta felicidad pueden causarnos, hasta que el "siempre" se acaba y el "nunca" llega a su fin.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Hamor con H


''Sí, con hache, porque es un error.''

No sé a quién se le ocurrió decir eso, pero estoy segura que es falso. No lo de la hache, no soy estúpida, sino lo de que amar es un error. Y no es que lo diga por experiencia, ni he amado ni he sido amada. Pero tengo esperanzas de que algún día se den los dos casos a la vez. Aun soy joven, no tengo prisa en ese sentido. Sin embargo, sí me gustaría vivir uno de esos amores adolescentes. Enamorarme de un tío y salir con él un tiempo, lo típico. Aunque solo sea por sentirme un poco querida. He tenido mis experiencias, no soy un callo malayo, pero nunca nada serio, y lo echo de menos. La gente enamorada parece tan feliz... Y no me refiero a los amores de película, esas parejas que se encuentran por primera vez en una biblioteca, a ella se le caen los libros, él le ayuda a recogerlos y sus manos se rozan... Solo un instante y plaf, ya están enamoradísimos y no pueden vivir el uno sin el otro.
NO.
Eso no pasa en la realidad, y menos mal, sino las bibliotecas estarían siempre llenas de gente diciendo ''Mira, allí te miré a los ojos por primera vez...'' Agg. Yo soy de las que creen que el amor verdadero existe, pero no consiste en regalar peluches gigantes ni ir a cenar a un restaurante caro en San Valentín. Yo pienso que el amor trata de creer que puedes hacer locuras por y con esa persona, y no solo creerlo, sino hacerlas. Que amas tanto a alguien que tu subconsciente te traiciona y sueña con él por ti. Que después de pasar un largo rato con él, ya sea hablando sentados en un parque o en la cima de una montaña rusa; y es la hora de marcharse, dices ''¿¿¿Ya???'' porque no puedes creer que se te haya hecho tan corto. Que estás en un sitio fantástico y deseas con todas tus fuerzas que él esté allí para compartir ese momento contigo.

De esto y de mucho más va el hamor.

martes, 18 de diciembre de 2012

Me encantó encontrarme con el mal.

... Hizo listas de las personas con las que había dormido. Puso en rojo los nombres de aquellos que resultaron heridos. Su apellido figura una vez de cada cinco o seis en un rojo tan vivo que al mirarlo dolía. Él lloraba y gemía al pensar que le quedaban aún otros tres días...

lunes, 17 de diciembre de 2012

Una carta para ti.


Has pasado días sin mí, noches sin mí, semanas, tardes, mañanas, meses… Pero aunque tú no me veas, estoy contigo. Físicamente no estoy contigo, pero te veo, estoy en tu corazón al igual que tú estás en el mío. Veo lo que haces todos los días: cuando estudias, cuando sales con tus amigos, cuando bebes una coca cola, cuando sonríes, cuando lloras, cuando tienes problemas… E intento ayudarte desde aquí, desde un lugar que ni yo sé describir. Te veo todos los días, al igual que te oigo, y muchas veces te oigo hablar de mí, te oigo pedirme ayuda, te oigo darme las gracias… Es bonito lo que haces, es bonito que sepas que estoy ahí a pesar de que no puedas ni verme ni oírme y sin embargo, me sigues queriendo, me sigues hablando, me sigues sintiendo. Porque sé que me sientes, sé que me sientes en esos momentos difíciles en los que necesitas un abrazo y estás sola, sé que me sientes cuando estás feliz y todo el mundo te felicita por lo que has hecho o por lo que has conseguido, y sabes que estoy ahí, felicitándote también desde el fondo de mi corazón sabiendo que eso a ti te ha llegado, sabiendo que mi mensaje ha sido transmitido.
Continuamente estoy pendiente de ti, ayudándote con lo que puedo, intentando comprenderte, apoyándote en todo… Eso sí, desde la distancia, porque no puedo aparecer en tu habitación cada vez que necesitas ayuda, sobre todo porque no me dejan mostrarme. Pero lo hago a través de tu corazón, y sé que sientes que estoy contigo siempre.
Me gusta saber que a pesar de todo has seguido adelante, que a pesar de todo lo que has tenido que sufrir y todo lo que has tenido que pasar, eres feliz, me gusta saber que no me olvidas, me gusta saber que me tienes presente, me gusta saber que tienes tus amigos, me gusta saber que sigues unido a la familia, que ríes, que cantas, que te sigues mordiendo el labio cuando estas nerviosa. En esos momentos es cuando te reconozco del todo, porque sé que has pasado por un par de momentos en los que no eras tú, pero ahora estás de nuevo aquí con tu gente, y sé que eres feliz, y por tanto yo también soy feliz. Espero que nos volvamos a encontrar dentro de muchísimos años, para así tener yo más trabajo y estar más tiempo cuidándote.
Y es que me comprometo a estar aquí para siempre, sólo para verte sonreír.
Firmado: Tu bisabuela, tu ángel de la guarda.

