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Quiero esto en mi Blog!

domingo, 28 de diciembre de 2014

Una vida del montón, una hormiga en extinción

Qué deciros, para no poner más purpurina al asunto.
Soy una chica corriente,de una familia corriente,con una vida corriente como la de cualquier adolescente. Nada especial. Nunca me han hecho ningún monumento.
Nunca fui la protagonista en ninguna obra de teatro del colegio, nunca fui la última en una importante carrera de relevos, nunca tuve un lunes de brillar con luz propia en el instituto ya que mi cumpleaños cae en verano.
Nunca he sido la única mejor amiga de nadie, aunque yo si que la tuviera. Me he rodeado de buena gente que se ha ido y de gente mala que se fue también, como todos.No destaqué en ninguna habilidad por excelencia, siempre hubo alguien mejor.
Mi madre nunca me ha dicho que me quiere al oído; y mi padre rara vez vino a verme a mis partidos de baloncesto.
Crecí con los cordones desatados de tanto correr y con los pantalones llenos de sietes de tanto caerme. Con los brazos llenos de arañazos a causa de las increíbles peleas con mi hermano y con los bocadillos de mortadela de las cinco y media de la tarde.
Me hormoné.Me puse tonta. Me enamoré.Me la ostié.
Encontré a gente que me comprendía, al menos un poco, y prometí guardar a todas esas personas para siempre.Casi he cumplido mi promesa.
Como cualquier otra chica, he reído con la necesidad de golpear cualquier cosa que tenía delante, y he llorado hasta quedarme dormida con los ojos tan hinchados como bolas de billar.
He sido una valiente y una cobarde al mismo tiempo.
Me he destrozado los nudillos por algunas cosas que he conseguido, y por otras que no.
He abandonado a la primera. A la segunda, y a la tercera. He viajado al pasado en apenas dos segundos y me han entrado ganas de vomitar. Sí, tengo y he tenido complejos, pero nunca fui una acomplejada subnormal.
Ya veis. Nada diferente. Siempre notable, de vez en cuando bien y resbalones de insuficiente. No soy una extraterrestre. Me duermo por la noche y me levanto por la mañana.

Lo único que podría destacar ahora en mi currículum sería la falta de egoísmo. Odio a la gente puramente egoísta. Y en ocasiones me odio a mí misma por eso.
Me incomoda la gente que se queja tanto por mierdas, que llora demasiado en películas exclusivamente románticas y que se olvida de que hay gente que depende de ti para seguir. Aunque no te lo digan.
Es el síndrome ''querer más de lo que se debe'', ''dar más que recibir'', ''esperar demasiado de los demás''.
Luego coge la realidad y te lo representa en plena cara. Como una pancarta publicitaria, en una carretera solitaria.
Porque en esos momentos estás sola. O te sientes sola. O estás esperando a alguien que no va a venir o tú no sabes que lo estás aguardando.Sólo sabes que no sabes nada, como el filósofo de pacotilla.
Y pensándolo bien,si de verdad te encontrases solo en una carretera solitaria,de normal y a cualquier hora, ese sitio muy corriente no es, diría yo. Y cualquier individuo que me encuentre por ahí tampoco.

Lo que me da a pensar que, ni tan sencilla, ni tan corriente, después de todo.
Y la persona con la que me encontraré, tarde o temprano, tampoco.

Tu bicho raro preferido se aburre y te está esperando, curioso transeúnte. 

sábado, 27 de diciembre de 2014

Wall of people

En una sociedad tan hipócrita como ésta, con estereotipos tan marcados y que te encasillan fácilmente, y en la que está de moda ir diciendo por ahí que todos somos diferentes,cuando en realidad todos somos iguales,nunca está de más recordarnos el cómo.
Es algo de lo que no nos queremos dar cuenta.
 Sí, nosotros sabemos que todos comemos de la misma mierda, y que crecemos con el mismo método basado en la etiqueta comercial.Que la tele la llenan de gente gilipollas para amaestrarnos a su manera, la de los gilipollas, la del imperio gilipollas, mientras la espiral corrupta en la que nos encontramos se hace cada día más grande y los de ahí arriba puedan controlarnos a sus anchas.Las diferencias se hacen cada día más grandes y cada vez somos más los que sostenemos a los pocos que tienen un despacho propio en un edificio de finanzas, con secretarias a las que se follan y tremendos fajos de billetes que se cobran por una
inútil junta.
En esas juntas aprovechan para  ''estudiar'' cómo pueden mantenernos absortos de todas las injusticias que se están haciendo, -ya sea con programas de televisión, con partidos de fútbol o con concursos a la Costa Brava- y de paso planearse un viaje a las Bahamas, con yet privado, por supuesto.
Lo mejor de todo esto, es que siendo conscientes de la situación, nos retiramos a la dejadez, a la resignación,a la humillación y al sometimiento.
Es mejor vivir de espaldas de cara a la política, cuanto menos saber de ella mejor, ¿y quién necesita saber de sentido común y de vida real cuando puedo estudiar una doble licenciatura y conseguir un buen enchufe? Llegas a casa y te enciendes Mujeres y Hombres y Viceversa mientras comes, te ríes de su subnormalidad, cuando tú eres el subnormal que los está viendo, y que está enganchado.
Ya sea Gossip Girl, Skins,Misfits,Jersey Shore, programas varios a la hora de las noticias, las grandes industrias de la moda y sus patrocinios en las revistas,las redes sociales con sus canis,sus emos,sus pijos,sus rappers,y sus ''alternativos''; canciones cómo Young Wild and Free o Forever Young, que nos hacen sentir tan libres en un mundo que,mira por dónde, no nos comprende a ninguno.Qué pena, que desgraciados somos, que me ha dejado el novio, que me encierran en verano: menuda mierda vida cuando puedes ser un niño desnutrido del profundo Congo lleno de bichos.
No digo que las canciones no transmitan cosas buenas, sólo digo que las sacamos de contexto, y las relacionamos con cosas absurdas de las que hacemos una montaña. No digo que la letra no sea bonita, sólo digo que tendemos a hacer de ella un sueño, una felicidad momentánea, cuando tendría que ser una realidad. Creemos que es una realidad. Pero mira a tu alrededor.
¿''joven,libre,salvaje, ''jóvenes eternamente''? ¿Pero qué clase de chiste es éste?
No creo que puedas ser libre cuando te levantas todas las mañanas y te pones esa ropa porque la lleva todo el mundo, convencida de que a ti te gusta y a los demás les gustará, te miras al espejo y te echas rímel o te engominas así el pelo porque sabes que los demás prefieren verte así que con la cara lavada, o el pelo sin tocar, porque tú así, ¡estás horrible!
Sí, es más fácil ir a lo artificial a la hora de criticar, a lo que se ve, cualquier mínimo defecto es la perfecta excusa para poder ponerle esas pegas que alimentan tu ego. Vas de persona imperfecta, la más torpe, la que le pasa de todo, pero se meten contigo y púm! El otro ya es peor que tú.. ¿entonces ya no eres tan imperfecto no? Venga ya.Esto es muy propio de la gente cobarde, de gente tan débil interiormente que tiene que sentirse bien escribiendo o reivindicando que qué falsa es la gente, que se la suda lo que digan sobre él, y luego  es el primero que se apunta a una pelea de barro de película, sea de quien sea. Basura que se amontona en este vertedero, que conocemos todos muy bien.
Cabe decir que las mejores personas, las de verdad,siempre salen las que peor paradas.¿Porqué? Precisamente por no ceder a lo que ya es una realidad.
 Pero ellos tienen un punto a favor, nunca podrán ser arrastradas por la marea, nunca se rendirán al mismo juego que esos mierdas, o de esas zorras, nunca se pondrán a su altura, nunca permitirán que se les clasifique -ni de fachas ni de perroflautas- ni de otra cosa parecida. Esas personas luchan todos los días. Esas personas no se comerán el mundo, lo moverán, y sí, son pocas.
Pero están preparados para cortar esa espiral, de estar por encima de esa ''pirámide'',de todos esos ideales alimentados. Jóvenes, adultos, niños, ancianos. Tremendas ganas de vivir, que no se conforman con la mediocridad, gente generosa, con brillo en los ojos, con ganas de enfrentarse al mundo, de decir que no sólo han venido a vivir aquí una vida, sino una gran aventura.
Admiro tanto a esas personas, que ojalá pudiera ser cómo ellos.Porque aunque me cueste reconocerlo, y a pesar de pensar todo esto, yo sigo viviendo en una jaula; cómo la mayoría (toda) la gente de mi alrededor.
No basta con correr por un campo solitario tarareando que World is Over; o de agarrarte a la proa de un barco y soltar a los cuatro vientos que eres el rey del mundo, o de hacerte jefe del sindicato de los libertadores de la nosequé y la nosecuantos. No basta.
No todos tenemos esa misma suerte, porque es una verdadera suerte, ser de esa manera. Pero el camino se lo hace uno solo, y por encima de todos mis sueños, éste es sin duda el mejor.

Construir un camino hacia la verdadera felicidad.

''Un país, una civilización,se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales.''
(Mahatma Gandhi)

miércoles, 24 de diciembre de 2014

Navidades.

Fechas, para unos delicadas, para otros magnificas, para otros simplemente es una fecha más.

Un 24 de diciembre en el que un vagabundo duerme a la sombra de la felicidad de la gente, arropado entre trapos viejos, mientras sus tripas rugen por un pan que llevarse a la boca y mientras...escaleras más arriba decenas de personas preparan sus más ricos manjares, sin importar toda esa clase de catástrofes que se encuentra uno nada más salir de casa.

Una calle más abajo se sitúa un orfanato, niños y niños buscando la respuesta del porqué, del porque les ha tocado a ellos sufrir desde prácticamente el principio de sus vidas mientras otros juegan a hacer muñecos de nieve, navegando por un trineo que seguramente su padre les ha comprado con mucho cariño, y ellos están ahí,  huérfanos mirando por la ventana la vida pasar... Enfrente de ellos otro anciano mira por la ventana, en ese cuarto en el que pasa todos sus días, en ese asilo en el que nadie le va a visitar y el le ruega, a ese Dios que ni siquiera sabe si existe que su mejor navidad seria descansar en paz, por fin.

En ese mismo momento, 25 de Diciembre a las 00:00 en un hospital en la misma cuidad dos recién nacidos dan la bienvenida a la Navidad, le dan color y sentido a una madre que dará todo y más por que sus hijos pasen las fechas rodeados de regalos, calor y cariño, tres plantas más arriba una decena de personas están entre la vida y la muerte, una fina cuerda que se puede romper en cualquier momento, unos familiares preocupados, con el corazón desgarrado, sin poder dormir...

Un cuarto de hora más tarde un accidente ocurre una avenida más abajo del hospital,  un coche conducido por un empresario que llega tarde a cenar por cuestiones de trabajo, conduce con prisas con ganas de sacar los regalos de su casa y darle las felices fiestas a su familia...cuando de repente un conductor borracho llora sus penas entre carreteras desiertas corre veloz por carril contrario hasta chocarse contra este.

Esa misma mañana una niña se despierta, corre hacia su árbol y observa que no hay nada, ni un simple regalo, a sus padres les han desahuciado, hoy abandonan la casa, en plena Navidad mientras... en esa misma casa pero en diferente piso una familia numerosa disfruta de una agradable mañana entre familiares, risas y regalos.

A la hora de comer un caballero invita a comer al restaurante más caro de su cuidad a su pareja, nervioso y entregado deja caer sus piernas al suelo pidiéndole matrimonio a la chica más bella de su mundo, pero en ese mismo suelo dos manzanas más arriba otra pareja, familias y animales buscan restos entre cientos de cajas de juguetes, entre restos de manjares que la gente ha tirado.


domingo, 21 de diciembre de 2014

Caos flotante

Ya no sé ni si quiero que me encuentren.
Se está de a gusto aquí; sentada,efímera,flotante... corriente de oxígeno sin válvula de escape.
Vacío, dispensión, arte degradado, CAOS.
Días de ardientes quemaduras y noches de bebidas cicatrizantes.Desvelos,comidas de conciencia, relojes oxidados y mucha,mucha mierda.
Efímera y flotante. ¿Oyes? No furiosa,no rencorosa, no orgullosa, no zorrororosaputa.
Efímera y flotante.

Y aún te preguntas, porqué ya no puedo perdonar(te).

sábado, 20 de diciembre de 2014

''Tu sólo sigue el guión''

¿Sabes qué es lo que pasa? Que llegó un día en el que me harté.
Ese absurdo guión complicado de nadie; guión-instrumento que encantaba a serpientes y desencantaba a esos problemas que te comían por dentro; guión-multijugos al que lanzabas resentimiento de culpa,de ignorancia y de madurez.
Un monólogo sin sentido, un camino de ida y vuelta por la misma carretera; la misma historia de siempre y diferente protagonista a la que llenabas de rosas.Era fácil reírme sabiendo que todas esas palabras y esos gestos ya estaban usados, que eran de segunda mano... o de una tercera, que aún no te conocía para que se llevase la ostia.Lo sigue siendo.
Cogí el guión y lo arrugué, y luego te lo estampé en plena cara.Pensé en lo bien que me había quedado.Pronto supe que era la primera vez que te lo hacían.La trama era espantosa y la escena os la podéis imaginar.
Durante estos meses, no llevo la cuenta de las veces que han dicho ''corten!'' pero sí que recuerdo cada una con exactísima precisión.Ir a vestuario es cómo un toma de contacto con lo desconocido, pero cuando acaba la función, las luces se apagan y se baja el telón; yo ya sabía a lo que me enfrentaba.
Esto sólo acababa de empezar.El guión se salía de la representación, corría, se esfumaba, tu no lo alcanzabas, tú no lo entendías, tú lo perdiste.
¿Tú perdiste el guión sin querer?.Se quedó en alguna mesilla de algún camerino de algún vagón ambulante de cierta ciudad y luego te diste cuenta que te habías dejado la ventana abierta y sus hojas ya se encontraban incluso más lejos.
Esa historia que contaba, esas bonitas incorrecciones, esa magia de ''la primera vez que...'' esos lagrimones al leerlo, esa pena consumida,esas sonrisas al verlo en tu escritorio, esa nostalgia al no tenerlo entre tus manos...
Palabras sueltas vuelan y vuelan libres, incompletas algunas; pero felices.No había fin.Sin embargo puedes y siempre podrás recordar la última frase perfectamente.Estás condenado a hacerlo.
Guión que comenzaba otra vez una nueva historia, en una nueva página, contando una nueva aventura.Guión mudo de tantas noches que fue tuyo.
Ese guión, soy yo.

Atentamente, Nunca tuya.

jueves, 18 de diciembre de 2014

Me hago un vestido con todo lo que he perdido

y ya tiene sentido el sonreír
(pero no muy lento, que se escapa el tiempo, y los girasoles se empeñan en ponerse no de cara al sol, sino al puto pasado)

martes, 16 de diciembre de 2014

ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS ME.

Las navidades ya están aquí. Y no, no estoy tan ilusionada como otros años, no me van a regalar nada y no, no me importa. Los días no están tan helados y aún puedo dar patadas a las hojas de camino a casa... llegar a casa es un infierno, salir de ella; un alivio.
Hemos puesto el árbol de navidad hace unas horas, me he alegrado ya que pensaba que este año no lo pondríamos.
No son Navidades amargas, simplemente diferentes. Voy a hacer todo lo posible para que no sean así... no soy buena consolando, pero doy lo mejores abrazos del mundo.
Aunque haya gente que no los haya probado hace ya bastante tiempo. Parece que hable con indiferencia, pero no, me jode.

Cambios. CAMBIOS.Y más cambios...
Mi deseo del 2014 se cumplió, y por eso yo ya no pido nada más.
En realidad, pido el deseo del 2015. Pero es que ese es ya del año que viene, ¿o de este y el otro era del 2013?
No voy a desear que el gobierno del payaso este funcione,ni de que sus reformas y recortes nos hagan creer que un día estaremos bien (?). Ni tampoco que la palabra democracia signifique de verdad libertad.
No voy a desear que no haya más guerra en el mundo ni que me lleve mejor con mis padres.
Ni que vuelva la confianza que algún día perdí en esas personas. Ni la amistad.
No voy a pedir que siga con él el año que viene... no voy a pedir que no vaya a sufrir.

Que no vaya a sufrir.
No voy a pensar en los demás pero tampoco en mí misma.
Yo sé que seré feliz.
Sufra o no.
Sea 2015 o 2030.
Sea por un momento o para siempre.

+ Ahora ya me conozco lo suficiente para saber el porqué.

domingo, 14 de diciembre de 2014

Que de qué

Que no es más rico quien más tiene, sino quien menos necesita;
 que el dinero no da la felicidad y que a veces la confianza da asco. Que sobre gustos no hay nada escrito; que quien se pica, ajos come; que de tal palo tal astilla; que lo que mal empieza mal acaba; que de lo que se come se cría; que quien a decir agrias verdades se pone verdaderamente agrio -sí, creo que era así-. Que quien anda deprisa, es el que tropieza;que quien no arriesga...no gana, que quien tuvo...¿retuvo?.

-Que quien bien te quiere te hará llorar, pero también dicen que quien te quiere no te hiere-

Que no hay monstruos en el armario, ni los reyes magos te vigilan para ver todo lo malo que haces. Sé que los malos son muy malos y los buenos no son tan buenos. Créeme...que los besos a escondidas saben mejor. Que ser demasiado egoísta te acarrea bienes propios pero también problemas ''más propios todavía''. Que el mundo está plagado de personas agradables y a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas. Ahora sé que no hay calcetines para el pie izquierdo ni para el pie derecho. Que no está bien reírse la gente, pero la cosa cambia cuando tú eres el que se mofa de esos que lo hacen.¿¡Que es bueno pisar mierdas de vez en cuando?!. Que las medias se rompen muy fácilmente y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas.Que la reacción a la traición no se puede tomar en caliente y que la venganza se sirve en un plato bien frío.

 Y lo más importante: sé que de siete días a la semana...yo te quiero ocho.

sábado, 13 de diciembre de 2014

De cómo entré,desordené,estropeé y arreglé tu vida.

Nunca supe que es lo que fue. Como yo, una chica aparentemente normal y del montón, pude enamorarle. Cómo esa pequeña cosa por la que nadie apostaba se convirtió en algo tan grande. Aún recuerdo lo que decían sus amigos -''no te pega nada''- y los míos... -''ya sabes lo que dicen de él''- Yo sonreía, tu sonreías.
Incluso las zorras rezaban para que esto no se alargara más de 2 o 3 semanas. Parecen haber caído uno o dos diluvios desde entonces.

Hasta que ayer, lo comprendí.
Nada hubiera sido lo mismo sin esa herida a lo Elm Street que me marqué cuando nos ''conocimos'', sin esos 15 minutos de espera que te pegabas... que más tarde merecían la pena cuando te reías de cómo corría. Esos momentos en los que me acercaba a ti con esa cara de ''perdóname'' cara de risa y miedo a la vez; yo ya sabía lo que iba a pasar después, pero ya sabes.. me encanta actuar.
Las mierdas que he pisado, para luego restregártelas por el pantalón cuando llorabas de la risa.Esa falsa imitación del hielo, te lo pase tan rápido que casi te lo tragas. Correr por la Gran Vía gritando cuánto te odio y tu detrás mío, justificándolo a la gente con un  ''está loca''; ''está loca''. El mapa de tu habitación parece un folleto del chiquipark de los colorines que tiene marcados y subrayados. Siempre que vamos al cine nos riñen, ya sea por delante, por detrás, a mi izquierda o a tu derecha... la culpa la tienes tú que me sigues el juego. Y nos encanta el arte de discutir, pero las reconciliaciones aún más-
Siempre  me dejé llevar, con la guardia bajada a todas partes; no me importaba nada, nada... si coprotagonizabas conmigo mis aventuras. Incluso cuando nos hicimos tanto daño, seguía siendo esa chica. Tú chica. Y tú lo notaste.
Nada hubiera sido igual si no te hubiese llevado a mi rincón favorito de la ciudad esa tarde de principios de noviembre. Nada hubiera sido igual si al mirar esos ojos no te hubieses dado cuenta de qué era en realidad lo que echabas de menos.

Sí era eso, yo también busqué, y encontré.

Yo sin querer, te había cambiado...

jueves, 11 de diciembre de 2014

Un aplauso a todos vosotros, que lo habéis logrado-

Otro día de mierda.
Llevo varios días así y no sé qué es lo que me pasa. Veo el 13 de diciembre como una meta inalcanzable rodeada de alambres eléctricos y vigas de acero. Yo corro y los salto, pero siempre acabo tropezándome y cayendo, partiéndome la mandíbula contra el duro y frío metal. La mandíbula además, qué coño.
Sí, eso ha sido lo que he soñado hoy. Y creo que es lo que llevo soñando toda la semana. Lo que pasa que no lo hago cuando duermo sino cuándo ando despierta y eso suele ser más duro.
Veo a las personas tristes a mi alrededor y eso me pone triste.
Veo mis esfuerzos ahogados.
Veo a las personas que quiero lejos de mí y a las que me quieren lejos demasiado cerca. Demasiado cerca para escuchar lo que cuentan. ¿Sabéis? Yo ahora mismo podría pasar de ello, pasar de todas esa mierdas que sólo se dicen por pura envidia y seguir, que es lo que llevo haciendo un año entero. Enserio que puedo hacerlo. Lo he demostrado.
Pero soy una persona, como otra cualquiera al fin y al cabo, una chica de dieciséis años que se emparanoya y se preocupa demasiado. Llevaba días en que las cosas no salían bien y hace una semana me miré al espejo.

Tengo que contaros que la sensación fue desagradable no, lo siguiente a horrible y lo que le sigue a nauseabundo. No sé ahora cómo me vería, pero la sensación en ese momento fue como ninguna en mi vida.Me empecé a comparar y a buscar posibles competidores y los encontré.Recorté photoshoots de revistas y las pegué en mi habitación, señalando partes importantes.
Y entonces me pregunté ¿que pasaría si...? Y sin pensar lo hice.
Y no sólo una vez, sino 2,3,4,5 veces.He de reconocer que no me sentí yo en ningún momento. Yo sólo veía a una extraña a la que mi yo interior le habría gritado ''¡Qué haces descerebrada!''
Todo lo que había dicho, todo lo que había aconsejado, se esfumó. Y ahora sólo puedo callarme.

No soy tan fuerte como creía. Y ya está.
Y me siento muy mal, pero es que tenía que contarlo.Necesitaba contarlo. ¿Consciente de que esto lo leerá gente que conozco? supongo, pero la verdad es que a los que les importo me preguntarán y a los que no se quedarán callados, sonriéndome mientras le preguntó que tal fue el día.
Menuda entrada de mierda. Como el día. Eso ya lo he dicho antes no?

domingo, 7 de diciembre de 2014

Preguntadme a mí primero

Ya os dije que nunca sé como empezar las cosas; y cómo ahora no me apetece pensar... dejaré aquí una serie de frases revueltas al azar, que a lo mejor no tienen relación las unas con las otras, o a lo mejor sí.

Llevo un mes de la ostia. No se puede describir de otra forma.
Sensación de que el mundo se te cae encima y tú no sabes porqué... como si hubieras hecho algo que la gente no te lo recrimina a la cara... sino que lo va insinuando a las espaldas. ¿Tengo que decir que muchos de ellos los consideraba amigos?
No me duele el hecho de que se me echen las culpas de algo a lo que no encuentro explicación, porque no la hay.. sino que las personas que lo hacen, al menos muchas de ellas, las conozco de muchísimos años y jamás pensaba que dijeran esas cosas de mí. Te llevas una decepción y eso duele. Imagino que a vosotros os habrá pasado lo mismo...

Empiezo a darme cuenta que no es culpa de este mundo en el que vivimos, sino las personas tan odiosas que hay dentro de él.
Sé que mucha gente que me conoce de primera mano lee esto, porque lo sé simplemente... no tengo que enterarme por ahí de quienes lo leen -aunque ya lo haya hecho- no quiero que se sientan identificados, lo único que quiero es que vean la situación desde arriba.. y que luego vayan analizando uno a uno, el ''cómo se sentiría'' empezando por mí.
Poca gente sabe lo mal que lo estoy pasando ahora...
y que nadie puede ayudarme. Nadie.
Es como entrar a un concierto y ver muchas caras conocidas... que en realidad te parecen todas extrañas.
Todo el mundo te mira pero no se acerca. Todo el mundo habla sin saber.
Viven en una realidad que no es cierta pero prefieren quedarse con ideas preconcenbidas.
La realidad es dura y asquerosa.

jueves, 4 de diciembre de 2014

El amor llega. No siempre en buen momento.