domingo, 16 de diciembre de 2012

Eh tú, esto lo solucionamos fuera.

Ojalá fuera tu sensibilidad lo único que hiera. No me cambiaría por ti ni aunque pudiera. Cuando apunto nunca fallo, por tu orgullo donde quieras.

sábado, 15 de diciembre de 2012

FRÍA NAVIDAD.

Ya hemos llegado a eso días en los que las casa están decoradas, con arboles, luces, reyes magos colgados de las ventanas, eso días en los que si sales a la calle mueres congelado. La gente va con bufandas,abrigos, guantes, botas y demás. Y es cuando toca reunirte con la familia, cenar, comer, hacer el tonto con esa gente que tanto quieres, luego también es la hora de los regalos. Recuerdo cuando era pequeña que deseaba con ansia que esos tres señores con capas viniesen a mi casa a traerme lo que había pedido, ya no es lo mismo, pero sigo deseándolo. En fin esta época del año cubierta de nieve y tan feliz.

viernes, 14 de diciembre de 2012

Te he echado de menos.


No en plan "vamos a enrollarnos", ni siquiera en plan "voy a perdonarte". Sólo en plan te he echado de menos.

Eran dos.
Jóvenes, inocentes, inconscientes y enamorados.
Se miraban, se besaban, se abrazaban, reían y lloraban en silencio.
Y aun así, se amaban como nadie en el mundo.

jueves, 13 de diciembre de 2012

Cuando explotan los índices de felicidad.

- ¿Cómo sabías que estabas enamorado de mí?

+Porque soñaba contigo

- ¿Sólo por eso?

+ Únicamente.
Mira, cada noche me dormía y soñaba contigo y todas las mañanas me acordaba de los sueños. Yo no sé por qué la gente sabe que está enamorada.., pero yo lo sé porque cada noche soñaba con la misma persona, ¿sabes?
Porque cualquier cosa a tu lado es calderilla y porque cuando sentía tus labios junto a los mios hubiese reventado todos los índices de la felicidad.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Siempre dentro.


Sin mojar mi identidad camino sin dirección y quizás nos hayamos cruzado en alguna ocasión. No es fácil reconocerme, parezco del montón pero no te equivoques, yo soy uno entre un millón.
Doy un paso hacia adelante aunque parezca que me caigo.
No me canso de decirlo, lo he repetido tantas veces,
no eres mas por lo que tienes, sino por lo que mereces.

Quieren conocer a quién oculto tras la máscara y frotarse conmigo a ver si salgo de la lámpara. No me encontrarán, vivo escondido entre la gente y soy como la desgracia que aparece de repente.

Sólo son palabras.

martes, 11 de diciembre de 2012

Soy todo lo que soy porque tú eres todo lo que quiero.