Mi (querido) amor:
Si, soy yo, la persona que te prometió no volver. La persona que ha roto su promesa. La que juró olvidarte.
Tengo tantas cosas que decirte que no se por donde empezar.
Lo siento, te quiero, te echo de menos, lo siento. Esas serían una de las cientas de palabras que podría decir para intentar mostrarte como me siento. Se que tú sentiste esto hace meses. Este dolor que muerde al alma.
Hace tiempo que deje de pensar en mi, en mi felicidad, en mi futuro, en mis ganas de vivir la vida, en mis alocados fines de semana. Cuando te fuiste, nada cambio, era yo contra el mundo, con mujeres y tabaco.¿ Para que quería más? A mi edad eso bastaba.
El otro día te vi ¿sabes?. Sentí más adrenalina en el cuerpo que cuando hice puenting este verano.
Estas más bella que nunca. Los vaqueros te siguen sentando igual de bien, a pesar de que estés algo más delgada. Tú pelo. Tú pelo esta radiante. Cada milímetro de tu cuerpo me hizo recordar lo feliz que me hiciste sentir. Sólo el verte me alegro el día. Fuiste la causante del desvelo de las noches del doce al treinta.
Fueron esas noches cuando todo cambio. No se que ha pasado. El frío ha vuelto, pero tú no. Se que no lo harás. Luchaste por mi, por lo que querías. Lo único que supe darte a cambio fue un adiós.
Adiós, dije con la boca llena de orgullo y nada de dolor.
Los anuncios son eternos, y lo peor de todo es , que no podre contarte como ha acabado la maldita película. Porque hoy con la boca más vacía que llena , te gritaría " Vuelve" hasta que mis lágrimas te dieran un toque al corazón y me abrazases como solo tú sabías hacerlo, envolviendo tus dedos entre mi cabello claro y algo fino.Como un príncipe, ¿ recuerdas?. No se como me convertiste en príncipe sin  yo verte como mi princesa.
Creo que ahora lo entiendo todo. El amor que te hice sentir es aquel que no sentí en Junio, pero si en Diciembre. Nuestra historia continúa princesa, aunque los capítulos están escritos en páginas grises.
Hablan de mi presente y de tu recuerdo.
El amor sigue, aunque no con el verbo amar , sino con el de doler.

martes, 2 de diciembre de 2014

En lo bueno y en lo malo. En lo alto de una montaña o en mitad de un océano. Te quiero Lydia.En lo bueno y en lo malo. En lo alto de una montaña o en mitad de un océano. Te quiero Leire.

Leire. Hace  un año que apareciste en mi vida pero, eso no me importa. Sé que viniste para quedarte. Sé que yo entré en tu vida para quedarme y para hacerte sonreír cuando todo va en contra. Para darte abrazos cuando más lo necesites o simplemente porque nos apetece. Eres muy grande para ser tan pequeñita Leire y mil gracias por entrar en mi vida.
'La vida es de colores si estás a mi lado pequeña princesa.'

domingo, 30 de noviembre de 2014

Ojos que te ven, puto scáner que te folla.

Quizá algún día el mundo vea normal que dos tías o dos tios se besen y sientan algo la una por la otra. Quizá, algún día, no muy lejano... un chico como otro cualquiera pueda ir vestido cómo le dé la gana al colegio sin que sus compañeros de clase, esos que se creen tan ''machotes'' se le rían.
Un mundo en el que la apariencia física refleje lo que en realidad eres por dentro, así sería más fácil alejarte de las personas que no te merecen la pena. Y que el mundo aceptase cosas tan simples como bajarse películas gratis por internet y le asquease ver como un pobre animal que no ha hecho nada es echo trizas en una plaza, un instrumento más para distraernos de nuestras vidas de mierda... nuestra absurda hipoteca, nuestro absurdo piso de mala muerte y nuestro monótono trabajo en la oficina.. que tantos genios escondidos y remotos se está cargando!
El mundo no crea personas, el mundo crea ovejas que están acojonadas de intentar hacer su propio camino; y que siguen al rebaño sin darse cuenta que los cuatro gilipollas que lo mueven se están quedando con su dinero.
¡O con su tiempo, que es más valioso!
Luego que si no se admite el velo dentro de las aulas... me parece bien, pero primero, ve al emir padre y pregúntale porqué lo lleva. Te contestará que si el respeto, que si la tradición, que si Alá y que si blablaba.. tú le sueltas que esto es España y que no se puede. Y luego qué cojones, haces una ley que dice que no se puede llevar y punto. Resultado: Todas las niñas islámicas se niegan a ir a la escuela y por lo tanto se les priva el derecho a una educación. Y ninguno de los dos tiene la culpa, sino la religión a la que están atados.

Pues ya lo veis; dinero, religión y mucha gilipollez son los ingredientes necesarios para que este mundo se esté yendo a pique. Los enchufes también sirven de buen condimento en estos tiempos que corren.
Y ya no se valora tu moral, qué coño les importa, ahora se valora lo que les conviene a los jefes del rebaño!
Lo camuflan todo de forma que no nos enteremos de lo que pasa ahí dentro, para que pensemos que vivimos LIBRES. LIBRES? Esto es un chiste? Créete aquello de ''eres dueño de tu silencio y esclavo de tus palabras'' porque poco a poco se está cumpliendo.

El mundo está loco, eso lo sabemos todos.
Lo que no sabe mucha gente es, que el mundo necesita un puto cambio... no agua bendita.

sábado, 29 de noviembre de 2014

Ardemos.

Me quitaste la capacidad de amar, y eso es algo demasiado importante como para vivir sin ello. No hablo de robo, ni hurto, porque ni yo quise, ni tu (me) quisiste. Tú no sabes lo que te llevaste. No fueron los regalos ni el recuerdo de mi en tu almohada. Ninguno nos dimos cuenta, hasta hoy.
Perdimos la última pieza del puzzle. Pieza que resolvía todas las respuestas a nuestras preguntas. Pero no la encontramos, tal vez el puzzle venía defectuoso de fábrica y no nos dimos cuenta hasta que solo nos quedaba por colocar aquella maldita pieza.
El hueco esta ahí, yo lo noto, al igual que la sensación de angustia , tristeza, felicidad, tranquilidad y ¡que demonios! de salvación. Si siento tanto por lo que (me) has dejado, ¿por que no cubrir con ello este estúpido hueco que duele? Todo esto me lleva a una pregunta: ¿ acaso fuiste más importante de lo que tú y yo pensábamos? Bueno, " tú y yo "... ¿de lo que yo pensaba?.
Todo se queda en el pasado. No somos más que un puzzle incompleto lleno de polvo.
Ya no te busco, ni te encuentro. No espero que seas tú el que me de las buenas noches - en todos los aspectos- Ya no quiero ni tus lágrimas, ni tu polvo... ya no.
El destino, es traicionero y nos pone a prueba. ¿Tengo que demostrar los sentimientos? ¿ O conocerlos?
A veces, creemos tener todo claro, hasta que la pesadilla sale del sueño y te visita en la realidad. Pasado pasa a presente queriendo pertenecer al futuro.
Y  la historia vuelve a repetirse.
Te busco , y te encuentro en cada letra , eres el calor de la hoguera y el frío del invierno.
Pero la historia se repite.
Y vuelvo a escribir esta carta, que ahora quemo en esa hoguera que lleva tu nombre. Ojala te desvanecieras como cada una de estas letras y desaparecieras. Para siempre. Sin tener que volver a pronunciar estas palabras. Ojala te volases de mi mente como los restos de esto. Amor, que desaparece y se reencuentra con su espíritu.
La postdata esta apunto de arder, quédate con estas letras que desaparecerán, que no regresaran : como yo, como tú , como mi capacidad para amar.

jueves, 27 de noviembre de 2014

Buenas noches.

Me susurraste al oído mientras mi piel te contestada por cada uno de sus poros. No hay mejor remedio para la cobardía, que dormir a tu lado. Sintiéndote. Sin dejarte escapar.
En cuerpo o alma.
No hay peor remedio para la valentía que verte marchar; noche tras noche. Desapareces como el roció en la mañana, como los corazones que dibujo en la mampara.
Es un castigo no compartir contigo, cada latido del corazón. Ver - juntos - como se consumen las velas del baño. Como dejan su cera y su ligero aroma a vainilla. Para que no nos olvidemos de la esencia que transmiten - juntos o separados-.
No me olvides, al meterte en la cama y no sentir el frío que desprenden mis manos. Al no poder calentarlas ; al no poder calentarnos.
Buenas noches, te dije tras aparecer de nuevo en mis sueños. Un día más, entre tantos. Desde que te cuelas en ellos, soñarte, se ha convertido en mi pasatiempo favorito. Al igual que el de imaginarte.
Déjame darte paz tras tanto castigo. Déjame darte las buenas noches. Un día más, entre tantos.

martes, 25 de noviembre de 2014

Voy a poner en jaque mi corazón .

Todo lo vivido ha servido para darme cuenta de tus mejores virtudes y  tus peores defectos, de tu lado bueno y malo, lo que te gusta hacer en tus ratos libres y lo que no, en definitiva, me ha servido para darme cuenta de como eres tú, sin mascaras, ni engaños.
Todo esto me parecía maravilloso hace un tiempo, pero poco a poco noto que esto no va bien, que debo poner en jaque  mi corazón y estoy segura que ganare esta partida sin ayudas, ni trampas, y sobre todo sin ti.

domingo, 23 de noviembre de 2014

Eres tú.

Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos. Si uno de estos pequeños granitos enferma, el resto del organismo enferma también. Pero yo siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, el más hondo.
Es el mío.

sábado, 22 de noviembre de 2014

Y me sabe a poco.

Duele. Araña. Muerde. Golpea, una y otra vez. Hace daño al alma. Ataca al corazón. Remueve el pasado, entran en combate los recuerdos. Cada trago a esta botella como escudo. Cada cigarro como escondite. Cada sonrisa como camuflaje. Cada latido como una bomba. Cada palabra como un disparo. Cada mirada como humo. Cada roce como herida. Cada pensamiento como el alcohol que escuece. Cada lágrima como lluvia que sacia la sequía. Cada sonrisa tuya, como un tanque que entra en juego. Cada negación, como un ejército cada vez más pequeño. Pero cada frase de esperanza, es para mí, como una batalla ganada.

jueves, 20 de noviembre de 2014

Yo creo en las hadas, yo creo, si creo.

La cosa más insignificante puede cambiarte la vida. En un abrir y cerrar de ojos, cuando menos te lo esperas, ocurre algo por casualidad que te embarca en un viaje que no habías planeado, rumbo a un futuro  jamás  imaginado. Quien sabe a donde te llevará, es la aventura de nuestra vida, nuestra búsqueda de la luz, pero a veces para encontrar la luz hay que atravesar las más profundas tinieblas.

martes, 18 de noviembre de 2014

siempre tuyo, siempre mío, siempre nuestros

Miedo a amar.¿Qué puede haber más hermoso?¿Qué riesgo mayor vale la pena correr?Con lo bonito que es entregarse a la otra persona,confiar en ella y no pensar en nada más que en verla sonreír.
El amor más hermoso es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla,aquello para lo que siempre habías utilizado la palabra "nunca".Qué tengo que ver yo con tu pasado,yo soy una variable enloquecida de tu vida.Pero no voy a convencerte de ello.El amor no es sabiduría,es locura...

domingo, 16 de noviembre de 2014

Questa è la vita.

Sonríe, muéstrate feliz, sino todos te pasan por encima.
Ríete, disfruta, no tienes la edad suficiente como para permitir aburrirte.
Conoce, investiga todo, no les des el gusto a los demás de conformarte con escuchar sus propias experiencias.
Equivócate, cáete mil veces en el mismo lugar, date el permiso de descubrir el mundo tu solo.
Ayuda, escucha a los demás, no sabes cuándo vas a ser tu el que necesites un consejo. Piensa, entiende, pero no le tengas miedo a los impulsos.
Excede, sobrepasa, vive cada minuto con tus propias reglas.
Corre, libérate, no te ates a nada irrelevante ni a nadie que no lo merezca. Suéltate, grita, no te avergüences de mostrar quién eres.

Vive y deja vivir, nunca te olvides que no estás por encima de nadie.

sábado, 15 de noviembre de 2014

I think I need a sunrise.

Más tarde empecé a pensar en las relaciones.
Hay relaciones que te abren las puertas a cosas nuevas y exóticas, otras viejas y familiares, relaciones que te hacen preguntarte muchas cosas, relaciones que te llevan a cosas inesperadas, otras te llevan lejos del punto desde el que partiste, y otras, que te devuelven ahí.
Pero la relación más difícil, emocionante y significativa de todas es la que tienes contigo misma.
Y si encuentras a alguien que te quiera por ti misma, bueno, eso es maravilloso.

jueves, 13 de noviembre de 2014

Alive.

Acepta las situaciones. Disfrázate en carnaval. Hazle frente a tus errores. Juega. Corre. Repítele mil veces todo lo que le quieres por mucho que se lo hallas dicho ya. Respira hondo. Ponte eufórica. Camina como una modelo. Besa a la mayoría de personas que puedas. Ríete extremadamente de todo. Emborráchate. Limpia tu habitación. Ama el chocolate. Deja que piensen que estás loca. Baila... de la forma que sea, pero baila. Canta en la ducha. Desobedece. Rompe la dieta. Habla horas por teléfono. Mira el reloj... son las 4:36 de la mañana. Sácate fotos. Monta en bici. Repito... juega. Fúgate de clases. Aprueba. Escucha música hasta quedarte sorda. Hínchate a helado. Haz daño... no mucho, pero hazlo. Cáete de una silla. Practica tu deporte favorito. Ponle tilde a lo que te de la gana. Di delante de tu novio lo bueno que está uno de sus mejores amigos. Recuerda canciones viejas. Echa miradas por la calle. Ten amigos gays. Hazle esperar. Cae en sueños profundos. Apréndete una coreografía... o mejor... todas las que veas. Vuelve a casa a las 10 de la mañana. Siéntete sexy. Mira Titanic. Cómprate ropa de tío. Baja a tu portal a verle. Cárgate un móvil o mas de uno. Léete un libro entero. Viaja. Siente mariposas en el estómago. Llora. Vive igual que un hielo por la espalda, un beso detrás de la oreja, el sushi, un gol de tu equipo... o del contrario. Igual que morder una guindilla, besar labios desconocidos, un final inesperado, tu canción favorita, una hora de masajes... Vive.

martes, 11 de noviembre de 2014

the reason.

Para todo el que siente miedo, está solo o se siente desdichado, el mejor remedio es salir al aire libre, a algun sitio en donde poder estar totalmente solo, solo con el cielo, con la naturaleza... Porque sólo entonces, sólo así se siente que todo es como debe ser.
Mientras todo esto exista, y creo que existirá siempre, sé que toda pena tiene consuelo, en cualquier circunstancia que sea. Y estoy convencida de que la naturaleza es capaz de palear muchas cosas terribles, pese a todo el horror.

domingo, 9 de noviembre de 2014

soñadora a jornada completa.

Miro por mi ventana y el tiempo se para. Me separa de ti una pared que ni siquiera me habla. Espero solo en la inmensidad de la nada y quiero sentir que vuelo creo solo en mi por eso puedo.
Dios no me ayudo jamás a superar los altercados, demostró que no existe nadie superior a mi lado. El miedo crece como la desesperanza, yo doy pasos hacia atrás mientras todos los demás avanzan y no sé porqué será quizás que me siento apartado de una sociedad tan injusta que me tiene atrapado en un cárcel, arrinconado en una esquina son barrotes de papel que me observan como en una vitrina y no puedo ver el cielo desde de aquí quiero ser feliz sin sufrir ni un día más hasta que llegue el fin. Sin derramar ni una sola lágrima, contarle cada vivencia a mis páginas, imaginarme a ti, a mi y a nadie más. Y es que el mar me tranquiliza, mi alma descansa en paz mientras mi dolor cicatriza de una vez veo mas allá de lo que ven mis ojos solo, me siento solo y no controlo ya ni lloro. Miro por mi ventana esta tapiada por las rejas. Veo el horizonte y cómo mis sueños se alejan, late mi corazón para transmitirme sus quejas, mi jaula soledad siento mi alma haciéndose vieja. Yo millo ver el sol se fue y se puso nublado y dicen que es mejor solo que mal acompañado. Yo solo sé que todo cambia con el paso del tiempo será la madurez o el no saber aprovechar cada momento. Miro al horizonte y no hay nada, cada palabra que expresó tu corazón, hoy nada. Y se ahoga toca fondo todo pasa rápido joder, mi rostro pálido se fue y me pregunto el por qué. Es un castigo, vivo porque sigo y si sigo es por ti. Soy preso de mi libertad, me cuesta sonreír y si alguien me escucha que me responda en una carta o en voz alta, me da igual quedarme sin nada si tú nunca me faltas. Un rincón vacío y soledad ni el licor más fuerte pueda hacer que deje de pensar en que… tantas cosas que ni sé y quizás no sepa. Soy un soñador a jornada completa que contempla el horizonte, me pregunto el quién, el qué, el cómo, el cuándo, el por qué y el dónde. Solo, estás solo en esta vida ¿es un regalo o un castigo? Mi destino dejar que sea yo quien lo decida. Lo reconozco, tengo miedo a veces, pídele de mi parte a Dios que se muera cuando le reces. Me siento con el alma encadenada, como un reo en una jaula contando las horas malgastadas. Suelo escuchar al silencio, la vergüenza me venció y grité pero quite de mi un enorme peso que hizo que me arrastrara y diera lástima, estuve dibujando tu mirada en un papel y ya no me decía nada. Jamás creí en las hadas, desde entonces nadie me conoce y me escondo entre sombras por las noches y es que si das las mano, te agarran el brazo entero, por eso selecciono con cautela a quienes quiero. Pero más de uno me ha fallado, más de uno me ha decepcionado, más de uno son los que de mi vida me han sido apartados. Aunque me acostara tenía pesadillas antes de que me acostara. Me sucedían cosas raras y venían todas de golpe, pocas fueron encajadas las rayadas las soporté. Solo sin meterte en mis problemas, no quiero darte pena, tampoco hacerte cargar con mi condena. Solo sé que nunca callo antes lo injusto por eso a veces puedo parecer un tanto brusco. Busco un futuro en el que no haya que desconfiar que mi intimidad no solo exista en esta soledad. Vivo mis penas en silencio si algo aprendí de la vida es que todo tiene un precio.

sábado, 8 de noviembre de 2014

Parece que el sol brilla más en otra parte.

Hay días que parece que nunca se va a apagar el sol, y otros son más tristes que una despedida en la estación. Es igual que nuestra vida, que cuando todo va bien...un día tuerces una esquina y te tuerces tu también. Yo he crecido cerca de las vías y por eso sé, que la tristeza y la alegría viajan en el mismo tren. Con el paso de los años nada es como yo soñé. Si no cierras bien los ojos, muchas cosas no se ven. Todo lo malo y lo bueno caben dentro de un papel. ¿Quieres ver el mundo? Mira, está debajo de tus pies.

jueves, 6 de noviembre de 2014

Pequeños placeres de la vida.

Me gusta el sonido de la lluvia contra el cristal. Me gusta verte llorar de alegría. El calor de una manta mientras fuera no deja de soplar el viento. El calor de tus abrazos aunque no haga frío. Una buena película, mezclada con palomitas. Una película para estar a oscuras y poder mirarte sin que te des cuenta. El picor del sol sobre la piel en un día de verano. El roce de tu cuerpo contra el mío. Sentir el mar contra mi piel acalorada. Sentir tu saliva refrescando mi boca. Caminar sobre el césped húmedo. Caminar a tu lado. Contemplar un amanecer. Contemplarte. Despertarme porque un rayo de sol acaricia mi rostro y ver el desayuno preparado en la mesa. Despertarme con un beso tuyo, que lo primero que vea en el día sea tu sonrisa. Que haga frío y tener una bufanda que me proteja. Que tenga miedo y me cojas de la mano. Que alguien me diga te quiero. Que me lo digas tú. El sonido de la naturaleza. El sonido de tu voz. Saborear un helado. Saborear tus besos. Pequeños detalles que hacen que la vida sea mejor. Aún mejor.

martes, 4 de noviembre de 2014

Nuevo BLOG

Hola mis queridos amorcetes, llevo justo una semana, con un blog de entrevista.

He creado el blog de "Pregunta Loidacriadomore"  www.loidacriadomore.blogspot.com.es con la esperanza de ayudar a llegar a mas personas el arte de cada entrevistado, ya tenga una carrera rica de años de trabajo, o esté en los inicios de una carrera prometedora.

Si conocéis a alguien que se dedique al ARTE en todos sus ámbitos, y quiera una entrevista, podéis poneros en contacto conmigo a través de la página "Pregunta LoidaCriadoMore"

Muchos besos y abrazos.
¡Os quiero!

domingo, 2 de noviembre de 2014

al menos ahora.

Permanecer hostiles no sirve a ti ni a mi. No quiero interrogarte, reprocharte nada hoy. Al menos ahora, nos miramos sin volver la cara. Las dudas, los hechos, me explotan contra el pecho. Será que estamos hartos de nuestro mal humor, la lista de defectos que hicimos tú y yo. Olvida los temores de un problema que no fue, dame el tiempo de aclararte todos tus porqués... Y yo aquí esta noche, tras de un sí que no sale. Y es aquí cuándo y dónde gritarás tú mi nombre.

sábado, 1 de noviembre de 2014

strada.

El mismo error constante, un paso adelante y dos atrás, la misma piedra en un camino del que no veo el final.
Mientras seguimos como ayer, huyendo de una realidad a la que no le caigo bien, o es ella la que me cae mal. Riendo para olvidar, llorando por necesidad. Y aunque no te quise mentir, tampoco dije la verdad.

jueves, 30 de octubre de 2014

oportunities.

Ojalá la vida fuera siempre así de fácil, un pequeño gesto, y ya sabes lo que el otro espera de ti. Pero no, nos pasamos el día enredados en mil malentendidos y nos alejamos muchas veces de la gente a la que queremos. Nos cuesta comunicar nuestros deseos y casi nos tenemos que sorprender de que las cosas, a veces, salgan como nosotros queremos. Igual la clave está en aprovechar las cosas de la vida según llegan, sabiendo que a veces es duro superar el pasado. Pero sabiendo también que la vida te suele dar más de una oportunidad. Aunque a veces te creas que a ti, precisamente a ti, no te da ninguna.

martes, 28 de octubre de 2014

simple.

Se dió cuenta de que la vida no era eso, la vida es caer y levantarse, y volverse a caer y volver a levantarse; la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, y abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas y punto, y no pasa nada.

domingo, 26 de octubre de 2014

un corazón grande se llena con poco.