Yo he peleado con cocodrilos, me he balanceado sobre un hilo cargando más de quinientos kilos. Le he dado la vuelta al mundo en menos de un segundo, he cruzado cien laberintos y nunca me confundo.
Respiro dentro y fuera del agua como las focas.
Soy a prueba de fuego, agarro balas con la boca. Mi creatividad vuela como los aviones, puedo construir un cerebro sin leer las instrucciones.
Ven conmigo a dar un paseo por el parque porque tengo más cuentos que contarte que García Marques

lunes, 10 de diciembre de 2012

Si tú supieras mi amorcito;


Necesito un pedacito de tu cielo un whisky con hielo y unos huevos fritos. Y déjate de historias, que ya morí en vida mi amor que ya no me complico.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Que tengo cicatrices del tamaño de su nombre.


Y a veces bebo para olvidar que no le olvido.
Que sí, que un día te levantas y piensas "Coño es él", pero sin tonterías. Nada de comentarios por cumplir ni sonrisas obligatorias.
Que esto no se trata de que ni yo te debo nada , ni tu tienes deuda conmigo.
Hazlo porque quieres , por ti no por mí.
Lo difícil no es conseguirlo, lo difícil es mantenerlo.

sábado, 8 de diciembre de 2012

Promesas, enfados, caricias, alagos.


En cuanto a mí, sigo creyendo en el paraíso.
Sin embargo ahora sé que no se trata de ningún lugar concreto.
Lo importante no es dónde vas, sino cómo te sientes en el momento en que llegas a formar parte de algo.

viernes, 7 de diciembre de 2012

Yo tampoco sé vivir estoy improvisando.


Me atreví a soñar y ahora estoy viviendo sin saber, improvisando sobre el escenario ante un público que espera demasiado de mí.
Deambulo por la ciudad recopilando nombres de calles y observando rostros desconocidos que esconden diferentes historias.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Feliz 18 Cumpleaños a mi, a mí.

El día llego, tras esperarlo dieciocho años, al fin está aquí y muchos pensaréis que los dieciocho son geniales, pero no.

Me hubiera gustado estar más tiempo en mi etapa de niñez, la cual no fue buena, pero tampoco un horror, aunque la verdad fue más mala que buena, a causa de unos sucesos del pasado, que ya a causa de caída tras caída, desilusión tras desilusión y golpe tras golpe, fue formándose una coraza.
Cada vez que me caía no me dolían las heridas, aunque fueran tan profundas que a la persona más sensible le pudiera hacer daño, ya que la coraza curaba las heridas antes de que las notase.
Cada vez que me desilusionaban, pensaba que si era capaz de causarme esa desilusión, no tendría por que tener un lugar importante en mi corazón la coraza se hacía más fuerte y se ensanchaba.
Cada vez que recibía un golpe, pero un golpe físico si no mental, hacía que la coraza se fuera poniendo rígida  cada vez más y más rígida  hasta que llegó el momento que a la más mínima saltaba y apenas puedo confiar en la gente que conozco y les cuesta tener mi amistad.

La coraza me hizo ser una persona "fuerte" delante de la gente, me cuesta llorar delante de ellos, pero la cosa cambia cuando estoy sola, cuando entro a ducharme y pongo Nirvana, The Killers, Scorpions o Lana del rey, ellos son mis psicólogos  saben que canción necesito para estar a gusto bajo el agua que recorre desde mi cabeza hasta que al final se va por el desagüe  mezclado con las lagrimas silenciosas que caen de mis ojos, mientras mi voz va cantando cada letra de las canciones que van saliendo del altavoz, para así no romper en un tremendo hipio que podría ser escuchado.

¿Pero sabéis qué?
Que también agradezco cada caída  cada desilusión y cada golpe, porqué así me ha echo madurar, tener más edad mental que cualquiera de las personas de mi nueva edad, aunque hay veces que la niña que esta encerrada en esa coraza sale al exterior y vuelvo a ser niña.
Hay veces que yo misma me doy miedo y que es imposible que valla a cumplir los dieciocho, y ahora que ya los tengo, pensaré, madre mía que adulta más inmadura.