Cerrando los ojos se apaga el universo, pequeño telón para escenario tan inmenso, ¿te falta algo? ¿Te sientes solo? No importa, pues un corazón grande, se llena con poco. La noche ya llegó, tus ojos se cierran, la soledad comienza. No estás solo si hablas con la almohada, sufrir es el modo de estar activo sin hacer nada, emborracharse no sustituye la falta de compañía, pues de soledad te llenas conforme la botella se vacía. Da igual cervezas que cubatas, beber alcohol no es malo peor es el agua que si no la bebes te mata. Deje de contar ovejas para poder dormir, y cuento los defectos que me quiero corregir. No me fío, todo es mentira ¿por que fiarse del reloj si cada vez que lo miras señala una cosa distinta? Me carga y amarga la agonía, palabra muy corta que a veces sentimos tan larga. Intimidad necesitamos todos, el sol pone nubes a modo de cortina por que quiere estar solo. Millones de personas en la Tierra y todavía hay quien pasea aislado por calles en pleno día. Adán tal vez fue negro, Eva tal vez blanca. ¡Sí! lo digo por el color del futuro, lo vemos gris, en cárceles anímicas vivimos los hombres, conócete a ti mismo es decir palpa tus barrotes. Escucha, te puede interesar, la amistad a veces nos la niegan, existen agendas minúsculas para gente con pocos colegas. Con la familia terminaras por romper y es que se deja a una madre para hacer madre a otra mujer. Me da mucha pena, la voz del enemigo nos acusa, el silencio del amigo nos condena. SI oyes las notas de la música, está en DO, puede que en RE, no la busques en FA, por que está MI alma. Ya que la música es la compañera que yo mismo elegí, por ser sencillo por fuera y complicado por dentro. Tener pareja no me fascina, el primer beso es mágico, el segundo íntimo, el tercero rutina. Todavía duelen los romances que ya son historia, ningún amor muere, sólo cambia de lugar en la memoria. Económicamente la cosa va mejor, pero no se paga con dinero las deudas del corazón. Hice viajes a la luna sin tener naves, di pasos de astronauta por cada uno de sus lunares, el perfume en las sábanas delataba tu presencia, hoy en la cama, sólo se huele a ausencia. Enserio, sacar al perro es la excusa del hombre solitario para dar un paseo, sin quererlo cultivamos la soledad como a una planta, encerrarte en casa es darle calor y llorar es regarla. Borra todas mis canciones que tengas, el disco duro de tu ordenador no entiende los versos de este poeta, esta letra, nació de una cicatriz, allí donde mi herida se junta con la vuestra.

sábado, 25 de octubre de 2014

ríe cuando puedas.

Bien, ahí me tenéis en uno de esos días en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima. Yo sé que siempre hay salida pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería. Pasan los años, los proyectos, los sueños, ¿recuerdas como querías ser cuando eras pequeño? Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera,
todo es mucho más complejo; responsabilidades, luchas, deberes, sonreir cuando no te apetece, mentir para no hacer daño a la gente que quieres, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten. ¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes, más veces de lo que realmente quieres? ¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen, si se supone que siempre me sentí diferente? He sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente, escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente. Me hago una promesa, y es hacer lo que sea para encontrar soluciones, no problemas. Sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo. Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor. Porque a veces fui valiente por miedo, sé que suena extraño, pero, ¿sabes qué? lo peor de todo es que es cierto. Hoy busco, dormir agusto, no suena muy ambicioso pero créeme, es mucho. Llevo algunos años estudiando la vida, ¿qué no hay mal que por bien no venga? eso es mentira. Me centraré en lo importante, en mi familia, mis amigos mi pasión por el arte, aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando, porque estar de bajón es humano. No pienso rendirme ante ningún problema, confío en mí, soy capaz de vencer lo que sea. Volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que quizás la clave para ser realmente libre sea reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido. No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.

jueves, 23 de octubre de 2014

dejaste tus caricias en mi piel.

Cuando quise darme cuenta ya era tarde. Tú te habías ido para no volver. Te llevaste casi todo el equipaje, y dejaste tus caricias en mi piel. Aprendí un poquito más sobre el amor. Descubrí que había vuelto a equivocarme. Ahora trato de encontrar la dirección. Pero cada noche, duele la distancia, y todas las paredes de esta casa parecen llorar; y me pueden ver a mi llorando dentro echándote de menos en silencio. No te puedo olvidar. Sigo buscando una sonrisa que vuelva darme la vida, una parada ante esta prisa que me domina. Quiero un voz que me diga algo que nunca haya escuchado. Algo que me haga sentir mejor.

martes, 21 de octubre de 2014

yo me muero cada día que tú te olvidas de mí.

Lo he intentado muchas veces pero nunca me ha salido. Puede que me falte voluntad o que me sobre vicio, y mirando en mi cabeza no encontré ningún motivo, la verdad es que me interesa sólo porque está prohibido. El mejor de los pecados el haberte conocido, tú no eres sin mí.... yo sólo soy contigo. A través de mis orejas discutiendo a pleno grito, el demonio a mi derecha y a la izquierda un angelito. Demasiado acelerado, nunca encuentro mi destino. Yo no sé si mis zapatos durarán todo el camino. Nunca pido nada a cambio, eso es algo que he aprendido. Yo siempre te he dado los besos que tú nunca me has pedido.
He aprendido en esta vida de lo bueno y de lo malo. Me he elevado por el cielo y me he arrastrado por el barro. Más de doce años y doscientosdiez defectos y he tocado la locura con la punta de los dedos. Voy mirándome en los charcos, yo no necesito espejo. Sé que soy mucho más guapo cuando no me siento feo. Nunca me han interesado ni el poder ni la fortna, lo que admiro son las flores que crecen en la basura. ¿Dónde se han quedado tus sueños? Tienes el alma desnuda, después de romper la ola, sólo nos quedó la espuma.

domingo, 19 de octubre de 2014

apretar un cuerpo hasta convertirse en uno.

¿Sabe lo que no es normal? ¿Usted quiere que yo le diga lo que no es normal? No es normal pensar que hacer el amor es pecado, eso no es normal. No es normal pensar que dios no quiere a las lesbianas y a los homosexuales, eso no es normal. No es normal que la iglesia oculte abusos de niños, ni que los sacerdotes no se puedan casar, no es normal la riqueza del vaticano, ni los anillos, ni el oro, ni el dinero tirado en las campañas de publicidad y todo ese boato absurdo mientras treinta millones de personas se contagian de sida en Africa por no usar preservativo. Señores, Dios nos hizo con dos brazos y con dos piernas y también nos hizo con la capacidad de amar, de querernos, de tocarnos, de sentir con la yema de los dedos un pecho cegado por la excitación, y señores, eso... eso no puede ser pecado. Amar no es fácil y ustedes... ustedes se empeñan en hacerlo más difícil y enrevesado como si no nos bastáramos nosotros mismos, como si no bastara la propia humanidad para complicarlo todo. Señores por que amar... amar es entender también el rechazo, entender que te van a hacer daño, que vas a sufrir, que vas a llorar y es entender que las cosas son muy distintas a como las ponen aquí. ¿Hoy te casas y vives feliz para toda la vida? ¡Falso! Señores, falso... Por muchos siglos que puedan ustedes seguir proclamándolo. ¿Saben que creo? Creo que ustedes no saben lo que es el amor. Porque... si algo he aprendido estos años es que si apretar un cuerpo hasta convertirse en uno... si eso es pecado... Soy un pecador. Porque el único Dios en el que creo, es el amor. ¿Entienden? El amor.

sábado, 18 de octubre de 2014

what is means.

He leído en un artículo de internet que cuanto nos reímos utilizamos 15 músculos de la cara, aunque no nos demos cuenta, 15 músculos se mueven a la vez. El mismo artículo decía que cuando gritamos usamos 13 músculos. Al parecer, cuando besamos a alguien es cuando más músculos se mueven, 74 músculos. El artículo no lo decía, pero existen muchas clases de besos, besos de pasión, besos de amistad, besos que no dicen nada y besos que lo dicen todo. Quizás por eso signifique tantas cosas, porque después de darlo, no es necesario hablar. Está dicho todo.

jueves, 16 de octubre de 2014

sognare.

Me imagino poder estar a tu lado…. romper esa distancia que todos los días nos separa, poder acercarme a ti, sentirme fuerte, llena de valor, y dirigirte la palabra, incluso un simple hola se hace difícil. Tan acostumbrados que estamos a esa relación por el ordenador. Arriesgo a perder la cabeza con una sola mirada. Pero lo hago, solo por escuchar tu voz, porque me mires, aunque sea durante un segundo. Y me arriesgo, aunque sé que en cuanto poses tu mirada en mí el corazón me traicionará, y sus latidos rápidos, frenéticos, ansiosos por abrazarte harán que incluso tú puedas oirlo bombear y quizás entonces te des cuenta de todo lo que significas para mí, que eres como la más bella canción, como un segundo sol . Que tienes algo, ese algo que me prende de ti.
Me imagino también que empezamos a hablar, que te ríes, que yo también, que me dices que me quieres volver a ver. Y en una noche, estrellada, nuestros labios se rozan sin querer, y me dices, que me quieres, y yo te digo que eres todo lo que siempre deseé. Pero en realidad nunca sabré lo que pasaría, y todo esto se queda en una ilusión, porque no tengo el valor ni las fuerzas suficientes para acercarme a ti porque siempre pienso en que hay que decir adiós. Pero… ¿te lo imaginas? Sí, lo tengo decidido, iré a estar contigo, a intentarlo porque a veces, por no arriesgarte lo pierdes todo. Y yo, justo ahora, no quiero perderte.

martes, 14 de octubre de 2014

ciao mon amour.

Te digo adiós y acaso te quiero todavía, quizá no he de olvidarte, quizá, quizá no te quería, o tal vez nos quisimos demasiado los dos. Este cariño triste, apasionado y loco me lo sembré en el alma para quererte a ti. No sé si te amé mucho, no sé si te amé poco pero sí sé que nunca volveré a amar a sí. Me llevo tu sonrisa, dormida en mis recuerdos y el corazón me dice que no te olvidaré; pero al sentirme solo sabiendo que te pierdo tal vez, tal vez, empiezo a amarte como jamás te amé. Te digo adiós y acaso con esta despedida mi más hermoso sueño muere dentro de mí, pero te digo adiós para toda la vida aunque, aunque toda la vida siga pensando en ti.

domingo, 12 de octubre de 2014

twin soul.

Son almas gemelas, separadas sin duda, están pidiendo a gritos unirse y volver a ser una. Sienten algo y no saben porqué, aunque los dos saben que es mucho más fuerte que una amistad lo que les une y se puede ver a quilómetros si te fijas. La vida nos lleva por el sendero que ella elija, y yo llegué hasta ti sin nisiquiera buscarte, sólo con conocerme a mí podía retratarte a ti, como un dulce sabor salado, soy un amargado excepto cuando estoy a tu lado. Miraba tu melena dorada con cara de idiota, te di mi corazón y sus instrucciones en una nota de papel. Quiero ser aquel que te tuviera. Si supieras algún día lo que siento, si pudieras verte con los ojos que te veo, en vez de en el espejo no conocerías jamás el complejo. El calor de tus abrazos hace que cierre los ojos lentamente, esto es para ti, escucha atentamente. Sé cuando estás triste, se cuando me mientes, sé que lo haces para que no me preocupe como siempre. Son imanes con igual polaridad por eso chocan al juntarse. Debe ser necesidad la debilidad del uno por el otro, el amor y el odio de los dos pudo arreglar sus corazones rotos. Una piel tan blanca no se olvida, cruzaré los dedos de los pies por si se oxidan. Son almas más que cercanas, tu llámalo como quieras, creo que algunos los conocen como almas gemelas. Querida alma gemela espero que me leas, allí donde quieras que estés lucharé contra el viento y la marea, yo se que es así, no espero que me creas, busco mi otra mitad y no hay duda de que tú lo seas. Soy feliz así, con estas pequeñas cosas que me unen a ti, como cada pétalo a su rosa. Tu perfume me despierta, pone alerta a mis sentidos. ¿Conocerte fue casualidad? ¿O causa del destino? Grande es cada detalle, por pequeño que parezca. Las almas separadas por el cuerpo necesitan estar cerca, tu aura me da vida, te agarraré la mano si te duermes y la dejas caída. Mi mirada sigue la perfecta forma de tus labios, no imaginas que sentí el primer momento tras rozarlos. El orgullo puede a la razón de ambos, mataría por ti, moriría por ti, puedo demostrarlo. Sé que no todo sera siempre bonito, pero siendo solo tú, tú conseguiste ser mi tipo. No eres otra, lo repito, sabes que eres la única, te necesito mas que al rock, para decir verdad, mas que a la música. Juré nunca decirte para siempre, la confianza que me haces sentir es suficiente. Yo un dia te soñé y hace tiempo, sin buscarte te encontré porque siempre te llevé dentro. Eres de aspecto fuerte, aunque te dejas derrumbar. Te protegeré, no dejaré que la vida te vuelva a golpear. Ven conmigo, lo nuestro es correspondido, si te vas ya no podré conformarme con ser tu amigo. Digo lo que tu pensabas, son dos almas conectadas, tenemos lo que al otro le falta o necesitaba. Creo que eres la única persona capaz de entenderme tú si puedes conocerme, la única persona que si puede tenerme.

sábado, 11 de octubre de 2014

Distance.

Que si tal vez para ti soy solo una carga. Hace tiempo que ya no me creo nada, y he notado tu sonrisa algo cansada.
Con los días se amontonan los momentos que perdimos por tratar de ser sinceros. Y estoy perdida entre la confusión de no saber si sí o si no, y voy esquivando tus miradas. He sido tu peor error, y me quedo con la sensación de no tener las cosas claras.
He tocado con la punta de los dedos ese cielo que prometes con tus besos. Como un niño me creí todos tus cuentos, y aunque tu me entiendas, yo ya no te entiendo. Solo quedan los recuerdos de este invierno que pasamos enterrando sentimientos, y aunque no me creas, creo que aún te creo, y aunque no me quieras, creo que aún te quiero.

jueves, 9 de octubre de 2014

cosas simples como tú y yo.

Me gustan los pequeños detalles de la vida.
Ver salir el sol, que me empape una tormenta cuando estoy en la calle.
El olor de la comida mientras se cocina.
Que te despierten con un beso.
Las miradas que hablan.
Encontrarte en la calle a algún conocido que no veías desde hace tiempo.
Mirar las estrellas sin decir ni una sola palabra.
Leer un buen libro.
Oler una rosa.
Caminar descalza sobre el césped.
Saborear un helado. Saborear tus besos.
Enlazar manos con una increíble facilidad.
Lágrimas de alegría. Saltos de júbilo.
Gritos de triunfo.
Pequeños detalles que hacen que la vida sea mejor.
Aún mejor.

martes, 7 de octubre de 2014

Carta

Querido destino:
He perdonado errores casi imperdonables, he intentado sustituir personas insustituibles y olvidar otras inolvidables. He hecho cosas por impulso. Me he decepcionado con personas que nunca me había pensado decepcionar, pero también he decepcionado a otras. He dado abrazos para proteger a alguien del mundo. Me he reído cuando no podía, he hecho amigos eternos, he amado y he sido amada, pero también he sido rechazada, he sido amada y no he amado. He gritado y saltado de felicidad, he vivido de amor y he hecho juras eternas, me he caído muchas veces. He llorado escuchando alguna canción y también viendo fotos. He llamado a alguien sólo para escuchar su voz, me he enamorado de alguna sonrisa. He pensado que me iba a morir de tanto echar de menos y no lo he hecho. He tenido miedo a perder a alguien que creía conocer, lo he perdido y no me ha importado.
Pero de todas formas gracias, al menos aún respiro.
Firmado, un corazón roto.

domingo, 5 de octubre de 2014

words.

Tengo muchas cosas que decirte, tengo tantas cosas que contarte que no puedo sostener estos pensamientos tan sólo en mi cabeza. Necesito ver un cambio en ti, alguna reacción a lo que te digo sinceramente, tan sólo un poco de importancia a lo que te digo. Pero parece que tú no lo sientes. Te lleno de palabras bonitas, quizá muy retóricas, pero muy amablemente dichas, pero que para tí... es solo futilidad. Veo que te has encerrado tanto en tu trama existencial que no le das importancia a nada. ¡Estoy tratando de sacarte de aquí que no me escuchas!
Estas son mis palabras más profundas, quizás las más sinceras que vas a escuchar de mí, estoy intentando decirte de que vuelvas a creer en esto, que vuelvas a creer en esto que algún dia nos unió. Estas reflexiones, estos pensamientos no son míos. Son tuyos.
Ahora pareces tan frágil, que no me atrevo a tocarte. Pero trato de tocarte el corazón con mis palabras y tampoco lo puedo lograr. Quizá mi tono no es el adecuado, no puedo encontrarte entre esta maleza, te has bloqueado demasiado que tu noción de tiempo-espacio esta en un universo paralelo al mio. ¡Te estoy gritando esto! Si tan sólo pudieras escucharme, si tan sólo pudieras ver a través de estos ojos. Esta mirada jamás te mentiría.
No quiero dejar esto de lado, no quiero que piensen que no he dado la batalla, pero de tantos intentos, de muchos, el tiempo me ha consumido. Debo admitirlo, ya no puedo con esto, me he resignado. Mi cuerpo ya no es el mismo de antes, mi alma tampoco. La tristeza invade mi pecho, me siento tan vacío por dentro que mi angustia se agranda cada vez más. Me siento desolado, tan desolado que sin darme cuenta he caído en tu misma posición. Tan sólo me queda el recuerdo de lo que fue antes, de esos días, de tu sonrisa, de tu hermosa sonrisa. Esos días que permanecerán para siempre conmigo. Para siempre.

sábado, 4 de octubre de 2014

the way.

Si pudiera elegir, elegiría morir en una carcajada tuya. Escogería ser la nave espacial que me llevara a tu cama, las pilas del contabilizador de tus latidos, el chocolate que se quede en la comisura de tus labios y que tu lengua me lleve. Elegiría ser tus guantes, para coserme con tus manos y no soltarlas nunca. Escogería ser tu lengua, para no salir de tu boca en ningún momento. Elegiría ser tus legañas, para despertar en ti cada mañana, escogería ser tu piel, para no irme nunca de ti. Si pudiera elegir elegiría dormir cada noche en tu ombligo mientras a oscuras escuchamos como se inunda la ciudad, elegiría dibujar corazones por tu vientre con las yemas de mis dedos mientras tú duermes y yo te miro y siento como el amor va pellizcando mi alma. Y pudiendo elegir, elijo ser sólo contigo y ser tuyo a través de palabras en miradas y de miradas en palabras, elijo no tener sed, si tu saliva está cerca. Y hacer desaparecer mi hambre con tus caricias…
Escogería, amarte todos los segundos que me quedan.

jueves, 2 de octubre de 2014

fears.

Tengo pánico a los baches, a los altibajos. A las crisis. Les temo a la soledad y a las matemáticas de la vida. Tengo miedo a los horarios, a la vida estructurada y planificada. Una embriagadora rutina o un monótono día a día. Temo al chocolate negro pero no soy ni mucho menos racista. Temo a quien se esconde bajo su paraguas pero no a la lluvia. Le tengo miedo al abrupto mar pero no a la costa. Tengo miedo a las profundidades de cualquier superficie. Tengo miedo a lo desconocido, pero me despierta curiosidad. Una bochornosa mezcla de sensaciones, en realidad, lo supera todo. Tengo pánico a las distancias, y aún más a las despedidas. Temo las discusiones, las rupturas. Las heridas mal curadas y la falta de remedios. Soy precavido y prudente hasta la exageración, y me asusta lo que eso me consume. Siempre tengo un segundo plan. Me da miedo nuestra generación y su futuro. Tengo miedo de no ser feliz. De ser uno más del montón. De no llegar a lo que aspiro, aunque eso a menudo lo olvide. Me asusta el poder de las palabras, pues descubrí que también pueden ser puñales. Temo lo sospechoso, los secretos. Pero amo los susurros, las confesiones al oído, las complicidades y los guiños. No temo las lagrimas, pero si los sollozos. Te temo. Temo tu fugacidad y a la vez tu espera. Temo tu pensamiento, tus planes, tus jugadas. Porque me superas tanto que no llegas a comprenderme. Incluso tanto que me comprendes demasiado. Adoro tu sencillez pero me asusta tu complejidad. Me asusta el paso del tiempo, el desaprovechamiento de este. Temo las letras pero las amo. Temo las artes pero me fascinan. Les tengo miedo a los genios, a los que poseen un don. Pero los envidio. Me asusta el no poder comprenderles. Temo las dobles direcciones, pero me gustan por partida doble. Temo los recuerdos, pero formo parte de ellos. Tengo miedo de las falsas apariencias, pero soy una de ellas. No me asusta la muerte, pero si el día en que deje de lado mis miedos...

martes, 30 de septiembre de 2014

worldwide.

Deja flotar tu imaginación,imagina. La felicidad no la da una tarjeta Visa y tus sueños e ilusiones se van si vives con prisa, se agotan al compás de cada nota,
como el tiempo en el que tu corazón se rompe y se mueren tus sentimientos. Imagina que puedes rebobinar al pasado, dar marcha atrás, borrar cada error, cada paso mal dado. Y créeme que más de una vez lo he intentado.El tiempo es lo más valioso, pero lo desperdiciamos. Y yo observo el infinito y se desvanece en mis manos, pienso que es normal que la caguemos si somos humanos. Imagina que todos damos todo sin pedir a cambio nada, que toda historia acaba como en cuentos de hadas. La vida nos moldea dando palos. El amor es el mayor error y lo mejor que te ha pasado. Imagina por un momento, una vida sin dolor, sin sufrimiento,convierte tu aburrimiento en humor.
La vida no es una mierda, los mierdas son las personas, mientras unas te apuñalan y las otras te traicionan. Imagina que no fuera así por un instante, que lo que a ti menos te importa fuera los más importante. Imagina que conoces las respuestas, de todas tus preguntas, que ganas toda puesta y que toda gente se junta sin hacer distinciones de ningún tipo, que lo superficial fuera lo menos bonito.
Imagina, sueña, odia la realidad,ojos que no ven, corazón que siente felicidad.
Cierra los ojos, vuela,sueña que imaginas un mundo sin una pizca de maldad. Imagina que Dios existe y que te escucha, que su silencio deja de escucharse cuando por lo que más quieres luchas. Muchos son los llamados, pocos los elegidos, que jamás se ha marchado uno de tus seres queridos. Lucha por lo que quieres. Imagina que nadie puede robarte jamás lo que tienes pues te pertenece, cada uno tendrá lo que se merece. Aquí conseguirás cerrar toda cicatriz, ser realmente feliz. Un sinfín de emociones, saborear la eterna juventud. La sensación es no tener miedo de una ataúd,
la oscuridad nace al esconderse la luz, la salvación nos extinguió cuando a Jesús lo clavaron en la cruz. Aquí la gente no miente, sincera. Decide si quieres estar invierno, otoño, verano, primavera. Tú verás de que manera ocurrirá cada suceso.
Los golpes serán sustituidos por los besos, tú eres el dueño de tu destino, aquí no existen violadores, pederastas, terroristas ni asesinos ni ningún mal hacia la humanidad. Imaginad ese lugar donde está la eterna felicidad y es que aquí no hay leyes porque no se necesitan. Que cuando quieras tus mejores momentos se repitan, como en un videojuego tener vidas infinitas. Y que das la vuelta al mundo, mundo que ya no te irrita. Imagínalo, imagina el no tener que estar en soledad, que dices lo que piensas de verdad, nadie te puede silenciar, aquí haces más que pensar en ti, sueño con decir que no es necesario el éxtasis para flotar, volar bien lejos, sin que corten tus alas. No sería necesario atravesarlas si no existieran las balas. Sin medida del tiempo no te harás viejo, y mi canción, imagina que es producto de tu imaginación, y es que suelo imaginarme siempre una vida así, aunque sueño con que todo el mundo pueda ser feliz imagino en sueños ser siempre mi dueño aquí donde la eternidad nunca deba llegar a su fin.

domingo, 28 de septiembre de 2014

hope.

La real academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder, y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente.
Puestos a escoger a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo.
La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza.
El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente. Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amor improbables. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar.
Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo…

sábado, 27 de septiembre de 2014

love.

No sé ni cómo, ni cuándo, ni cuánto me enamoré de ti, porque no hay metros cúbicos ni litros para medir todo esto, pero si sé porqué. Porque tienes un hueco aquí, entre el hombro y el pecho, y cuando pongo la cabeza me siento en casa y porque en todas las fotos que tengo tuyas sales siempre sonriendo, en todas.
Y tú, ¿por qué te enamoraste de mí? Yo no escogí enamorarme de ti, pero la primera vez que te besé, nuestros dientes se rozaron por una milésima de segundo, y fue increíble. Y la hora exacta de ese beso eran las doce y diez, y quité la pila del reloj para que se quedase la hora detenida para siempre. Parada. El minuto exacto en el que me besaste está metido dentro de un reloj. Para siempre. Y ya no sé nunca que hora es, pero me da igual. Y desde entonces miro constantemente el reloj.

life.