Los dieciocho significan libertad de hacer lo que quieras; de salir hasta la hora que quieras (aunque antes no tenía problema de eso, porque salía poco y cuando lo hacía no tenía hora, pero siempre llegaba temprano), poder conducir, poder viajar sin la supervisión de un adulto, porque tu misma te supervisas, aunque tengas una mente infantil y te sientas todavía una niña pequeña de tan solo unos años de vida. Pero también puede causarte problemas con la ley, (aunque antes también)

Nos tiramos toda la infancia queriendo cumplir los dieciocho porque nos pensamos que somos lo suficientemente adultos para hacer las cosas que hacían los mayores, pero que en realidad al cumplir los dieciocho, nos damos cuenta, que desperdiciamos nuestra vida queriendo ser grandes y cuando lo somos, solo queremos volver a la infancia y jugar con las muñecas, las cuales han tenido la vida que quisiéramos tener todos y cada uno de nosotros.

"La infancia solo se vive una vez en la vida."


Y que razón tiene esa frase, pues ahora que soy "adulta", me doy cuenta que me han faltado cosas por hacer mientras podía y cosas que no e echo por miedo, como por ejemplo; Dar la voltereta en las colchonetas de la feria, haber jugado más con mi hermana a las muñecas, ponerme más gasas como velo y como una ampliación de una falda de baile, para hacer un vestido de cola.

Ahora que miro al pasado, mi infancia tampoco fue mala del todo, podría decirse que he jugado más que nadie con las muñecas y a las mamas y a las princesas, podría decirse que gracias a que ninguna de por entonces "amigas" se venían a mi casa a jugar, desarrolle una imaginación prodigiosa, de la cual ahora plasmo en relatos o historias que de la nada, salen contando historias fantásticas o historias plasmadas en mi vida o en simplemente cuentos. Y gracias a eso, creo que la coraza se trasparenta, voy eliminando cosas, y las plasmo en cada historia, una diferente a la anterior y más llena de sentimientos y de recuerdos.

Por eso solo me queda dar las GRACIAS. 

A mis PADRES: que me dieron su amor y cariño. Mi MADRE me dio momentos de complicidad mutua y es mi mejor amiga, en ella puedo confiar y contarle cosas que a nadie le cuento, ella me ayuda a mi y yo la ayudo a ella, aunque haya bajones, somos como un pilar, juntas aguantamos, separadas nos hundimos, y puede decirse que somos iguales en todos los aspectos.

A mi HERMANA: que aunque a habido veces que nos hemos peleado por como debían ser las historias de nuestros juegos, al fin y al cabo ¿Quien no se ha peleado con algunos de sus hermanos? Y quien diga que nunca miente, pues todos y cada uno, por una razón u otra, siempre nos peleamos, y siempre nos reconciliamos para que en cinco minutos volvamos a enfadarnos y así siempre pasa. ¡LA QUIERO CON LOCURA! 

A mis ABUELOS: a los cuales quiero muchísimo y que no me los toquen, porque arde Troya una y mil veces más. En especial a mi ABUELA, la cual fue, es y será mi segunda madre, me vio cuando era apenas un pequeño punto en la pantalla de un monitor, hasta que ahora ya soy toda una "adulta", a ella le he contado cosas que nadie sabe, y gracias a ella, puedo decir que estoy aquí y no solo porque tuvo a la mujer más perfecta y a la que quiero mucho, si no por otras cosas de la vida que me sucedieron.  

A mi BISABUELA: que aunque no la he conocido desgraciadamente, es una de las personas que más a influido en lo que e sido, soy y seré. Amable, simpática  risueña, le encanta reunir a toda la familia en ocasiones especiales y sobre todo la magia. Pero a pesar de no haber estado en mi vida en carne, está en mi vida en espíritu le tengo que agradecer que me dejara como legado un poco de su "magia" y así saber cual de las personas que veo cada día puede ganarse mi confianza y mi amistad, y ser un gran ejemplo de superioridad y un gran pilar en todo lo que hago.