Una vez le preguntaron a Lewis Hine, un fotógrafo de guerra, porqué había elegido esa profesión. Él contestó que si pudiese contar con palabras todo lo que veía no necesitaría cargar todo el día con una cámara de fotos, que ciertos momentos de belleza, de desolación, de horror y de heroísmo estaban más allá de las palabras. Yo también lo creo. Hay cosas que no podemos explicar con simples palabras, cosas como seguir vivos, sentimientos como el amor y el compromiso, o sensaciones como volver a abrazar a un amigo. Quizá por eso nuestra vida se compone de imágenes, momentos congelados en el tiempo para siempre, de decisiones que cambian sin remedio el rumbo de las cosas. De fotografías fijas guardadas en la memoria, que nos recuerdan, cada segundo, lo hermoso que es vivir.

jueves, 25 de septiembre de 2014

El único truco que sirve es seguir

Puedes sentirte solo y estar en medio de un millón de personas, puedes gritar y que nadie te oiga, o preguntar y que nadie te conteste. Querer y no tener, luchar y no conseguir, pelear y no ganar, dar y no recibir. Pero... ¿Sabes qué? Habrá otros momentos en que estés solo pero te sientas rodeado de mil personas que te quieren. Sin decir nada, alguien sabrá que las cosas no van bien. Sin preguntar te dirán lo que necesites oir, conseguirás cosas sin luchar, sobre todo aquellas que no quieras, pero ganarás batallas sin dejarte la piel en el camino. Recibirás sin tener que dar nada a cambio. Y después de todo esto, alguien te enseñará que el único truco que sirve es seguir y sonreir pase lo que pase.

martes, 23 de septiembre de 2014

Dreams

Qué rápido pasa el tiempo y qué lento te das cuenta que nunca llegaste a olvidarle. Una canción, una palabra, un lugar, un mensaje. Tan poco hace que vuelvas a acordarte de él y tantas cosas hacen falta para poder sacártelo de la cabeza. Da igual que pasen meses o años, con poco seguirás acordándote de él y lo peor es que no sabes si él te sigue echando de menos o si ya hace tiempo que se olvido de ti. Y que por mucho que diga la gente ni el tiempo ni la distancia te hace olvidar todo.

domingo, 21 de septiembre de 2014

Stand by

Me da vértigo el punto muerto y la marcha atrás, vivir en los atascos, los frenos automáticos y el olor a gasoil. Me angustia el cruce de miradas la doble dirección de las palabras y el obsceno guiñar de los semáforos. Me da pena la vida, los cambios de sentido, las señales de stop y los pasos perdidos. Me agobian las medianas, las frases que están hechas, los que nunca saludan y los malos profetas. Me entristecen quienes me venden clines en los pasos de cebra, los que enferman de cáncer y los que sólo son simples marionetas. Me aplasta la hermosura de los cuerpos perfectos, las sirenas que ululan en las noches de fiesta, los códigos de barras, el baile de etiquetas. Me arruinan las prisas y las faltas de estilo, el paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta. Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera. Me cansa tanto tráfico y tanto sinsentido, parado frente al mar mientras que el mundo gira.

sábado, 20 de septiembre de 2014

Nunca te duermas sin un sueño, ni te levantes sin un motivo

Nunca te duermas sin un sueño, ni te levantes sin un motivo. No dejes que tu felicidad dependa de nada ni nadie. Tampoco vivas por nadie que no este dispuesto a vivir por ti, no des todo a cambio de nada, pero tampoco pidas demasiado. Recuerda que ningún día se parece a otro y que nadie se parece a ti. Recuerda que sólo hay una persona capaz de hacerte feliz para toda la vida, y ese eres tú mismo. Elige bien tus decisiones, a quien dejas quedarse y a quien pides que se marche. Si hay gente que quiere entrar en tu vida, que entre, si hay gente que quiere salir de ella, que salga, pero que no se queden en la puerta, porque molestan a los que quieren entrar y no nos dan la oportunidad de conocerlos.

jueves, 18 de septiembre de 2014

Tedm

Todo. Lo echo todo de menos, incluso las cosas que un día eché de más. Te echo de menos, a tí, a que no digas 'te quiero', a tu de no decirme lo que piensas pero demostrármelo cada día. Tu forma de quererme, pero siempre a tu manera. Echo de menos tus abrazos, tus prontos, tus más, tus menos.. tus enfados, la forma en que me protegías como si te fuera la vida en ello. Es raro no decirte lo pesado que eres, no poder verte todos los días, no saber lo que haces, ni lo que dices, ni lo que piensas...

martes, 16 de septiembre de 2014

Yo tampoco se vivir, solo estoy improvisando

Para mí no todo es fácil, yo tampoco se vivir, solo estoy improvisando. Me gusta la lluvia y el olor a tierra mojada, no hay nada que me relaje más que escuchar llover, y observar como las gotas chocan contra los cristales de mi ventana sin pensar en nada. Prefiero el frío al calor, me encanta ir en invierno con mil capas de ropa y aún así sentir frió, y necesitar que alguien me abrace para darme calor. Adoro los planes improvisados, soy desordenada a más no poder, olvido las cosas importantes y siempre recuerdo las tonterías en momentos inapropiados. Soy la típica que se ríe cuando no tiene que hacerlo.
Me agobio con solo ver una hoja con números escritos, necesito calculadora para sumar dos y dos. Poco de lo que pienso o pasa por mi cabeza tiene sentido, me cuesta ordenar las ideas cuando tengo algún problema, y sin quererlo, lo suelo pagar todo con la persona que menos lo merece.
Para mí siempre será mejor pedir perdón que pedir permiso. Necesito dormir mas de diez horas para ser persona, y los fines de semana nunca me verás despierta antes de las doce. Hago el tonto siempre que tengo ocasión, suelen decirme que soy diferente a lo que la gente piensa de mí antes de conocerme.
Escribo para desahogarme de todo, para crear nuevas historias, para que los demás puedan saber lo que esta pasando por mi cabeza en estos momentos, aunque ni yo misma lo sepa bien. Para mí, escuchar a alguien es lo mejor que puedo hacer por él. Prefiero abrazos antes que besos, limón antes que naranja, no me gusta la coca-cola y el chocolate es mi gran tentación. No creo en Dios, pero si en mí misma, y en que hay algunas personas que son capaces de cambiar mi día con solo unas palabras. Aunque parezca raro, o más bien lo sea, también creo en la existencia de ángeles, como personas que se han ido pero han dejado algo pendiente, y se quedan con nosotros hasta que seamos fuertes y estemos preparados para continuar sin su ayuda, pero siempre recordándolos, sin olvidar lo que nos enseñaron.
Soy borde por naturaleza y no me sale ser cariñosa con casi nadie, se podría decir que tengo muchos conocidos, pero mis amigos se pueden contar con los dedos de una mano. Siempre habrá dos personas especiales en mi vida: a la primera la conozco como si fuera mi hermana, lleva conmigo desde que eramos dos mocosas de 13 años, y desde entonces no nos hemos separado. A la segunda persona, o mejor dicho el segundo, no he tenido la suerte de conocerlo antes, digamos que entró en mi vida hace poco más de un año, pero lo quiero más de lo que nunca se podrá imaginar.

Aunque todo lo que he escrito no es ni la décima parte de todo lo que podría escribir, 
creo que estas son las cosas que más rondan por mi cabeza, 
y que poca gente sabe.

domingo, 14 de septiembre de 2014

John Lennon

"Cuando tenía 5 años, mi madre me decía que la felicidad era la clave de la vida. Cuando fui a la escuela por primera vez, me preguntaron que quería ser yo cuando fuera grande. Yo respondí "quiero ser feliz". Me dijeron que no había entendido la pregunta, y yo les respondí que ellos no entendían la vida"
John Lennon

sábado, 13 de septiembre de 2014

La matemática del universo

Alfredo Torres era un hombre de unos cincuenta años de edad. Todo aquel que lo conociese podría decir de él que sin duda, era un hombre honrado allá donde los haya. Era un hombre trabajador, de tez oscura, pelo blanquecino y ojos claros, infinitos. Dedicado a su mujer y a su único hijo. Protector de todo aquello que según creía él, se debía conservar. Las cosas buenas, como la mermelada casera, los abrazos de su vuelta del trabajo, el periódico de los domingos, y sobre todo, dejar siempre un resquicio a la esperanza.

Alfredo trabaja como profesor de universidad. Cada día, habla a sus alumnos sobre los teoremas de Pitágoras y Gauss. A ellos las matemáticas les dan igual, no las entienden. Protestan y le dicen que no son importantes, que son complicadas y que en el día a día no tienen utilidad alguna. Él se quita la chaqueta y se sienta en una esquina de su mesa, mientras revuelve papeles llenos de números y de fórmulas que pocas personas podrían comprender. De momento, empieza a hablar. Les habla sobre el universo, sobre la estadística y sobre la probabilidad. Les dice que hay millones de personas en el mundo. Que ellos solo son una entre millones. Que muchos tirarán sus sueños por tierra, mientras que sólo los más valientes, podrán guiar su vida hacia donde ellos elijan.

Cuenta, que el límite no está en el cielo, sino mucho más arriba, más allá de las estrellas. “No digas que el cielo es el límite si hay pisadas en la luna”- les dice-. También dice que estadísticamente podría aprobar que ninguno de los presentes en su clase aspire nunca a ser nada en la vida, que según dice la probabilidad, es muy probable que acaben trabajando en alguna cafetería, o, con mucha suerte, en algún supermercado a las afueras de la ciudad. Les dice que probablemente, las probabilidades de nacer de su hijo eran pocas.
Las probabilidades de que naciera sin ningún problema eran menos, y que según la estadística, esto no ocurre en muchos casos. A Daniel, su hijo, lo tuvieron que ingresar nada más nacer porque le faltaron miligramos de oxigeno en la sangre. Daniel tiene dificultades, es paralítico y posiblemente nunca conseguirá vivir independientemente.

No estoy aquí para enseñaros a ser unos matemáticos perfectos.-Les dice-. Tampoco las matemáticas son perfectas, la probabilidad se equivocó con Daniel y puede que se equivoque en muchas cosas más. He venido para hacer que lo intentéis, para que consigáis todo lo que os propongáis y no cuestionéis la utilidad de una cosa u otra en la vida. Todo lo que nos enseñan, nos hace aprender algo. El silencio se apodera entonces de la clase y nadie es capaz de murmurar palabra, de cuestionar si todo aquello podría ser verdad. Todos le miran atentos, esperando algún gesto que les indique que todavía hay esperanza para ellos. Alfredo asiente y les dice que nunca es tarde para lograr sus metas, o, con suerte, lograr el aprobado en matemáticas. Cientos de ojos permanecen clavados en él, con ansia de llegar a comprenderle. Algunos lo entienden, otros lo intentan, pero todos, sin excepciones, se dan cuenta de que no es tan complicado como ellos creían.

jueves, 11 de septiembre de 2014

García Marquez

"Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría “te quiero” y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes. Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré."
García Márquez.

martes, 9 de septiembre de 2014

Aferrados

Ciertas personas tienen indiscutiblemente una notable capacidad de tener a los demás bien atados con nudos. Hay quienes destacan en hacer nudos, y quienes destacan en dejarse enredar. Con frecuencia, ni el que ata ni el que es atado saben cómo sucede esto, o no tienen conciencia de que ya está sucediendo. A veces el nudo es tan fuerte que no se rompe en años, y otras, la cuerda se afloja y acaba soltándose de un momento a otro.
Impresiona constatar hasta qué punto les resulta difícil a las partes en juego ver lo que pasa. No saben por qué, pero algo les ha unido, y solo si consiguen desgastar la cuerda que les une podrán deshacer este hecho. Incluso en ciertos casos, lo que nos ata no es una persona, si no un recuerdo. Algo a lo que llevamos tiempo aferrándonos por miedo a que desaparezca.
No olvidemos que no ver que existe un nudo forma parte del nudo.

domingo, 7 de septiembre de 2014

Yo ya no tengo miedo

El miedo es como la familia: todo el mundo tiene una. Pero aunque se parezcan, los miedos son tan personales y tan diferentes como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como el de ver un insecto a tu alrededor o miedo a quedarte atrapado en un ascensor, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás.. miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser.
Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que le pasa a los demás, y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca.
Y hoy he escuchado a un hombre en la tele, un hombre encantador que decía que la felicidad es la ausencia del miedo. Y entonces me he dado cuenta de que últimamente.. yo ya no tengo miedo.

sábado, 6 de septiembre de 2014

Kurt Cobain

Para Boddah:
Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk rock que he ido siguiendo a lo largo de los años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto.
Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo rock'n'roll. Me siento increíblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del público, a mí no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchísimo. De hecho, no los puedo engañar, a ninguno de ustedes. Simplemente no sería justo ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar.
A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créeme señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos influido y gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño.
En nuestras tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡dios mío! ¿por qué no puedo disfrutar? ¡no lo sé!. Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo. Llena de amor y alegría , confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y auto destructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque parece que a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente.
Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión, y recuerden que es mejor explotar que ir desvaneciéndose...
Paz, amor y comprensión, Kurt Cobain

jueves, 4 de septiembre de 2014

La nostalgia mata más que cualquier vicio

Si todavía te acuerdas de mí, aunque mi reflejo aparezca difuso en tus pupilas, o el eco de mi voz se distorsione en tus oídos y mi faz ya no logre atravesar tus retinas con la misma intensidad con la que solía hacerlo antes, aunque mi lánguido recuerdo parpadee en tus sienes únicamente durante un fugaz desliz de tus sentidos y sea de forma inconsciente y momentánea; por favor, aunque así sea, dímelo.

martes, 2 de septiembre de 2014

Qué vicio el de observar

Fíjese que cuando ríe, brotan dos arrugas que alargan infinitos sus ojos, y también su carcajada.
Fíjese que cuando grita frunce su ceño, y quedan montañas por las que desciende lento su enfado.
Fíjese que cuando enerva se encienden rojas sus orejas, pero cuando se avergüenza, calla. Calla para no tartamudear, para no escapar sus sentimientos demasiado rápido. Para no derribar su muro.
Fíjese en él cuando se deja ser él mismo. Cuando llora, cuando confía.
Fíjese que cuando sonríe se le forman unas comillas en cada extremo de su boca.
Y esa, su boca, es mi cita favorita.

domingo, 31 de agosto de 2014

Realismo.

Me da tanta impotencia... tanta impotencia el ver imágenes como esta, el ver como noto que se me cae el alma y no poder hacer nada.

Cada día se oyen millones de casos sobre maltratos a los animales y parece que en vez de intentar que cada vez sean menos los personajes que usan como hobbi atacar cruelmente a otro ser vivo...va a más, a más y a peor. Esta imagen me ha sobrecogido...como es capaz una o varias personas de causar semejante crimen, de tener en mente cada paso que va a hacer, sin dudar de si ese acto está mal cometido...
Que difícil es pensar en un mundo mejor cuando cada vez que intentas mirar lo positivo te sangran los ojos al ver situaciones amorales, trágicas y descolocadas.
Está claro que nacimos depredadores, por qué es lo que somos ¿pero hasta qué punto habrá que matar para darnos cuenta de que eso no nos hace mejores? La caza nos da de comer, hasta ahí lo comprendemos.
Pero matamos más de lo que necesitamos, matamos tanto... que hasta que nos quedemos sin nada más que matar no nos daremos cuenta. Hasta que llegue el punto que la especie humana se pregunte por qué no lo vieron venir antes...Una vida es una vida, tu vida es la suya, la de ellos, la de otra otra raza, otra especie.
Una vida es un milagro que muchos no conocen, por que no les da tiempo a disfrutarla y lo peor es que es gracias a lo que unos sin nombre se dedican a hacer con ellos.
¿Es algo que se puede evitar? No, Hasta que no aprendamos a valorar todo lo que la naturaleza nos rodea, a amar a toda clase de ser vivo, a darnos la mano, a ser humildes y dar todo por todos esto es y seguirá siendo así.
Ojalá viniera el fin del mundo.
Doy gracias a la vida lo que tengo y quien soy y en donde he tenido la oportunidad de nacer, pero saber que no todos disfrutamos de las mismas facilidades me quita el hambre, el sueño y la ilusión de seguir luchando.
Generalizo, para los que luego digan que solo protego a los animales, para los que de verdad entiendan el texto, sabrán que hablo por y para todos los seres vivos.
Pero esto, esto que mancha nuestra imagen algunos graciosos no tiene nombre.
Pido traición por traición, pido que el castigo para aquellas personas que comentan delitos sea el mismo que ellos cometieron. ¿Cruel? Quizás, pero una carcel no es suficiente para que yo vuelva a mirar a esas cosas como lo que deberían ser, personas.
Larga vida a todo aquel que haya  muerto sin haberlo merecido.
Desde aquí, mando mi mayor rezo sincero.

sábado, 30 de agosto de 2014

tormenta

Una tarde gris miras al cielo y le preguntas si fue una buena elección haber nacido, de pronto te encuentras a ti misma en miedo de esas tormentas de arena que te atrapan e impiden seguir viendo lo que hay por delante, respiras hondo, tragas saliva, y esperas por que no te queda otro remedio, piensas, le das vuelta y revuelta a tus pensamientos, reflexionas sobre los errores, sobre lo bueno.
Te dejas caer, las piernas chocan con la arena húmeda y fría...y dejas que la tormenta te aísle.
Vuelves a respirar, esta vez más suave que la anterior, te humedeces los labios y dejas de contar los minutos que llevas ahí dentro.
De pronto llueve con intensidad y tu cara también, os hacéis uno, y dejas que ella se encargue de mojar tus llantos haciéndolos ceniza. La tormenta se para y tu te levantas... vuelves a la realidad, y te das cuenta que hay que luchar, luchar por eso que llaman felicidad.

jueves, 28 de agosto de 2014

Días de reflexión.

Cada vez es más difícil expresar cada diminuta cosa que esconde mi ser, cada vez cuesta más gritar y contarlo todo a los cuatro vientos y quedarte tranquila.
Esta es otra de esas caídas tontas que la gente tiene, otra de las muchas que me vendrán, con recuerdos e historias obstruyendo mi salida, dejándome en el frío suelo durante unos días.
Cuesta tanto... cuesta tanto escribir cuando notas que tu corazón se ahoga en lágrimas, cuando en vez de palabras... ves un charco lleno de papeles mojados, tu vida mojada flota por un charco lleno de barro.
y aún así sacas tu mejor sonrisa, la que la gente adora, la Laura que todo el mundo aprecia, la divertida y extrovertida Laura...y asi es cada comienzo de cada decaida, tragar todo lo posible, y no pensar en ello, ser feliz en tu mundo de mentiras.... hasta que llega el dia que la careta se despega y te ves a ti, a todo eso que has llevado contigo bajo en brazo sin mostrarlo, tanta historia, depresiones que en realidad nunca se curaron, y con  ello llega el odio infinito hacia el mundo, hacia la vida.
No me gusta sufrir pero cuando me toca, sufro el triple de lo que debería.
Llorar sin que nadie te escuche es la gota que colma el vaso entre este trágico y penoso texto.

martes, 26 de agosto de 2014

¿Has sentido esa sensación extraña, dolorosa pero acogedora cuando arriesgas por muy dura que pueda llegar a ser la caída y confiar en alguien con todas las ganas del mundo entero aún sin saber si esa persona dará el sí quiero para toda la vida?
Y es que el amor es como la sabiduría, siempre quieres poseerla pero a la vez el miedo a saber demasiado puede acarrear problemas, por que cuando alguien se enamora lo hace inconscientemente, no es algo que puedas elegir, algo que te ordenes a ti misma sentir, algo espontaneo que aparece en el momento en el que nunca imaginarias pensar.
Sabemos lo bonito del enamoramiento y nos negamos a pensar en ese tal vez, ese tal vez que nubla lo bueno y acaba sabiendo amargo. Eso es lo que tiene el amor, nunca sabes hasta que momento puede ser certero ese "siempre, mi vida" y de esa forma nos apartamos de todo aquello que nos haga sentir bien por miedo a un futuro negro, ¿Pero... hasta que punto es bueno ese pensamiento? Porque... si no sentimos...¿estamos disfrutando verdaderamente la pasión?
Creo en el amor para toda la vida, pero siempre puede haber una persona en la relación que pueda cambiar de parecer... ¿Y entonces qué? Lo más normal sería que la que sintiera el corazón destrozado dejará de querer sentir, tocar, mirar a otra persona, pero eso no sería vida. Sería morir por querer dejar una parte atrás, pero es que verdaderamente lo bueno( apartando lo malo a un lado) siempre va a quedar ahí en tu memoria y si desde un momento creíste en el amor para toda la vida así será, pero que por circunstancias tubo que tomar caminos equívocos.
Volviendo al tema del enamoramiento, de sus mariposas, arco iris y demás cosas "chachis" he de decir que si un amor no se cuida, si no se mima, si no sale de la monotonía... jamás llegará a ningún puerto. Porque vivimos en un mundo en el que creemos que el amor es una cosa que llega como por arte de magia ( que es cierto) y que esa chispa sigue intacta aunque no hagas nada (cosa en la que discrepo) porque hay que cuidar esa pequeña chispa, arroparla del frío y crear burbujas de sonrisas cada día, discutir sin exceso y opinar los muchos va y vienes que tiene la vida.
Hay que buscarle un guiño al amor, y eso transformarlo en un esfuerzo continuo por ambas partes para dar paso de ese modo a un "contigo hasta el fin del mundo".

domingo, 24 de agosto de 2014

La esperanza disminuye como un reloj de arena, como una flor sin agua... la alegría pasea siempre por tu lado pero no te saluda, no se digna a mirarte, más que nada... te esta ignorando.
Observas a la demás gente y ves que su alegría va con ellos de la mano, caminando felices juntos, no separados. Y te preguntas porque tu no...y ahí a lo lejos obtienes esa respuesta que odias oír. No hay alegría sin compromiso. Compromiso es compartir, y dime...¿Qué compartes tú? ¿Qué das tu para que la alegría confíe en ti y te de la mano? No hay recompensa sin trabajo.

sábado, 23 de agosto de 2014

Felicidad

Buscar, encontrar, salir en busca de ese lugar... Lugar sin ruido, vacío, frío y por que no, solitario.
Respirar aire mágico sin esencia egoísta, llenar de purpurina a las estrellas sin brillo, bucear entre burbujas de oro rojizo, y sonreír... como si fuera la única función.
Contemplar a los impedimentos que se entremeten en tu recorrido y después de contemplar tal gilipollez, cortarlo de raíz, aunque duela. No puedes ir en coche por la selva si no podas los árboles, no puedes hacer una autopsia sin diseccionar... Así que mejor, mutilar, destruir, enterrar todo mal que nos quiera hundir el camino.
Hoy yo soy feliz por los triunfos que he ganado aún estando ahogada entre tanta falsedad. Hoy yo soy feliz porque soy como realmente quiero ser.  ...Hoy soy feliz porque sé ser feliz

jueves, 21 de agosto de 2014

Necesito saber... si me estás escuchando.

Hoy quiero decirte, que no, que no todo está bien, que nunca estuvo nada bien, que ninguna cosa estaba donde tenía que estar.
Hoy debo decirte que todo pensamiento y texto en el que me di a mi misma esperanzas, solo eran sueños que quería cumplir, sueños que nunca fueron realidades.
Y me siento, con mi música que tapa todo sonido que no quiero escuchar, que me aleja de esa realidad agonizante en la que me encuentro, y te escribo a ti. Aunque no sepa donde te encuentres, aunque no sepa si me escuchas ni si me sientes.
Siempre fuiste tu mi alivio, mi respiración...fuiste, y serás.
No sabes todo el dolor que se puede sentir... Cuando alguien juzga todo ese cariño que siento por ti.
Cuando se creen que para mi solo fuiste una foto...y me callo, entre todo ese torbellino de mentiras... agacho la cabeza, salgo de ahí y niego con todas mis fuerzas, batiendo a mi cabeza hasta que solo quedan llantos de un amor incomprendido.
El silencio es mi respuesta, quizás por miedo a hablar.
Miedo a que todo ese amor que siento por ti , salga de mi garganta y nunca más quiera entrar.
Dicen que las muertes han de superarse, que tu ser querido te seguirá viendo, escuchando y sintiendo, pero...¿Y si no es cierto?  ¿y si más allá no hay nada más de lo que veo? Dudo de mi fé, momentos que dudo de cualquier cosa.
No quiero regalarle palabras al aire, no quiero darles agua a las plantas que mecen de mi rostro si tu presencia no está ahí.
Necesito saber... si me estás escuchando.