A mi PADRINO: al que les debo mucho y al que quiero con locura, cuando era chica recuerdo que cada vez que se despedía yo le daba un beso y el me hacía una pedorreta en la mejilla, sabía que eso me ponía nerviosa, pero siempre me acababa riendo y el iba a trabajar con una sonrisa y una pequeña risa,, incluso había veces que intentaba hacerle una pedorreta a él, pero no funcionaba, se reía y ya cuando nos despedimos solo nos damos un beso, todavía hay veces que me las hace, y me siento como una niña pequeña.

A mi MADRINA: a la cual le no tengo palabras para agradecerle lo que a echo y hace por mí, recuerdo que cuando era pequeña le tenía mucho respeto, me ponía el listón muy alto para que aprobase y sacara buenas notas pero siempre tenía recompensas al final,y creo que es una de las personas de las cuales hizo que no me hundiera, y de las cuales ahora estoy estudiando una de las cosas que me encanta, el Arte y ahora, bueno, es una de mis mejores amigas también y sobre todo le agradezco darme un pequeño y a la vez gran bichillo que es mi ahijado, que no me lo creí cuando me dijo que estaba embarazada y desde entonces ando como en las nubes.

A mi BICHITO: bueno llegados a este punto ¿Que haría yo sin mi bichito? Pues la verdad no lo se, es una de las personitas más importante en mi vida, creo que sin él, bueno, no se que sería sin él. Puede ser todo lo trabajoso, lloroso e inquieto que quieras, ¿pero sabes que? Me a alegrado muchos de los días, cada mañana me levanto y miro la foto que tengo en el corcho de mi habitación  en el cuadro que tengo de él vestido de bautizo, y hace que saque una sonrisa. Apenas tenía unos meses cuando empezé a hacerle la araña con la mano y a cada golpe que me daba hacía como si la araña se muriera, poniendo la mano boca arriba, y esto hacía que estallara en risas. 
Puedes llegar todo lo mal que puedas a su casa, que cuando empieza a sacar juguetes de su habitación o no dejas que acabes una frase porque empieza a tirar de tí para jugar contigo a los trenes o a los coches o simplemente para que estés con él. Cuando sin darte cuenta te ha cogido la cámara de fotos y empieza a hacer fotos a todo lo que ve y me dice:

"- ¡Nina, nina! que te hago una fotos.
- Ahora yo. 
-Ahora saca la lengua nina.
- Ahora a los pies."

¿De verdad quien no puede resistirse a darle un "bocao" y comérselo? Porque yo lo haría pero no quiero pensar que me quedaría sin él si lo hago.

En general a mi FAMILIA.

A mi LEONA: la verdadera causante de que se me caiga el pelo porque es una gran experta en sacarme de quicio, solo para que después se eche a reír y me saque la lengua diciéndome que solo lo hace porque sabe que me da coraje (Cualquier día te mato pequeña miserable. :3). La conozco desde hace mucho, y ella sabe de mi, lo que yo se de ella, todo o casi, pues siempre hay secretos que se guardan. Muchas veces nos cuesta decirnos las cosas, pero tras una tarde de Spilling o de hablar nos la acabamos contando todo, y es una de mis dos mejores amigas. 

"De las personas más odiadas se forja una fuerte amistad porque conocéis sus defectos y virtudes."

Y la verdad que esta frase nos define perfectamente a nosotras, pues hace ya seis años que nos conocemos, y cinco que somos inseparables. Pues el primer año no nos podíamos ni vernos ni aguantar, a mi me molestaba todo lo que tu decías al igual que tú con migo, pero al final, el destino nos volvió a juntar un segundo año en el cual nos conocimos todavía más y ya nos hicimos inseparables.

A mi PIG: Puaf... de ellas estaréis ya hartos de que hable ¿no? Pues os jodéis porque toda otra vez hablar de ella, y si no queréis leerlo saltar a la siguiente persona, pero allá vosotros, pues os perdéis a una mini yo, porque aunque somos de un padre y una madre diferente, al fin y al cabo somos exactamente iguales, hemos pasado lo mismo y desde que nos vimos hace cuatro años, nos unió una perpetua frase:

"-¿Vistes la película de Luna Nueva?"

La verdad es que la mayor Saga ya contada fue la causante de nuestra amistad, bueno, ella es la causante de mi locura, ella me obliga a hacer cosas que no quiero, es mala conmigo... ¡Entiraaaa! Creo que las dos somos unas autenticas cabezas locas que nunca entraremos en berea ni por nada del mundo, porque somos autenticas, reales y peligrosas como una bomba de relojería. Juntas... mejor no digo lo que pasa cuando nos juntamos porque si no el mundo tiembla, y bueno separadas... estamos todo el rato hablando y la verdad pocas veces hemos estado separadas. 

A mis ¡MOSQUETERAS!: Que somos las tres juntas, y ahora que cada una a cogido su camino las echo de menos, pero son solo unos años, al final vamos a volver a dar guerra y cada vez que nos juntamos la damos, así que no ha  mucha diferencia. Echo de menos cuando estábamos en el instituto, en el recreo y que entre las dos, la PIG y la LEONA me sacaban de quicio con sus innumerables "bromas" pero lo que no saben es que algo muuuuuuuuuuuuuuuuuy gordo les esta por llegar. ;) 

A mis AMIGAS: Echo mucho de menos esos momentos en clase donde miraras donde miraras siempre te reias a carcajada limpia y sacabas de quicio al profesor/a que estuviera dando clase,  muchas de ellas y ellos han sido pasajeros, pero calaron muy hondo en mi pecho como uno más y que los echo de menos, a las personas que me dejaron de hablar sin motivo, pero me dieron buenos momentos. 

A todos y cada uno de ellos. ¡GRACIAS! por haberme dado una adolescencia feliz.

Pues solo queda una persona la cual dar las gracias.
A MI MISMA: gracias por no dejar que nada te derrumbe y que poco a poco has ido asumiendo tus errores y has ido sacando tus virtudes a la luz. Gracias por seguir aquí porque sin mi, ahora mismo, solo sería una persona que no hubiera existido en la vida de los demás, y por eso te deseo un ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

¡CUMPLEAÑOS FELIZ!
¡CUMPLEAÑOFELIZ!
ME DESEO UN FELIZ 18 CUMPLEAÑOS
A MI.
¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!

martes, 4 de diciembre de 2012

La vanidad, mi pecado favorito.


Prefiero reinar en el infierno que ser una devota en el cielo.

¿Por qué no? Yo tengo los pies sobre el mundo desde que comenzó este puto juego. He alimentado todas las sensaciones que el hombre ha querido experimentar, siempre me he ocupado de lo que quería y nunca le he juzgado, ¿por qué? Por que nunca le he rechazado, a pesar de todas sus imperfecciones. ¡Soy una devota del hombre! Soy una humanista... Puede que la última humanista. ¡¿Quién en su sano juicio, podría atreverse a negar que el siglo XX ha sido mío por completo, todo mío?! Todo mío, mío..
Estoy pletórica. Ha llegado mi oportunidad, nuestro momento…

lunes, 3 de diciembre de 2012

Dieciocho.


Así es, solo faltan tres días para mi cumpleaños. Debería estar contenta, ¿Verdad? Pues no lo estoy.
Los dieciocho siempre ha sido mi edad idealizada; cuando era pequeña y fantaseaba con mi futuro perfecto, en esas fantasías siempre tenía dieciocho años. Me imaginaba más alta, más delgada, con el pelo más largo y sedoso, sin granos, con más tetas... En fin, lo que una adolescente normal desearía, me imagino.
Sin embargo ahora me miro en el espejo y sigo siendo yo. La misma chica de siempre. Y el caso es que si algo en mi interior hubiera cambiado, si hubiera algo que me hiciera cambiar de opinión, me daría exactamente igual ser como soy. Quiero decir, no soy una topmodel, pero podría haber sido mucho peor. Mi aspecto físico no es lo que más me preocupa.
El problema es que también sigo siendo la misma por dentro. La misma chica insegura y con ganas de escaparse del mundo cada vez que algo le sale mal, que suele ser a menudo.
La Loida de mis fantasías, aparte de ser mucho más guapa y con mejor tipo, también era una chica atrevida y luchadora. Le daba igual lo que pensaran de ella y no tenía miedo a perder. Qué casualidad, justo lo contrario de la Loida real. Ahora que esa burbuja de fantasía va a explotar, toda mi ilusión por mi cumpleaños se acaba con ella.
¿Por qué será que quiero todo lo opuesto a lo que puedo tener? Ya sé que nunca sería esa Loida perfecta, es imposible. Pero me habría conformado con ser... Menos yo. Eso habría sido suficiente para empezar el decimoctavo año de mi vida con una sonrisa... Y sin embargo aquí me tenéis. Encerrada en mi cuarto, a tres días de mi cumpleaños, en plena ola de frio y con el blog de dibujo debajo del ordenador que estoy usando a escondidas para escribir esto aunque dudo que alguien lo vaya a leer alguna vez.
Al menos una cosa es segura: disimulo de lujo. Por que ni siquiera mi madre, que tiene vista de águila para esta cosas, se ha dado cuenta de mis pocas ganas de cumplir dieciocho cuando me ha propuesto hacer algo esta tarde y le he dicho "No me apetece hacer nada especial". Mejor, porque no habría sabido que decirle. "Es que yo no encajo con las expectativas que tenía de mí misma cuando era una cría". Claro, muy convincente. Y sobretodo, muy coherente. Dicho así suena bastante patético... Pero supongo que así tiene que sonar si soy yo la que lo digo.
Dieciocho... Suena bien, ¿Verdad? Es una pena que no vaya a saber disfrutarlo. Puede que no me lo merezca, pero a fin de cuentas, ¿Quién lo decide? Yo, desde luego, no.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Que eres tú, el dueño de mi.


No quiero que sea un intento, quiero que todo sea realidad. 

¿Cuantas veces te hable de amor? puede que ninguna porque realmente no te se explicar lo que siento, aunque para serte sincero creo que nadie lo sabe, pero nadie me prohibió intentar explicarte lo que es, a si que lo intento, es templar sin tener frío, es sufrir sin dolor, es querer algo imperfecto, es una obsesión, una adicción no maligna, no mata, es algo tan fuerte que no se puede explicar y resulta que es simple y complejo, es grande y pequeño, es bonito y feo, es algo normal y algo raro, es querer abrazar, besar, despertar, caminar, reír, sonreír, llorar, saltar, correr, dormir, es hacer todo pensando en una única persona, en ti. Es discutir y hablar hasta solucionar algo aunque en nuestro caso lo de solucionarlo hablando es algo superior, o puede que algo inferior, ¿Quien lo sabe?. Pues nadie, porque por mas que lo intente explicar me es imposible, somos así, distintos, al cual mas estúpido pero sin embargo, nos completamos, nos tenemos ahí, para lo malo y para lo bueno. Quizás nunca llegue a entender porque nosotros discutimos por mis paranoias y , sin embargo, cuando nos vemos es como si ya no existieran problemas, es como desearnos como la primera vez, es una reconciliación como la de los niños, somos inexpertos en este arte, pero solo te pido que si jugamos con el otro, que sea en la cama.

sábado, 1 de diciembre de 2012

Back to december

Mi cumpleaños, frío, ajetreo, luces, compras, árboles adornados, canciones por todas partes, gorros, bufandas, guantes, café calentito, risas, sorpresas, fin de lo exámenes, vacaciones, familia, fiesta, regalos, felicidad, Navidad.. 



Querido diciembre: te espero con los brazos abiertos.